昨晚，是我第二次夢(mèng)見他了。
他從將近二十條慌亂的金魚游出，眼睛瞪得大大的，游到我手掌心中，無(wú)力地吶喊著些什么。
是委屈，還是憤怒？我說(shuō)不清，他剛剛才經(jīng)歷過(guò)開水的炙熱。
我伸出一只手掌，朝上下兩層的魚缸中伸去。上下層正中央打通了一條筆直的隧道，隧道里面灌滿了熱水，很快，熱水被周圍的冷水降了溫，我也弄不清是什么水，可能是普通的的純凈水吧。
他仍在游動(dòng)，試圖跟我對(duì)話，可我聽不懂他在說(shuō)些什么。
剩余的十九條金魚里，有少部分掌握了他逃脫的秘訣，從隧道里離開了上層，奄奄一息地躺在魚缸外的瓷磚上。為什么會(huì)是瓷磚，我也弄不明白，畢竟這只是我無(wú)數(shù)荒誕夢(mèng)境中的其中一場(chǎng)。
“傻不傻，明明鉆進(jìn)隧道里就可以離開，就算不離開，水溫已經(jīng)降下來(lái)了，過(guò)不了多久就會(huì)恢復(fù)如初了?！?/p>
我忘記了自己為什么要朝隧道里倒進(jìn)開水，唯一確定的是，我并沒有打算弄死他們。
他們翻著白眼，肚皮朝上，側(cè)著身子倒在玻璃板上。這樣詭異的場(chǎng)景，讓我在夢(mèng)中聯(lián)想起現(xiàn)實(shí)中金魚先生也是這樣離開我的。我已經(jīng)反應(yīng)過(guò)來(lái)，自己在做夢(mèng)了，但我還不想醒?；锪锏?，他的魚身滑溜溜的，順著我的掌心滑進(jìn)了垃圾桶里，與廚余垃圾們作伴。
“嘿，救救他們。”
他顫顫巍巍地?cái)[動(dòng)著魚身，虛弱、疲憊、像在看一個(gè)無(wú)可救藥的女人。雖然造成他們現(xiàn)狀的直接原因是我，可我救不了他們。再一次感受到溺亡其中無(wú)力感，在水中。
“別自責(zé)，這不是你的錯(cuò)。”
他游走了，回到了屬于他的上層，此刻水溫已經(jīng)恢復(fù)如初。
“上一次，你想告訴我什么？”
我反應(yīng)過(guò)來(lái)，他就是金魚先生了。
“......”
聽不見，什么都聽不見，我再一次陷入靜謐的恐慌中。
救救我。
是誰(shuí)在呼救？
我很喜歡他，喜歡他在窄小逼仄、獨(dú)屬于他自己的玻璃缸享受地徘徊，巡邏；喜歡他用輕盈優(yōu)雅的魚尾在水中搖曳生姿，蕩開一圈圈無(wú)意義的漣漪；喜歡他永遠(yuǎn)待在桌子上，等待著我丟下書包給他投喂魚食。
忠誠(chéng)，美麗，優(yōu)雅，還有比他更好的情人嗎？我癟了癟嘴，嘲笑自己的愚蠢無(wú)知。是誰(shuí)規(guī)定的呀，誰(shuí)說(shuō)了，愛情只能發(fā)生在人與人之間呢？這樣不是更浪漫嗎？所謂浪漫不就是自我滿足的幻想嗎在現(xiàn)實(shí)中看似實(shí)現(xiàn)了嗎。
對(duì)嗎？
指尖輕輕地敲了敲玻璃鋼表面，他每一次都相當(dāng)配合地四處亂竄，滿足我無(wú)聊的支配欲，到底誰(shuí)更可憐一點(diǎn)，我不愿承認(rèn)。
周圍的人們，不再具備基礎(chǔ)的人形了，抽象成一根根、一條條、一圈圈的彩色線條，朝我耀武揚(yáng)威，齜牙咧嘴。
“畏懼我嗎？”
或緊繃，或松弛的線條冷聲發(fā)問，我沒忍住笑出了聲，畏懼，怎么會(huì)有人畏懼如此可愛的小東西呢？我倒在骯臟冰涼的瓷磚上，后背的肌膚隔著一層單薄的T恤衫與它緊密相貼，天花板上是晃得我眼疼的暖光燈。
七月份從廈門灰溜溜回家時(shí)，媽媽捂著紅腫的右臉坐在床沿邊上抽噎。
“我寧愿去死，也不希望你現(xiàn)在回家看到我這幅樣子?！?/p>
真可笑，這個(gè)瘋女人，明明是她連續(xù)打了四十個(gè)電話逼我從旅行中回家的?，F(xiàn)在又哭著喊著希望我不要回家，說(shuō)什么瘋話呢？不知道為什么，玄關(guān)處沒有沾血的菜刀像暴徒一樣占據(jù)了我腦海中的全部空間。
難怪被扇巴掌，瘋女人。
我的情緒總是過(guò)于復(fù)雜，以至于我早已放棄去分辨它們，如果硬要用一個(gè)形容詞去描述它們的話，那就是灰色。
“魚怎么死了呀？”
我看向站在房門處抱著籃球朝我質(zhì)問的弟弟。
“死了嗎？”
怎么回事呢，今天。
我冷笑一聲，回到自己的房間，看見他的尸體漂浮水面上方。頭腦像是把內(nèi)容物倒了個(gè)干凈，所有行動(dòng)皆出自本能。他被我丟進(jìn)了垃圾桶，沒有舉行葬禮，沒有鮮花，更沒有哭聲。真好啊，至少你解脫了不是嗎？
昨晚，是我第一次夢(mèng)見他。
“沒有水，你會(huì)死掉的?！?/p>
我憤怒又溺愛，像一個(gè)把孩子寵壞的壞媽媽。任由他一次次離開蓮花池，而我不辭辛苦地將他抱起丟回去。
“沒有水，我也能活下去。我不需要水?！?/p>
“可你他媽的是條魚啊......”
