昨晚失眠了。

早上站在鏡子前，我想了好久才想起失眠的原因。

昨晚無意中翻開簡書，很多記憶洶涌而來。那些原以為會銘記一輩子的人與事，恍然發(fā)現(xiàn)已經(jīng)很久都忘記想起了。

他居然在我的文字里也曾經(jīng)鮮活過，彼此也曾經(jīng)有過很多現(xiàn)在幾近模糊的溫暖片段。

我曾經(jīng)說，“如果有一天我們分開了，我會把我文字里你出現(xiàn)過的篇章都給你?！?/p>

我糾結(jié)了一夜，真的給他？

這一夜里彼此說過的很多話，經(jīng)歷的很多事，解開封印般的都涌上來。然而天亮之后我終究選擇什么也不做。

感情的墳前都已經(jīng)長草了，誰還管誰說過什么做過什么。棺材板都蓋上了，舊事重提未免太僑情。

分手之后已經(jīng)沒有多少歲月可回首，什么都經(jīng)不起時間的反復(fù)洗滌，終究淡了。

張曉風(fēng)說過，“愛的反面不是恨，是漠然?！边@也是我喜歡的話之一，不知道為什么我從小就擔(dān)心自己在怨恨里迷失。我終究還是了解自己的，棱角分明，愛恨也分明。為此青少年時期讀過很多雞湯，某一句話或者一個故事，莫名就在腦子里烙了印，后來的歲月里我就不斷用這些教化自己，要與世界和解。

徘徊期過后，我居然真的也就漠然了，既不懷念，也不懷恨，我只是任過往安靜地擱在那里，既不刻意拿起，也不刻意放下。

我既不覺得自己辜負(fù)了誰，也不覺得自己放過了誰，我所有的選擇只是為了成全一個更好的自己。我終究還是決絕的。

回頭想，我原以為自己是因為勇敢才支持到最后，后來發(fā)現(xiàn)其實是因為懦弱。年初發(fā)生了太多事情，這大概是我至今覺得最低落的時期。我居然想，如果沒有這件不好的事情來分散我的注意力，我怎么熬過那件不好的事情。如果沒有這極端的脆弱，就沒有這極端的敏感，極端的需要，也不會有最后的極端失望、堅強及至決絕與淡然。不管這過程多么痛苦煎熬，美好的光陰和一個更好的自己值得用這一切去換。上天到底眷顧每一個人，歲月對我終究還是溫柔的，我覺得我在失去，也在得到。

兩年的時間里，有太多是是非非，各有各委屈，我終究是不愿再去想起。

前段時間，有一個人跟我說起他的前任，“她后來就出事了，我心里暗暗慶幸沒有在一起。”

聽完后我覺得心里一陣悲涼。我想即使分開之后我依然是希望他好的，如果他出現(xiàn)不幸，我還不至于心里暗自慶幸，不至于。如果一個人總沒有一點點好值得感念，那過去的自己又算什么。

兩年里，住院的時候，因病彷徨之時，他一直在，因此倒生出一種共過患難的情感，是以分開之后也不愿過分指責(zé)。哪怕只是念著這點陪伴，還是希望往后彼此都好好的。

至少，大家都曾經(jīng)努力過，我的兩年也是別人的兩年，誰的青春不寶貴。就這樣，我便放過自己了。

2018-06-14