在寫這篇成長日記之前，先縷縷負面情緒。

本來這個負面情緒是不存在的，既然問題出現(xiàn)了，直面面對。

我媽開始對我的熬夜晚睡行為，采取措施了，又是斷電又是斷網(wǎng)，甚至用威脅的話，跟我說:“在家吃著共產(chǎn)黨的，一個月不看看電費多少，你要是不睡覺，我坐在客廳一直坐著。”

當時我的本能反應，沒有激動情緒，也沒有爭辯，因為我知道這些行為都沒用，只會加劇我們之間的矛盾。

我努力克制情緒，平靜的語氣，回應了一句:“你開心就好，想坐到什么時候坐到什么時候?！?/p>

然后隨手把門關了，反鎖。

從那一刻起，一晚輕松愉悅的心情，進入了冰點，我想努力壓抑這個情緒，可是我沒有辦法。

一個人坐在書桌前，發(fā)呆發(fā)了很久，想完全不受影響的去把今天沒完成的任務做完。

對著電腦下載一個騰訊會議記錄，下載兩三遍，p一個圖，來來回回p了好幾次，自習室的成長日記，寫了開始，也寫不下去。

這個時候的大腦帶著情緒和負擔，情緒來源于媽媽說話的內(nèi)容，負擔來自于現(xiàn)在自己所在的現(xiàn)實處境和對未來發(fā)展的權衡。

我和媽媽之間的問題，也不是一天兩天能解決，這是二十多年來長期積壓，造成的結果。

曾經(jīng)的我，會因為媽媽傷人尖銳的話，傷心難過很久很久，這些言語似乎只能給我?guī)?，無限的愧疚和自責。

寫到這里的時候，眼淚忍不住的掉下來，也許是寫著寫著，戳到內(nèi)心的痛處了，既然痛了，干脆把傷口撕開吧。

我和媽媽最大的問題出現(xiàn)在哪里？

溝通和共情。

我很早之前意識到了這個問題，但是我沒有想到一個妥當舒服的應對策略。

回顧我從高中到現(xiàn)在，一路的成長和經(jīng)歷:

別人都說高中是最值得回味三年，然而我的高中三年是最黑暗的。

從步入高中大門的那一刻開始，我的大腦一直緊繃一根弦，我要考好的成績，我要考好的大學，我要離開我的父母，我要去大城市。

那個時候，這個意識愈加強烈，我學習的壓力越大，壓力大到什么程度，上課高度緊張聽老師講課，下課高度緊張的寫作業(yè)，課余時間，不放過任何一個問老師問題的機會。

總之，當天一定要把我上課沒聽懂的內(nèi)容，寫作業(yè)遇到解決不了的問題，全部弄懂。

沒有弄懂的問題，下了晚自習，還要去找奧賽班的小伙伴輔導，輔導完還沒弄懂的，晚上洗澡洗衣服睡覺前，還在一直想問題。

要是一直沒想出來，一直想，想了一宿沒睡的情況常有，這種狀態(tài)，持續(xù)了很長很長一段時間。

越想越發(fā)的焦慮，越焦慮越解決不了問題。

清晰的記得，高一的時候，某一天的場景，我的班主任老危，關注到我的情緒狀態(tài)不對了。

因為長期的失眠和焦慮，讓我的注意力非常的不集中，每天都處于一個眉愁不展的狀態(tài)。

有一天早自習，大家都去跑操了，老危把我叫住，輕輕地微笑問我:“你覺得今天的太陽怎么樣？”

寫到這我又忍不住流眼淚了。

已經(jīng)記不太清我當時是怎么回答的，但當時老危問我這個問題的時候，我的大腦頓住了，我應該思考了好一會才回答。

能回憶起當時是情緒反應，很低落。

現(xiàn)在好像，想起回答的大概內(nèi)容，大概回復的是:“我看不到太陽?！?/p>

當時，老危微笑著對我說:“怎么會看不到太陽呢?你看太陽，抬頭就能看見，你還這么年輕，你遇到什么困難了嗎？看我能不能幫助你。”

哎呀，我怎么又開始流眼淚了。

我當時很焦慮，跟老危說了我情況。

那個時，老危沒讓我干站在教學樓走廊里跟他談話了，他說:“我們邊走邊聊吧?！?/p>

我清晰的記得，我跟老危說:“我學習沒有方法，我學習沒有計劃，我不知道怎么學習?！?/p>

老危問我:“那你想怎么辦呢？”

