不知道你是否想過，有一天會遇到一個，你無論怎么樣，無論你闖了多大的禍，說了再多傷人的話語，再怎么為所欲為，他都不會離你遠去，不會少一分疼愛，不會多一分責(zé)罵。

或許更準確地說，一個你可以打不還手，罵不還口的人。

當然，這也是想想而已，或許他根本就不會存在，即使存在，那也是在心里。

作為家里最大的孩子，作為家里只有兩個女兒的我，小時候記憶最深的就是，很多的事情根本就不想做，不想去承擔(dān)那份責(zé)任，可是更多的時候是哭著去接受，去習(xí)慣，去承擔(dān)起那份責(zé)任。

剛開始，會哭著責(zé)問媽媽，為什么每次都是我，不叫妹妹，為什么別人不用去做，而我要去做，為什么，為什么……

那時候的我，有太多的怨恨，有太多的不甘心，有太多的心酸，到后來習(xí)慣了，習(xí)慣過早地承擔(dān)責(zé)任，習(xí)慣了要去照顧所有的人，習(xí)慣了要去實現(xiàn)所有人的期待，習(xí)慣去做別人口中那個鄰居家的女孩……

漸漸大了，有時候我都忘記自己喜歡什么了，都不知道那個才是自己最真實的想法，唯一知道的是，什么是家人希望我做的，什么是家人不希望我做的，什么是家人想看到的……都快變成了別人的傀儡了。

越發(fā)這樣，越發(fā)想有一個人可以跟我分擔(dān)，可以讓我為所欲為的人，可以無論我是否成為那個你們想要的人，你都會在我身邊，不離不棄，他，無關(guān)愛情，友情，親情。

現(xiàn)實是，他只是我心里的一個幻想而已，一個沒有影子的人。

所以我特別羨慕那些有哥有姐的人，他們可以不用過早地去承擔(dān)你不想承擔(dān)的事情，可以在他們想抱怨的時候，可以在傷心哭訴的時候，可以在沒有生活費的時候，打個電話給哥哥姐姐，可以跟他們?nèi)鋈鰦蓩桑梢愿麄円黄鸫虼螋[鬧地一起長大……

真的特別羨慕，或許正因為沒有吧，所以渴望。

或許你會認為，可以找一個男(女)朋友，他可以滿足你，可以忍受你的隨時隨地亂發(fā)的壞脾氣，可以聽你不耐其煩說一些嘮嘮叨叨的抱怨，可以任性地跟你干一些你只敢想不敢做的事，可以你想以怎么樣的方式就怎么樣的方式跟他溝通，你可以隨便地爆粗口，可以任性地什么時候回他信息，可以任性地要求他24小時為你服務(wù)……

我想，如果你的男(女)朋友不傻，應(yīng)該不出幾天，你們就分，因為沒有任何一個人可以忍受你這樣的為所欲為。

記得高考完那個暑假，整個暑假都在醫(yī)院里面過，只是輾轉(zhuǎn)在不同的醫(yī)院而已。我媽媽因為腎結(jié)石太多過于嚴重，最后只能切除左腎，而我就整個暑假都在醫(yī)院里陪伴我媽媽。

那時的我，已經(jīng)沒有什么不甘了，沒有什么不滿了，因為需要昂貴的醫(yī)療費用，我爸爸是不可能停下工作來照顧我媽媽的，而我妹妹太小了，不懂事?；蛟S習(xí)慣了，知道這份責(zé)任，一定要去承擔(dān)，一定要背負，沒有太多的怨言，習(xí)慣了再醫(yī)院的生活，每天跟不同的醫(yī)生護士交流，每天認識新的病友。

真正讓我絕望的是，因為我媽媽低血壓，心臟不太好，血氧少，醫(yī)生說，家人要去獻血，這個消息真的對我們打擊太大了。比昂貴的醫(yī)療費，更讓人喘不過氣來，因為我們借助了輕松籌這個有愛的平臺，幫助我們籌集醫(yī)療費，幫助了我們很大的困難，給了我們更多的勇氣。

家人唯一能獻血的就只有爸爸了，我體重太輕了，親人對獻血這個概念還是太頑固了，覺得那是對身體有害的，怎么可能為了一個不是直系親屬獻血呢？

醫(yī)生在那邊催，這邊有沒有合適的人選，我媽媽又在一邊哭鬧著，我不做手術(shù)了，不做手術(shù)了，你們都不要輸血給我。

我真的不知道自己怎么辦，特別記得當時的我，坐在幽深的樓梯里哭，猶豫了很久，才打了電話跟我的好朋友哭訴，是我第一次跟別人哭訴，也是我第一次在一個我陌生又熟悉的地方，哭得我不能說話，緊緊地握住手機在一邊痛哭著。

哭完了，擦干眼淚了，總要去面對現(xiàn)實。

唯一的想法就是，再也不要讓自己這樣懦弱了，再也不讓自己有機會不知所措的痛哭了，再也體會那種孤獨茫然的感覺了。

慢慢的人生中，我不知道是否自己已經(jīng)堅強了，不知道是否還會坐在某個角落里痛哭，不過相信我已經(jīng)在努力變得更加強大了，更加堅強了，更加堅不可摧了。

但愿有一天真的可以，找到那么一個可以為所欲為的人，一定會好好珍惜的。

不知道你是否找到了，但愿你已經(jīng)找到了。