閑置著作業(yè)去追劇，也是我一直以來的行事作風。
追著《老友記》時穿插在別人的故事里醉生夢死，狠狠的體驗著別人的愛恨情仇、感情風波。
人性的美與丑輕而易舉的觸動我的神經，可是我卻在這一秒淚流滿面的時候下一秒的笑的如沐春風。
更夠在這炎炎夏日里再變態(tài)地溫情一場似乎也是很快樂的。
可是看到影視里面的一句旁白的時候我就沒有了繼續(xù)煲劇的欲望。
他說：有些東西還沒有努力時就早早放棄會留下一種不知道自己行不行的遺憾。而如果能夠拼盡全力努力一把之后即便不行也會輸的心甘情愿。
不知道這句傳頌千里的雞湯句是不是在友情和親情的煽動而顯得如此的煽情，反正我是看過之后不斷的重復，直到這句話在心里默念出來才罷休。
我其實從來都不排斥雞湯文，或者說我還比較脆弱需要邏輯性強富有哲理的話語來安慰我找不著來路和去處的慌張糾結。
突然想起前幾天翻看高三的日記，滿滿的悲觀情緒流露在字里行間。那些稚嫩淺顯直白的筆觸寫出了我當時的無奈和糾結，還有悲觀過后的自我鼓勵。
看了一會，忽然就沒有勇氣看下去了，也是因為在那一瞬明白了我當時想用力而出不了力的“盡力”，以及過后靠著記憶對自己當時無能的苛責。
日記里的無奈盡力似乎要比記憶里的懈怠不努力真實。
也就在電影旁白的那一瞬間，那一句話為我對高中的怨懟找到辯白的理由或者說證據。
我冒出一個想法，我的高中并不是想象中那么無能自卑和不快樂。
我為自己的過往找到值得回憶的價值了，可是我再也回不到我的高中，再也無法去跟當時想法很多的同學在考試的煙霧下有一搭沒一搭的聊天，更不可能在烏漆墨黑的操場上一圈又一圈的瞎逛，說著不著邊的閑話。
日記里那些玻璃心的時候，那些被人感動的時候，以及那些在夜晚無人時默默哭泣的時候，現在都讓我無比的懷念，思念深切時竟希望歲月可回頭。
可是下一秒我就否定前一秒的愿歲月可回頭。我確實留戀當時的單純無知美好，但是理智告訴我，記憶可以模糊傷痛，讓當時一切看起來面目可憎的傷口變成一朵朵嬌艷欲滴的鮮花。
傷口和鮮花之間，只是隔著一個歲月的距離，再加上了以及的催化美化。
稍稍有點理智的人都知道真實是什么樣的。很多人都喜歡回憶，我也喜歡，回憶里的世界美的像桃花源，那里連傷痛都可以變成一朵美麗的話，那還有什么是丑惡和悲痛的呢。
人在現實生活中久了就會膩煩目前的生活，想象有時候能讓人暫時換一個心態(tài)生活，這確實是好事，但是我喜歡適可而止。
正因為我明白當時的我并不是我現在所想象的那樣頹廢一無是處，更因為我現在站在時空分割的旁觀者的位置發(fā)現了當時自卑抑郁的自己另一面青春美好堅強的一面，所以我才會有愿歲月可回頭的想法。
但是我也明白我現在能夠坦然的面對當時努力不得其果以及心有余而力不足的無奈焦慮是因為時間和歲月的催化，讓當時的痛苦變質而不再感到疼痛。
還有就是我現在之所以敢動筆寫那些過往的不開心也是因為我已經具備了對付那種焦慮無奈心態(tài)的辦法，但是這個辦法是踩在傷痛的身上得來的。
假如我回到過去，時間和記憶的催化就會失效，沒有傷痛的經驗積累，也一樣不會應付自己的焦慮無奈?；氐竭^去我還是一樣會痛苦。
愿歲月可回頭，可歲月已經不能在回頭。無論是出于主觀上還是客觀上，我都不可能回到過去。
但是穿插在歲月之間，回頭看望以前的自己，有時候真的就能讓自己對自己釋懷。人生只有一次，更不會有重來的機會，所以我不希望自己后悔。
在那張青澀的臉上和那些慌張凌亂自卑迷茫的經歷里，我一再的提醒自己鎮(zhèn)定，可是當時并不奏效。但是現在卻長出一片一片葉子讓我相信總有一天會一一實現。
歲月的開頭我那么丑那么挫還那么笨，但是歲月那頭誰不是這樣，即便有一些個例，那也不過是先我一步丑笨過而已。
丑過方知美好，笨過才知精明。也許當初不那么美好的經歷會讓我們積累出讓自己變美好的智慧，那這樣的人生我也不虧啊。
愿歲月可回頭，可是我不希望歲月倒流，，我回頭觀望自己，與焦慮握手言和足矣。
我需要積攢前進的力量，這也是一個不錯的方法吶。