我說:“我想找一個人指導我寫學習計劃?！?/p>

老危說:“你想什么時候?qū)?，你需要我怎么指導你。?/p>

說完老危把我?guī)У剿麑W校的家里。

他說:“去我家里寫，我還有課沒備完，你在客廳先寫計劃，我在書房備課，你寫完了，我再指導你修改?！?/p>

說完老危遞給我?guī)讖埌准埡鸵恢还P，備課去了。

我一個人在客廳，面對白紙，手里拿著筆，卻遲遲沒有下手。

因為我寫不出來，不知道從何寫起，我就在客廳東看看，西看看，也不敢打擾老危備課。

大概在課廳，耗了半個小時，我實在忍不住了，跟老危說:“老危，我寫不出來，不知道從何寫起?！?/p>

老危說:“你壓力太大了，我的車被師母開走了，不然帶你出去走走，去爬山。要不要叫你爸爸，來接你回去放松幾天。”

我說:“不要，我不敢放松，越放松越不知道怎么辦。已經(jīng)落下一節(jié)課了，我先回去上課。”

回去上課，我的焦慮狀態(tài)還是沒有緩解，注意力還是不集中。

失眠越來越嚴重了，將近一個月的時間，大腦處于高壓失眠的狀態(tài)，早上的晨跑，我起不來，也不想起。

每天起床以后，進入教室的那一刻，對于我來說是噩夢。

終于有一天，在沒上自習的清晨，我崩潰抗不住了。

我不知道該如何面對那個時候的自己，不知道如何面對這個世界。

我從床上爬起來，走到我住的那棟女生宿舍的最頂層，我站在那個廊道的圍欄上，站了很久，正當我想縱身一躍的時候，有一個想法，浮現(xiàn)在我的腦海里，世界上有這么多愛我的人，我為什要這么結束了。

我從圍欄上下來了，回到宿舍，想不被大家發(fā)現(xiàn)，嚇到大家，故作什么也沒發(fā)生，準備收拾收拾去吃早飯。

正當我要出寢室門 ，我的室友回來找我了，估計是大家都get到我的情緒苗頭不對，一個早上陪著我，不敢離開我身邊。

后來老危讓我爸把我接回家，休息了幾天。

回家休息，表面上是脫離了那個環(huán)境，放松幾天，但是本質(zhì)的問題還在。

我的焦慮和失眠依舊在，還愈發(fā)的嚴重，我的脾氣變得很暴躁，每天都像炸彈一樣爆發(fā)。

我爸媽實在拿我沒辦法了，問之前有朋友的家屬患過抑郁癥，他們是看的哪位醫(yī)生。

他們帶我去看醫(yī)生，醫(yī)生診斷:精神分裂癥

回顧當時醫(yī)生問診的場景，醫(yī)生說話的語氣一點也不和善，所以他問什么，我也不咋配合，要么不說話，要么亂回答。

就跟一個失去理智，弦斷了的瘋子，哭笑不定，天氣就像我的晴雨表。

烏云滿天的時候，我哭，抑郁。

陽光明媚的時候，我笑，狂躁。

醫(yī)生說，我要住院。

我打死不肯住 。

記得，我爸爸和我表哥，把我送到精神病醫(yī)院住院部病區(qū)門口。

我看到病區(qū)門口的鐵柵欄門，我開始又哭又鬧，情緒愈發(fā)的激烈。

我看到我爸眼睛里的淚水都在打轉，我表哥的眼睛也發(fā)紅。

當時護士把病服，給我爸的時候，我感覺天都塌下來了，我跪在地上，求我爸爸。

聲音哭得嘶啞地說:“爸爸，我求求你了，我不要住院，我會回家乖乖聽話?！?/p>

我爸心疼我，同意我不住院，在那個不住院的風險通知單上簽字。

帶我去醫(yī)生那，開了藥回家吃。

開始有一點作用，失眠有一點改善。但是對我來說幾乎沒用，因為我內(nèi)心不認可醫(yī)生的診斷，我知道我沒精神病，只是心理狀態(tài)出現(xiàn)了問題，我回到家也不配合吃藥。

