什么是愛什么是傷害呢？

拋開教導(dǎo)拋開認(rèn)知拋開應(yīng)該，

如果每個人按自己的感受和經(jīng)歷來定義，那么它

涉及到人生觀價值觀成長經(jīng)歷造就的自我需要和付出的界限。

同時它們是一個動詞。

當(dāng)我們試圖去定義和想象的瞬間，往往已遠(yuǎn)離了它們的狀態(tài)。

而太多時候，愛與傷害又并列存在。

經(jīng)常說，沒有父母不愛孩子，又有多少孩子受傷害的根源是和父母的互動造成；

大部分的夫妻結(jié)合時都是相愛的，而無法走到終點的那么多對也都帶了一身的傷痕累累；

所以，這愛和傷害怎么分？

基本上，這個說難也難。說不難也不難。

難的是，我們很難從一個人的行為來判斷是否是愛或者傷害。

比如他用噓寒問暖表達(dá)愛，他用默默支持表達(dá)愛；

他不認(rèn)為掌控是一種傷害，他真心覺得說謊是為了愛……

每次有人跑來問我，你說他為什么要這么做？到底愛不愛我。

這都不重要。重要的是你的感受。

當(dāng)你真正定睛在自己的感受上。就沒有那么困難。

認(rèn)識傷害的假面，只關(guān)注內(nèi)心呈現(xiàn)的真相。

很多傷害面對著一種“無力改變”，為了逃避這種“無力”，便用各種借口理由麻痹壓抑。

小A就是這樣，有個撩妹技能max的男票，各種女性好友真假曖昧后花園茂盛繁榮。他們的基本模式基本就是男票采著花小A踩著花。開始還是抱著可以安穩(wěn)下來的希望的，直到多輪回合已把自己卷入的疲憊不堪。卻還是死死抓著不放手。每次談及這個問題，她都順手拋來自以為灑脫的置之度外“有時候愛一個人是一個人的事情?！薄拔覀兿袷潜砻嫔系尼?，不停的轉(zhuǎn)動，一面轉(zhuǎn)，一面看著時間匆匆離去，卻無能為力?！薄俺薪铀钌羁痰膫?，來表達(dá)最深刻的愛?！?/p>

拜托！這個時候只說一句話就好了：“go away，格紋滾?！?/p>

還記得電影里被嫌棄的松子么？

她有一句名言「人生的價值，不在于得到了什么，而在于付出了什么。」

這句話乍一看沒有錯，但它是一個結(jié)果論。就像“錢不是萬能的?！痹谡嬲绣X人和追求金錢路上的草民說出來便是兩種不同的味道。

在沒弄明白人生的價值真正是什么的情況下，一味的指使自己盲目付出就是對自身傷害的視而不見。

分清傷害的第一步：承認(rèn)渴望，自給自足。

被嫌棄的松子就是典型的像著傷害前進(jìn)前進(jìn)前前進(jìn)的一生。

因為對渴望愛的打開方式出了差錯。

所以一再的投入帶著尖刀的懷抱。無論是被欺騙被打被罵，只要對方還有一點的好，就不顧一切咬緊牙關(guān)把“付出—傷害”的劇本演下去。這個劇本是怎么來的？

小的時候太渴望得到和臥床的妹妹同等的來自爸爸的愛，不知道怎樣做才可以得到。

是不是我比妹妹更慘一些爸爸就會更愛我？

內(nèi)心沒有被愛滿足的孩子會一直停留在向外索取愛的饑渴中，

也從來沒有想過一個成年人，已經(jīng)有能力給予自己肯定和關(guān)懷。

直到生命的終結(jié)還在說“生而為人，對不起”。

大部分人看到這句話，會認(rèn)為有啥對不起的，生命本來就是自己的，活著的本身已是一種生命力量的展現(xiàn)，況且沒有必要太在意來自外界的肯定和評價。

而太在意外界，會讓我們遠(yuǎn)離自己內(nèi)心真正感受，會恐懼，恐懼自己不夠好，得不到外界的支持。

繼而發(fā)展出受害者思維和討好的行為模式。

分清傷害的第二步：放下恐懼，終止討好。

家暴雖然在親密關(guān)系中比較極端，但是屢屢遭遇女方“配合”的例子也不在少數(shù)。

配合的女主人們除了童年極度缺愛的劇本或者忠于父親“家暴”的經(jīng)歷，你會看到她們的

心有深深的對失去的恐懼。

Btw，我們活著的很大動力便是學(xué)習(xí)和恐懼和諧相處。

如果你在恐懼的時候只想著怎么對付它，結(jié)果會只多不少的繼續(xù)如影隨形。

俗語說沒有比恐懼本身更讓人恐懼的了。看過恐怖片的童鞋都深有體會，最讓人恐懼的是恐懼的氛圍—我們想象力，大部分的恐懼其實也是我們頭腦的想象。當(dāng)你面對恐懼的當(dāng)下，那個恐懼感是完全可以忽略的。

大部分主人公面對恐懼會自動開啟討好行為模式。

一個因為飯做的不好吃的女人遭遇丈夫的責(zé)罵，她會和自己說，是因為我做的飯不好。

不自覺的認(rèn)同對方以致關(guān)系繼續(xù)，就不用面對失去的恐懼。

也就認(rèn)同了你可以來傷害我。

終止討好的創(chuàng)傷模式，才能把自己真正的活出來。

反觀我們的生活，討好無處不在。面對“關(guān)系”，怎樣區(qū)分是在“為對方著想”還是“刻意討好”？

?當(dāng)你在做一件類似“討好”的事情或想法時，是否迫切的要求外界給你足夠的回應(yīng)和認(rèn)可？

?當(dāng)沒有得到外界的關(guān)注和認(rèn)可，是否真正相信自己內(nèi)在是有力量和價值的，而不是充滿委屈和空虛？

?面對不情愿的要求，很難去拒絕對方？總是勉強(qiáng)答應(yīng)對方的要求而實施起來充滿怨悔？

如果都是yes，那么是時候看看所有討好行為背后的情緒情感，可能又壓抑悲傷憤怒，無法表達(dá)的痛苦和從未被滿足的需要。

改變的前提便是覺察。

覺察的方式有很多，用第三只眼睛，也就是另一個自己抽離出來看待自己所做的事情，感受當(dāng)下的感受。如果有時間，寫成長日記也是一個不錯的選擇。把事件和感受逐一記錄下來，深入覺知與過去經(jīng)驗的聯(lián)系。追溯童年，最初怎樣的事件也是同樣的感受？你會發(fā)現(xiàn)落實在紙上的語言和感受比空想出來的要細(xì)致得多。

Tips：

恐懼覺察練習(xí)：

和你的恐懼在一起。

試著說出以下完整的句子：

我害怕……

比如：

我害怕媽媽的離開。

我害怕我會失去這份工作。

我害怕我們會分手。

想象一下，這些事情如果真的發(fā)生，你會有什么感覺？

反復(fù)的感受。

最后你可能會發(fā)現(xiàn)，所有的“害怕”里都隱藏了沒有被看見的傷痛，很多還沒有被滿足的需求，或者對“認(rèn)可”發(fā)生的向往。或者那些過去的發(fā)生過的感受的逃避。

去感受他們，面對他們，和他們在一起。也就看到了更真實的自己。真實的自己隱藏起來的那么多的渴望。

滿足這些渴望，便不再恐懼。