我躲在小房間里望著外邊的天發(fā)呆。奇怪，都快六點了，它居然還亮著?，F(xiàn)在不是才春天嗎。我又疑惑我來小房間做什么。不知道，我也不想知道，我沒有力氣去思索。自從她離開我以后，事物的意義都在我眼前消退而去，我現(xiàn)在明白小說里經(jīng)常描寫的麻木空殼是什么意思了。因為我也是了。
對不起，愿你幸福。她說完這話后便離開了我，永遠(yuǎn)地、堅決地。
那個夜晚是深水漫過頭頂，只有一陣又一陣的驚恐突然涌來，忽然退去。我仿佛活在幻夢里，一切都虛假得可怕。猛然回過神來，才又深深窒息地知道這已是現(xiàn)實了。
我聽了好多歌，看了好多話。他們說，你以為是錯過了一個人，卻是錯過了一生。
看得我更酸心了。原來網(wǎng)抑云也不是浪得虛名，我今日才知它如此使人墮落，蜷縮到無力。但我一點也不想哭。
這心痛如絞的訣別啊。我頹然地躺著，拼命想著逃避，又努力不讓自己逃避，因為逃避只會讓自己活得沒有重量。逃避只是強(qiáng)壓痛苦，等到終有一日再也抑制不住完全爆發(fā)出來，就不是現(xiàn)在的程度所能比擬的。好像堵塞的高壓鍋。
直到黑夜淡去，白晝將近，我才勉強(qiáng)合眼，斷斷續(xù)續(xù)做了一個可怕的夢。有個兇手藏在我身邊，一個一個將我周圍的人殺掉，末了我終于抓到了他的真面目，他就笑著自殺了，他的妻子和剛出生的孩子也死了。我醒來后看見了這個夢的隱喻，人生是不斷不斷地失去，親歷諸多的傷痛，在這些割裂里漸漸麻木，至終變得一無所有，殘破不堪。
想了許久，以后我試圖起身，后腦勺像被刮去了一般，只留有真實的疼痛。身體也虛弱地喘息著。我發(fā)信息跟同事說，今天不舒服，拜托你替我頂一下。實在抱歉。
而后我關(guān)掉手機(jī)，望著天窗發(fā)怔。天漸漸亮了，僅剩一些絲霧氣的夜還試圖維持天空大權(quán)。這時我忽然想起放在陽臺邊上的榴蓮，不知是否還活著，是否熬住了這個冬天。我有許久沒去看它，也沒有澆水了。而它明明是我從種子起辛苦養(yǎng)大的。我是沉醉在虛浮的幻夢里舍棄了現(xiàn)實的責(zé)任，直到這夢碎裂，我從破碎里驚醒，才頓覺周圍的荒蕪和狼藉。
榴蓮是我去年五月種下的，但這是我第二次嘗試。在更早的前年，我就做過種榴蓮的努力。我得到種子實屬偶然，那年爺爺中風(fēng)住院，期間有人送了幾個榴蓮來。爺爺吃不掉，奶奶便給了我們家。而母親又知我喜歡吃，就特意打發(fā)妹妹包好了坐車帶來給我，還帶了金銀花藥草、新買的幾件衣服，她知我喉嚨不好，又特意囑咐妹妹要轉(zhuǎn)告我，不可一次多吃。我只懶懶地回應(yīng)，對母親這樣絮叨的叮囑感到厭煩，好像我還只是軟弱的孩童。
榴蓮極為美味，很快都成為了口中甜。收拾殘骸的時候，我忽然回想起小時候吃完了蘋果把核埋土里的事。其結(jié)果是并沒有長出來什么，由此我一直覺得有些遺憾。因我也想收獲發(fā)芽的喜悅。
于是還剩下兩顆果核，我就決定試試。如同賈平凹的《一棵小桃樹》里說，他種下了這顆桃核，也種下了一個夢。我同樣想種下自己的夢。
這是兩顆在深水夜將被埋下的種子。承載著我的童年的夢。
但搜著榴蓮的種植資料時看到一句話頗為難受。那人說，這個地區(qū)可以養(yǎng)活榴蓮樹，但必須放在溫室里。如若不然，冬天必死。至于結(jié)果，沒有先例可尋。
看來我是種下了一顆虛妄的夢。但冬天的事冬天再說吧，夏日到了。
那段日子正是我人生極苦悶的時候，家庭負(fù)債累累，我為了幫助母親也深陷泥潭。許多個夜晚我在幽暗里等待黎明到來，只覺得前路是困苦，回首又都是艱難。我努力想從這些幽暗的日子里出來，從自殺的迷幻中出來，重新振作，恢復(fù)一些常人的生活。然而母親的一通電話又徹底擊碎了我的盼望。母親電話來，便是要錢。便是要我知道家庭的難處。便是要我解決我不能解決的問題，承擔(dān)我不能承擔(dān)的事情，叫我暴露出我的羞恥、我的愧疚、我的失敗、我的無能，把我逼死在焦慮里，掐死在絕望中。我發(fā)瘋發(fā)狂，多想一口氣拿著兇刀刺死自己。天啊，我的路要怎么走好。我接下來要怎么活啊。我一步都沒辦法走了啊。這死亡的電話何必來攪擾我，你們?yōu)槭裁匆獨У粑摇９晃沂邭q時腦海里所浮現(xiàn)的景象是真的，我真的會死在二十多歲的年紀(jì)里，在徹底的無望和絕望里，無用、破敗。我看著《推銷員之死》哀聲痛哭，我的人生也是這樣嗎，我的人生也是這樣嗎，我的人生也是這樣嗎。