有一次因為叫我吃藥，我把桌子上的碗和盤子都摔了，我威脅我爸媽說:“再叫我吃藥，我拿到盤子的碎片割腕，你們別逼我?！?/p>

我當時主要問題是學習壓力大導致焦慮失眠，心情壓抑，脾氣暴躁，不想說話。

我爸媽不知道怎么來開導我，他們的文化水平也不高，估計被那個時候的我，嚇得不知所措，像無頭蒼蠅一樣，亂病投醫(yī)。

明明是看心理醫(yī)生，帶我我去看了精神病醫(yī)生。

我所表現(xiàn)出來的行為，跟路邊的“癲婆”，確實沒什么兩樣，清晰的記得，我可以一個人衣冠不整，頭發(fā)亂糟糟，雙手捂著頭蹲在路邊，看地面，看很久很久。

也不管別人笑我，對我說三道四，因為當時的我，已經(jīng)困在自己的世界里，出不來了。

我爸意識到了問題的嚴重性，帶著我去廣東的醫(yī)院。一開始，我們?nèi)ビH人介紹的軍區(qū)醫(yī)院，接診的是一位很慈愛的醫(yī)生老奶奶，她幫我寫完了病例給我爸，說:“換一家醫(yī)院，到?？漆t(yī)院去看。”

我們倆父女，對廣東人生地不熟的，爸爸找來叔叔，帶著我們一起去找醫(yī)院。

我們到了?？漆t(yī)院，也不知道找哪個醫(yī)生，看著醫(yī)生的簡介，掛了一位姓跟我一樣讀的主任醫(yī)生，這個醫(yī)生很火爆，我們等了很久才看上。

大城市大醫(yī)院的醫(yī)生素養(yǎng)，確實不一樣，說話慢條斯理，診斷措施很準確，我主動問起要不要住院，醫(yī)生說:“還沒到那個嚴重程度，先開一個星期的藥吃，看有沒緩解癥狀，一個星期之后再回醫(yī)院復診?！?/p>

記得從醫(yī)院出來，跟爸爸和叔叔吃完晚飯回到酒店，我吃完藥，洗漱完就睡著了，聽爸爸說，我那一睡，睡了兩天多，差不多三天。

當我醒來的時候，已經(jīng)是第三天的晚上了，已經(jīng)很久很久沒睡那么安穩(wěn)的覺了，他們也不忍心叫醒我。

那個時候醒來，看到堂姐和姐夫也來酒店了。

爸爸說:“醒來啦，我們四個人陪你，明天帶你去玩，去看海。”

我們?nèi)ゾ频甑母浇?，買了一些換洗的衣服，很神奇，我當時還買了一個水果削皮刨，至今我也沒想到為啥會買那個東西帶回家。

醒來第二天我們開車去了，電影《美人魚》的拍攝地，那里的海真的很漂亮很漂亮，從來沒見過，藍得這么清澈的海。

景很美，但我的心情不美。回看之前拍下的那些照片，沒有一張照片是有笑容的，都是憂郁無神，目光呆滯的表情。

醒來的第三天，姑姑也來陪我了，我們?nèi)チ肆硪粋€海灘玩戶外燒烤。傍晚的時候我和爸爸去了海邊，很享受地靜靜看著，海平面遠方，開著照射燈的漁船陸陸續(xù)續(xù)靠岸。

