世界上最遠的距離，是你看不到自己的靈魂

? ? 我現在習慣了去閱讀一些書籍，這樣的說辭可能太做作，而且有顯擺的嫌疑。其實我沒有針對誰或者事，換個角度去解釋就是，生活本來就不易，不要茍且的活著，畢竟還有詩和遠方。我就是典型的被生活暴擊之后，無處安放我那隨時可能爆炸的小情緒，只有躲在角落暢想一下遠方，然后孤獨的把看書當作是我靈魂的旅行。

??? 被生活暴擊的不僅僅是我個人，我想我只是眾多無名之輩中的一員。暴擊過后的那種卑賤感會不停的侵蝕自己的靈魂，一次一次的否定自己，如果跳脫不及時，生活的折磨就會如影隨形的跟著我，比如：同事之間有意無意之間露出鄙夷的眼神，朋友之間或多或少不經意間過多的關心，家人那帶著無比期待的眼神中透露的失望......，這些都會觸碰我那敏感的神經，讓我如墮深淵，我看不到世間所有帶顏色的東西，我只會覺得那些可能都是在譏笑自己。卑賤到極致后的情緒可能敏感到，只要別人在笑，我都會覺得那是在笑我。草木皆兵的神經就是達到崩潰的邊緣，壓死駱駝的最后一根稻草，不知道什么時候就會降臨。

??? 跌入無間地獄的我，不知所措，潛意識中好像一直期待著那根稻草。

??? 一天，我在教導兒子說話的時候，看見練習對話中寫著，“我是誰？”，我感覺腦子里除了嗡嗡的響聲，其他的我都聽不見了。我內心又一次認真而且緩慢的、一字一字的問自己，“我是誰？”，我那一刻我感覺我的靈魂出竅了，或者說一直沉睡的靈魂睜開了一條縫。

??? 這時，兒子搖了搖我的手問：爸爸，這幾個字怎么讀？

??? 我機械的回答：我...是...誰？

??? 兒子跟著讀了一遍，又問：那這幾個字是什么意思呢？

??? 慌亂之中，我只能用我叫什么這個問題代替這個問題搪塞兒子。

??? 我很懊惱，我沒有沒有辦法跟兒子把這個問題解釋清楚，因為我自己都不知道我到底是誰？要干什么？

??? ?從書籍上我追溯到兩千年前，德爾菲的阿波羅神廟上就刻寫著“know thyself”（認識你自己），時至今天，仍然有搖滾樂隊在歌曲中尋找“我是誰”的答案。短短的三個字面前，我無法為此問題找到完滿的解釋。

??? 追問自己我是誰，就是一種自我求索。

??? 在我對這個問題在追思，在書籍當中尋覓的時候，我發(fā)現我自己一直生活在別人的視線里，扮演著別人眼中的自己。有些時候，我就很納悶，為什么會是這樣。

??? 站在鏡子前面，我只是看到了自己的皮囊，看不到我的靈魂。

? ??我嘗試用另外一個維度去思考問題，就好比說，今天聚會，新老朋友交叉在一起，肯定有不認識你的，如果別人想認識你，肯定不會直接問你，他只會問其他人，我這個人是誰？當然朋友就會介紹我是誰，性格怎么樣？一來二去，大家就熟絡了，這個時候問題就來，我是誰？這個問題不是我在回答別人，而是我的朋友在回答。這就解釋了前面我說到的，我一直生活別人的眼中。

??? 畢竟作為人，是一種群居性的生物。在我的生命過程當中，就會以我為社交中心聚集成一個圈子，圈子當中，我肯定害怕掉隊，害怕不合群，害怕與別人不同。彼此融合的過程當中，不知不覺就形成了一個選擇，在“失去自我”和“融入他人”之間做選擇，天性使然，我寧愿“失去自我”，也不愿脫離“他人目光”的捆綁。這種對外界評價的執(zhí)迷，只能讓我與靈魂之間越走越遠，直至看不見自己的靈魂，淡忘了“我是誰？”這個基本的問題。

??? 追本溯源之后，跳脫出那些宏觀視角，我仍然是獨一無二的。大千世界，我只不過是滄海一粟、宇宙萬物里的塵埃。但是我不想畫地為牢，我的人生不想被他人定義，我知道認知真實自己的路很漫長、很痛苦，但我仍然愿意上下求索。

??? 愿我以后的成長之路，不在遺落真正的自己。