溝通中如何提出請求

才能讓對方欣然接受自己的建議？

非暴力溝通的前三個要素：觀察、感受、需要。今天跟大家分享的是非暴力溝通的第四個要素，提出請求。

如何提出請求呢？

一定要提出明確的具體請求，而不是說出自己不要什么。

文中舉到一個例子，一個女士對她的丈夫說：你能不能少花點時間在工作上。第二天丈夫下班回家對妻子說：我給自己報了一個高爾夫訓(xùn)練班，以后每天下班去打高爾夫。

由于這位女士只是說出自己不想要什么，所以導(dǎo)致這樣的結(jié)果。其實這位女士懟她的丈夫說少花點時間在工作上，其實是想多點時間陪伴她。她應(yīng)該對她的丈夫直接說出她的請求，比如：我希望每周五下班早點回家陪我聊聊天。

當(dāng)你提出提出請求時，要獲得對方的反饋。有時候我們表達(dá)的意思和對方的理解不一樣，所以你需要了解到對方的反映。

書中舉到一個例子：一位老師對她的學(xué)生說：杰克，我想知道是否記得我上次布置的作業(yè)內(nèi)容是什么？下課來我辦公室一趟。

杰克說：噢，知道了。

老師說：杰克，你聽明白我剛才給你說的話了嗎？

杰克說：你本就是想讓我放學(xué)不讓回家，在你辦公室寫作業(yè)嗎？

老師當(dāng)時想用“你怎么同不懂我的話呢？”“你誤會我了”，后來她換了一種談話方式。并對杰克說：我很感謝你給我的反饋，我可能你沒有表達(dá)清楚我的意思，我是想放學(xué)之后給你講解一下上次我布置的作業(yè)內(nèi)容。

所以兩個人談話，可以請對方確認(rèn)是否清楚自己所表達(dá)的意思，這樣才能保持有效的溝通。

要區(qū)分請求和命令的區(qū)別。

當(dāng)我們提出自己的請求，而對方?jīng)]有滿足我們的請求，如果此時我們指責(zé)對方，那么我們的請求更有可能被看做是命令。

舉例說明：一個女士（珍妮）對她的男朋友說：杰克，你今天下班能陪我說說話嗎？

珍妮說：杰克，你今天晚上能不能找其他人聊天呢！

這時如果杰克不顧及珍妮的感受，就會說：你怎么這么自私呀！

珍妮聽到后肯定會很生氣，兩個人可能還會吵起來。

如果杰克能考慮到珍妮的感受和需要，體會到珍妮今天上班太累了，所以沒時間陪她聊天。這個時候可以跟珍妮說：沒事，改天再陪我聊天吧！

當(dāng)我們說出自己的請求時，還不能看出是不是命令。而要看對方如果不答應(yīng)自己的請求，自己會是什么反應(yīng)？就像珍妮不答應(yīng)杰克的請求，杰克指責(zé)對方，這樣就被看做是命令。

非暴力溝通的核心，并不是要對方改變行為符合自己的需要，而是對方發(fā)生改變是出于心中的愛。

大家回想一下，你在生活中有沒有用“命令”的方式提出自己的請求呢？