在海洋里，黑暗中照射地燈光，就像黎明前的燈塔，我的心境突然開闊了很多。

那天我們在海邊住小木屋，一大早起來去海邊，看有沒啥貝殼海螺之類的東西可撿，結果海灘上“啥也沒有”，只有一些稀稀拉拉的海草和花蛤殼。

醒來的第四天，叔叔問我還想去哪？

我說想去深圳最繁華的地方看看，到了深圳市中心，第一次來到大城市，跟劉姥姥進大觀園一樣，什么都很新奇，原來我心目當中，向往的大城市長這樣。

到處都是高樓大廈，立交橋水泥馬路，看起來很冰冷，沒有什么生活氣息。

叔叔說:“市中心就是這樣子?！?/p>

因為我們不是局中人，感受不到局中氣。

叔叔問我還想去哪？

我說去深圳大學和深圳圖書館看看。

為什么想去深圳大學，因為看雜志的時候，知道馬化騰是那個學校畢業(yè)的，還有身邊一個姐姐也是那個學校畢業(yè)的，想感受一下大學里的氛圍。

那是我第一次真正意義上的逛圖書館，記得我買了兩本書，一本是《十日談》，還有一本應該是《將引茶》。至今這兩本書，還在立在我的書架上，我也不記得有沒有翻開過它們。

這次廣東之行，帶了一個水果刨和兩本書回家，其余帶回來都是的記憶。

在醒來的第五天，我主動跟爸爸說，我們可以提前去醫(yī)生那復診，我想回家了。

廣東之行，是我對大城市的第一次記憶。

雖然去廣東，不是以一個很好的理由去的，但是在后面的很長一段時間里，我的心情很平靜。

這個平靜和穩(wěn)定，維持了一年，并且在這一年里，我的成績也有很大的提升，數(shù)學考過從讀書以來從來沒考過的滿分，我的數(shù)學老師還在家長會的時候，點名表揚，這是讀書以來，第一次感受到老師的認可。

我的成績一直都是不拔尖，平平無奇中下水平，第一次得到這么高的表揚，內(nèi)心感覺有點受不住。

當我和我爸媽都以為我的情緒心理問題，已經(jīng)完全好了，在高三的上學期，我又復發(fā)了。

這次的復發(fā)，一發(fā)不可收拾，我沒法正常地在學校上課，我爸為了減輕我的心理壓力和負擔，讓我通校，每天中午和下午來接送我回家。

我還是抗不住了，高三下學期，一個學期沒上學，說是在家里備考，但是我?guī)缀跆幱跊]看書的狀態(tài)，因為看了知識也入不了腦。

每天意志很消沉，整天窩在床上，吃完窩床上，總之就是起不來，也不愿意見人。

有一天晚上，媽媽叫表姐來房間里，帶著一大堆的零食，跟我聊天，我連聊天吃零食的欲望都沒有。頭蓋在被窩里，杜絕和外界交流，最后好不容把我拉起來，我也是低著頭的，不給任何回應。