看見他光潔裸露的小腿，我震撼到失聲。他什么時(shí)候，有了人形的。他的同伴們?cè)谏徎ǔ刂袣g快地?fù)潋v著身子，水花濺落到我身上。
我醒來(lái)時(shí)淚流滿面，聲音嘶啞，嗓子發(fā)疼。我打開微信，看見了她給我發(fā)的微信。強(qiáng)烈的情緒之下，我賣掉了所有的電子設(shè)備。她將我送到學(xué)校后，我收拾完宿舍的行李，給爸爸打了電話，從學(xué)校里逃了出去。
我再也不想回來(lái)了，我只想從宿舍樓上跳下去，想了無(wú)數(shù)次了。就這樣，我拖著大包小包的行李，坐上爸爸的車，離開了學(xué)校。一整晚，我都沒有睡著，我已經(jīng)將近半年時(shí)間沒有在晚上成功入睡過(guò)了。
但那一晚格外不同，我整個(gè)人都浸泡在將自己生吞活剝的巨大恐懼中。害怕退學(xué)失敗，害怕復(fù)讀失敗，害怕她出現(xiàn)在我面前。她一出現(xiàn)在我面前，我一聽到她的聲音，我就渾身僵硬，從肉體到靈魂全都動(dòng)彈不得，只有淚水止不住地下滑。
最可怕的是，次日一早她還是拿著菜刀沖進(jìn)了房間。
那幾天不知道為什么，暴雨連綿不絕，氣溫低得瘆人。房?jī)?nèi)開著暖氣，我穿著黑色的羽絨服，披著冷硬的棉被，呆坐在木板床上，像死人一樣的慘白雙手抱著同樣沒有溫度的雙膝。我習(xí)慣了黑夜的擁抱，畏懼白晝的問候，那一晚尤其嚴(yán)重。
好害怕，
我好害怕。
那幾天，我第一次知道，原來(lái)只要足夠痛苦，眼淚是掉不干凈的。無(wú)論是走，還是坐，無(wú)論是躺，還是趴。我一刻不停地流淚，一句話也說(shuō)不出口。所有的苦澀哽在喉間，菜刀割斷了我的聲帶。
無(wú)法計(jì)量的眼淚，徹底摧毀我的痛苦，讓我明白了一件很重要的事情。如果現(xiàn)實(shí)中你根本沒有選擇的權(quán)利的話，就不要花費(fèi)無(wú)用的精力去搞明白自己到底想要什么了，那只會(huì)徒增痛苦。就這樣，我穿著黑色的羽絨服，在晴朗明媚的早上回到了學(xué)校。
我伸出五指遮掩住太陽(yáng)，陽(yáng)光順著指縫溜進(jìn)了眼里，好溫暖。我已經(jīng)不想去分辨了，到底是因?yàn)殛?yáng)光太過(guò)溫暖，拯救了我，還是因?yàn)槲铱薜锰?，過(guò)于疲憊，放棄了掙扎。反正，結(jié)果都是一樣的。
星期六的下午，我在家里沖了個(gè)澡，去衣柜里拿更換的衣服。那件我曾經(jīng)最喜歡的黑色呢絨大衣，靜靜地靠在角落里。一看到它，我就不受控制地難以呼吸，膽戰(zhàn)心驚地回想起她穿著它，拿著菜刀，出現(xiàn)在我面前的樣子。
最終，我用剪刀剪破了它，丟進(jìn)了樓下的垃圾桶里。