但我害怕死亡，害怕地獄?？晌矣忠趺慈ッ鎸ι?，面對這些悲劇、這些災(zāi)難，這些我無力阻止要眼睜睜看著發(fā)生的慘劇。我怎么能夠承受得住啊。我就黑天白夜，顛倒常綱，越來越被自殺的迷影抓住。我一天到晚里頭總是這個。我已經(jīng)又活在暑假的魔咒里了，睡了一天又一天，無所事事的閑聊，打開又關(guān)掉網(wǎng)頁。一點生活的內(nèi)容也沒有。
眼淚止不住，越想越覺得難受，熬不過去。所走的每一步都是錯誤，所做的每一個決定都是代價。人生為什么只剩下愁苦和眼淚。我在這樣的絕望里，我到底要怎么辦好。
于是我把種子當(dāng)成安慰。
我便常常為它擔(dān)憂，最初將它放在玻璃瓶里擰緊了蓋子，我恐怕它窒息。把它從家里帶出來，搖搖晃晃的路，顛來簸去的巴士，我又怕它經(jīng)不起這樣的奔波。終于到了安居的小窩，我將它放在陽光常照的地方，等待六月的晴朗使它脫殼新生。結(jié)果陰蒙的雨總是下著，一個月未停歇。種子只是冰冷地躺在水里，連發(fā)根的跡象都沒有。我以為它死了，卻仍然不愿意放棄它。依舊為它換水，為它擔(dān)憂。怕它在陽臺被當(dāng)成垃圾，被小孩玩弄，被風(fēng)吹倒。雖然我如此辛苦守護(hù)它許久，無奈它最后還是失蹤了，連著玻璃杯一起都不見了。
我想，種子是在黑暗里死了吧，和我一樣，被越來越深的黑暗所包裹著。我這才明白，原來種子只是種子，它沒有力量幫助我。
這件事就成了我心底的遺憾。于是去年，我再度嘗試，揀了六顆種子，洗干凈都埋了下去。但是梅雨季卻遲來了，變成了夏雨。又是三個星期終日終夜的大雨，何苦又偏偏遇上雨季呢。我就難過地看著我的種子，恐怕它們是活不成了。且種子身邊新長起了一株植物，我不知它叫什么，但竟在旁邊兀自發(fā)芽長葉，有了形狀，可這會也被雨水打爛了。我就沒再管它們，只感到失落。
等雨終于停了，我急忙把花盆搬出去，盼望太陽給它深切的溫暖?？赏寥乐皇庆o靜的，沒有任何破土的生命。果然，沒有一個活著。我便扔下花盆獨自回去，終究這只是我一廂情愿的夢。以后又過了一個月，最炎熱的日子到來。某日友人忽然問我想不想種一些桔?；ǎ卸嘤嗟姆N子。桔梗，我被這詩意的名字吸引，便討要了一些來。又想起花盆落在了陽臺，便上樓去拿。
我一去看，猛地發(fā)現(xiàn)埋下榴蓮的地方，隆起了土坡，居然有一顆榴蓮種子在試圖破土。我為眼前的畫面欣喜，內(nèi)心感動振奮，好像有什么東西被挽回了。我萬沒想到會幸存下來一顆。
于是我很珍惜地去買了大花盆，半米高。再挖了一個多小時的土，才小心地將種子從舊盆放到新盆里，然后滿心期待它長大。事情都弄完我又擔(dān)心中午會下暴雨把它沖爛了，天氣預(yù)報如此顯示。我便準(zhǔn)備去找個什么東西來遮蓋，種子卻等不到我回來了。我看見一只大鳥飛進(jìn)我的新花盆里，還未等我意識到什么，它朝下啄了一口，匆匆飛走了。我趕緊跑去，發(fā)現(xiàn)種子有一小邊被啄爛了，旁邊還留了一坨鳥屎。
我大怒，可惡至極啊，真是。這該死的臭鳥，為什么又毀了我好不容易才長成的夢，還對我如此嘲弄。我看著受損的種子，只能期待它能夠再度堅強(qiáng)，然后匆匆趕去上班。而等我晚上回來，又有噩耗。我看見一條黑色的小蟲貪婪地趴在種子身上，像那些滿心淫蕩的渣男。我小心抓起這條蟲子，生怕傷到種子，繼而憎恨地砸死了它。然后又憂心忡忡地看了種子好一會兒，它可真是一路不幸。