家里人拜菩薩信神婆，還請道士到家里來驅(qū)鬼念經(jīng)做法。

還是沒什么用。

在我意志消沉了很長一段時間，爸媽開始帶著我去店里，他們說不能讓我一個人呆著。

離高考還有十天的時候，事情出現(xiàn)了轉機。

本來都已經(jīng)放棄讀書這條路了，我竟然想通去參加高考。

高考前十天的一個上午，隔壁鄰居大伯來店里喝茶，他看到我在店里，問我爸媽這個時候不應該在學校上課，怎么會在家里。

媽媽跟大伯聊了我的情況，他把我叫到桌前。

那個時候，我很怕跟人交流，因為一直處于一個人抑郁的狀態(tài)，我的社交能力幾乎為零。

聊到一半，我一直給的回應，也只想笑笑，不怎么說話。

大伯從錢包里，拿出一百塊錢，讓我去買零食吃。

當時的脫離社會太久，連最基本買東西的能力都快退化完了，我選擇吃什么都不知道，不記得當時買了些什么雜七雜八的回去。

我們開始邊吃邊聊，大伯跟我講了很多他的故事和一些道理，竟然把說通了去參加高考。

在跟大伯溝通完的當天晚上，我就跟我的班主任打電話說我要回去上課，我要參加高考。

我的班主任，都有點驚訝，電話里回應說:“好，我們等你回來?！?/p>

高考前10天，回到教室，一切都覺得熟悉又陌生，都是熟悉的面孔，陌生是那種上課讀書的感覺，我已經(jīng)融不進了。

這十天我是怎么度過的，看著老師發(fā)呆，困了睡覺，這么耗完了這幾天。

我班里的好朋友，都不知道我去參加高考了

高考的畢業(yè)聚會，我去參加了，看著大家就像過客一樣，沒有那種班級團隊的歸屬感，后來的班級群我也退出了，僅留了幾位玩得比較好同學的聯(lián)系方式。

這段黑暗時期，帶給我強烈的自卑感，甚至都不敢抬起頭來看周圍和前方。

我很慶幸，在一年沒上學的情況下，參加高考，也不是班里最差的那一位，我還是上了一所大專學院，學了我最排斥的醫(yī)護專業(yè)。

當時讀這個專業(yè)的時候，很想回去復讀，內(nèi)心不服輸，憑我的實力復讀考一個本科，難度應該不大。

父母擔心我又情緒不好，我也害怕再進入黑暗時刻了，我選擇了妥協(xié)，去讀了那個不喜歡的學校和不喜歡的專業(yè)。

大一，怎么說雖然很不喜歡這個專業(yè)，但是該上課的時候，還是很認真地聽老師講。

大專學校，沒什么讀書氛圍，大部分人一上課，都不自覺的把手機拿出來，玩手機是上課的重要組成部分。

看看周圍的人，再看看自己，我當時在想，我這一輩子就這樣了嗎？不能為我的現(xiàn)狀改變，做得點什么嗎？

大一的下學期，2017年的3月，帶著出去走走的心，開啟了我人生中第一次獨自旅行。

沒想到這一行，便一發(fā)不可收拾。

3月的廣東惠州之行，旅行時長三天，路上一天，玩了兩天。

第一天，一個人去了巽寮灣的海邊，那是我第一次和陌生人拼船，也是第一次向陌生人求助，幫我拍照；第一次吃皮皮蝦，第一次吃叫花雞，第一次一個人坐在海邊，靜靜發(fā)呆看大海。

第二天，約了我好哥么，一起去了羅浮山。去爬山之前，念哥帶我去吃了廣東早茶，那是我第一次，真正意味上的吃了一次正宗廣東早茶，這個早茶的儀式感，和早茶的品類，簡直不要太愛了。

每一次回憶起來，大腦都能浮現(xiàn)出食物的味道。

也很感謝我的小伙伴，愿意拿一天的時間出來陪我玩耍了一天。

那一次，我知道了惠州也有西湖，此西湖非彼西湖，但也很美。

那一次體驗了一把，一個背包兩個人，不做任何準備，攀爬一千多米的高峰。

我們吃完早茶，下午一點左右開始爬，下午六點左右到山頂，念哥中途問了我好幾次，要不爬到這結束。

我說，我不想誒，我想去看看山頂?shù)娘L景，來了這一次，應該不會來第二次了，不想留遺憾。

在天黑之前，我們看到山頂?shù)娜章?，第一次感受到，天空離我這么近，第一次，感覺天空藍很通透，抬頭看著陽光透過云層，俯瞰羅浮山周圍的森林與城市。

山在高處，景在遠處，只有真正攀到山頂，才能領悟到，一覽眾山小的胸廓。

爬山也像人生，一路升級打怪，克服肚子的饑餓，克服腿軟的疲憊，克服荒野森林的恐懼。

最終，能感受到成功的多巴胺。

三月完成了我的惠州之行。

四月，又開啟了我獨自一人的漳州之行。

五月，開啟了鷹潭之行，見了好多年沒見的老同學，還有在鷹潭上大學的姐姐，我們?nèi)裏o腦的游了一通龍虎山。

這一行，便再也沒有停下

一路向北，河北保定

然后北京，在北京為了看北京天安門的升旗，在三里屯的酒吧，熬了個通宵。

別人去酒吧喝酒快樂，我去酒吧，好不容易找了一處安靜的角落，點了一杯度數(shù)最低的雞尾酒，默默地打打開電腦追劇，給所有電子設備充電，時不時，觀察坐在周圍，來來往往，行行色色的人。

大城市的小年輕，抽著水煙，拿著酒瓶，大口的灌酒，聊著她們的酒言酒語，有的人意是聊的喜笑顏開，有的人聊得不歡而散。

而我，點著一只芙蓉王，也只是，讓它靠在煙灰缸上冒著一絲白煙，顯得我能與當下的環(huán)境有那么一點點的融合。

回到現(xiàn)在看過去，把自己活成了一部不可復制的電影。

過去，有悲傷，有痛苦，有難過。

不都過來了嗎？

還有什么比離世更恐懼的事情，估計在我的世界里是沒有了。

對生活依舊保持熱愛

對理想依舊保持憧憬

對家人依舊保持溫暖

對朋友依舊保持真誠

孤獨勇者，乘風破浪

做個有素養(yǎng)的社會好公民