38歲時，我退休了。

這是我的選擇，也曾經是我的期望。

可是當它實現的時候，我才發(fā)現我并沒有準備好。

我陷入了前所未有的黑暗。

一開始，我只是睡不著，每天都作無數個夢，甚至能操縱夢境的走向。

有時候，我已經不知道是在夢境中，還是在現實中。

我是個堅強的人，我不知道內心的想法，能像誰述說。

慢慢的，我開始孤僻，我不喜歡和一切人接觸，因為我總能發(fā)現一些不盡人意的地方——一些丑陋的嘴臉。

慢慢的，我開始發(fā)現，曾經看到的那些懶惰、頭腦簡單的人竟是那樣聰明，而曾經的自己埋著頭、加班熬夜，卻像個小丑，因為我們的結局都是一樣的。

和地方的朋友們一起吃飯，總能感受到他們的炫耀，一年賺多少錢，卻不見他們買單。

在我周圍，抱怨社會、抱怨環(huán)境的人開始多了起來。

慢慢地，我陷入了一個怪圈，那就是在光明中尋找黑暗。

無論在家里還是出去辦事，我都會習慣性地發(fā)現黑暗，怒罵黑暗，幻想黑暗。

我的夢境也開始走向黑暗，每天晚上我都很痛苦，很掙扎，沒人知道我的痛苦。

我開始酗酒。

醫(yī)生告訴我，我可以喝一點，不能酗酒。

但是淺喝一點，已經無法讓我入睡。

喝酒似乎成為了我唯一的釋然方式。

但是酒能忘憂卻不能解憂，第二天我仍然重回到這個骯臟的世界。

我珍惜生命，但是卻淡淡忘卻了「為了什么活著？」

我變得越來越敏感，越來越專斷，越來越自封。

那怕一句不高興地話，都能激起我無情無盡地反駁。

那怕發(fā)生一件我預想外的事情，我的腦海就會爆炸。

我說的話越來越極端，思想越來越黑暗。

我越來越控制不了我自己……

有一次，我甚至從言語上惡意中傷了我的家人，那是我曾經的守候。

我痛苦極了，陷入了深深的自責。

我知道我陷入了怪圈——在黑暗思想的死循環(huán)里不斷掙扎，自我折磨。

這個怪圈出不來，我就完了……

家里人也看出了我的異常，他們每天都在安慰我，每天都在開導我，「家里吃得起飯、很多人遠遠不如咱們家、放寬心沒什么大不了的」。

可是我根本聽不進去。

我已經沉浸在自己的世界里，那是一個一直在發(fā)現黑暗的世界。

這個黑暗的世界，充斥著自我悲傷的音樂、憤世嫉俗的情緒和難以控制的沖動。

我知道，再這樣下去，一定就是自我的全面否定，甚至毀滅。

我不能任由這樣下去，我開始反思……

導致我這樣的原因，究竟是什么？

是缺乏愛？還是生理原因導致的心理問題？

我仔細想了想，有心里落差的原因，我好久沒有過成功，沒有過喜悅了，甚至沒有一件開心事。

周圍的同齡人都在奮斗，在進步，在收獲，對比之下我更加的焦慮。

我知道最好的辦法就是獨處、斷聯、學習、運動。

但是我為人子，為人父，為人夫，我做不到。

漸漸地我發(fā)現了問題的本源，就是對比曾經的輝煌，現在的我總愛鉆牛角尖，總喜歡找人性的惡。

人性的惡是天生的，它存在在每個人的腦海中，有的是顯意識，有的是潛意識。

社會文明的發(fā)展永遠消除不了潛在的罪惡。

這些黑暗是生活的必然，而我卻妄想批判發(fā)現的一切，本來就是一種徒勞和自我折磨。

我只是一個普通人，一個渴望睡好一次覺的普通人。

擔心、害怕，心里過于在意的事，再怎么想也改變不了，唯有放寬心，在黑暗中尋找光明，才能得以救贖，和自我放過。

我要改變說話做事的方式。

「一只貓踩在我的車窗上，我不再說它弄臟了我的車，而是欣賞梅花般的腳印，說聲“還挺美”。」

「孩子考試沒考好，做事沒做好，不是上來就批評，而是觀察他進步的地方，表揚他?！?/p>

有些看不慣的事，不要第一時間開口，而是猶豫一下從善的一面來說。

「你可以的，再試一試」

「這樣做似乎也不錯……這個主意太棒了！」

每天要提醒自己不要想不高興的一面，「誰誰誰，對不起我，他不應該這樣做?！?/p>

而是要想，「他也很不容易，最多以后少和他交流。」

我要改變自己，一點一點來，把情緒走向陽光，在黑暗中發(fā)現光明。