這卻還沒完。第二天晚上，我又看見另有兩條蟲子纏在了種子身上，在鳥啃出的基礎(chǔ)上更咬出了一個大口子。我又恨又無奈地除掉這兩只該死的蟲子，立刻開始挖土，想把種子搬回原來的花盆里，先讓它渡過發(fā)芽期?？晌姨绷耍恍⌒耐跀嗔朔N子的根，只剩一絲絲的堅強(qiáng)還使根掛在身上。我徹底搞砸了這極不容易才長出的生命。
我再度無望地將它埋回舊盆里，努力按著土壤想讓土更緊實一些。不過是無用功，可憐的自欺。
有將近一個月的時間里，榴蓮沒有再長大絲毫，盡管眼下是最適合它的炎熱天氣?？伤Ａ粼诹税l(fā)芽階段。但我沒有放棄，因為它的嫩芽仍然是綠色的，這并不是枯萎的跡象。我每天還是澆水，搬它出去曬太陽。后面我又發(fā)現(xiàn)我放的位置不好，只能曬到半天太陽，下午太陽就被附近的高樓擋住了。我就將榴蓮放到陽臺更遠(yuǎn)的位置。這么著，我看見了那棵柿子樹。
說它是樹，其實它不過是根不及我腿高的瘦小的枯枝，比蘆葦桿好不了多少。它斜長在我所種的其他植物旁邊，因為我用木柵欄圈出了一小塊園地。而柿子樹被柵欄擋住，無法筆直，只能像多余的第六指寄生在周邊。它的根也并不牢固，只是淺淺地扎在柵欄縫下滾出的泥土里。就這樣傾斜地、掙扎地活著。
真正的寄人籬下。
然而更可悲的是，這樣的艱難里它還試圖履行自己的使命。它結(jié)了兩個又大又紅的柿子，纖細(xì)的莖干把果子和樹身相連在一起，這卻又加重了自己的痛苦。這兩個果子即便放在菜場里也并不遜色，顏色實在鮮紅?？伤鼈儙缀跻瓟嗔耸磷訕洹Ｋ揪蛢A斜，如今因果子的重量更是壓彎了腰身，似乎隨時都會發(fā)生斷裂。我想，它可真是不容易，難怪樹身枯槁，原來是把全部養(yǎng)分都供給給了這兩個果子。耗盡所有心血來凝結(jié)出這兩個鮮紅的果實?？筛冻鲆磺写鷥r換來的是即將被自己的心血折斷的悲劇。
這又是何必呢。我放下榴蓮便轉(zhuǎn)身離開了。這棵柿子樹恐怕是我某日吃柿子時吐掉的籽粒長成的，一個籬笆外的野種，我疑心它的果子也并不干凈，便不想伸手去摘。記得小時候聽說，果子熟透了會自己落地。就等它自己砸下來吧。
次日，我看見果實果真落地了。在地上砸成了稀爛，螞蟻和一些小蟲都紛紛舔舐著果肉，連蒼蠅也在上頭嗡聲著準(zhǔn)備分一杯羹。連同果實落地的還有柿子樹，它折了，只剩樹皮還同另一半身子連在一起。它的樹根也并不好運，完全從土里倒拔出來，裸露在空氣中。我心被震動了下，卻不知為何。又默默地站了一會兒。柵欄里的雜草長得比我所種的土豆還要高。
第三天我再來看時，果肉已在炎熱里腐爛，混著泥土骯臟地涂在地上，里面爬滿了更多的螞蟻和那些黑色蟲子。我疑心把榴蓮放在這里危險，便又趕緊將它搬離到另一處曬太陽。而后我不再來看柿子樹。
現(xiàn)在想起這棵柿子樹，忽然有些懷念。我便搜尋著照片，想再看看它當(dāng)時的模樣。我卻一張都沒找到，相冊里只有榴蓮的照片，且剛好都避開了柿子樹所在的那個角落。我又搜尋當(dāng)年的日記，看我是否對此留下什么感受，卻連半個字都沒寫過。終歸這就是它的一生，在貧瘠里艱難生存，在掙扎里竟孕出兩個對它而言可以為傲的、但對世間而言足夠平凡的柿子，為它們耗干營養(yǎng)，終日強(qiáng)忍著它們的重量的痛苦，最后斷裂死去，連同一生付出的結(jié)果也砸成稀泥，成了垃圾。從此不再被紀(jì)念。它出生開始便沒有位置，死去后只將這個事實凸顯得更為清楚。
這樣的一生到底怎樣呢。
又到底為何呢。
我所度過的那些無眠的日日夜夜，焦慮愁煩拼命用它們的尖爪撕扯我，不斷地撕扯我。原來我沒有活著！上帝啊，我的腦袋要炸裂了，我血肉模糊了。我這才知道，我不過也是被苦難所摧毀的一個人。
我又漸漸看清眼前，太陽不知何時墜落，周圍已是漆黑一片。我在全然的黑暗里好像聽見哪里有喃喃的響動，又像隱約的低聲。這時我才真的明白，傷痛永遠(yuǎn)無法隨時間逝去，心一旦受傷，就永遠(yuǎn)受傷了。我又漸漸看不清了眼前。
