文/蘇蘭西 ?

今天早晨和孩子們一起開開心心的吃飯，閑聊起來，姍姍和亮亮聊起來昨天去看姥姥的時候發(fā)生的事。

我最近搬家，從嶗山到膠州趕路過去要給小寶打預(yù)防針，不想讓孩子們跟著去醫(yī)院，就把姍姍和亮亮?xí)簳r放到姥姥家，。

結(jié)果下午收拾了東西，裝好車，去接孩子們的時候，發(fā)現(xiàn)他們都不開心。我沒有多想。覺得可能是早上起的太早，趕路太累。

今天早上剛剛知道，原來，我媽在孩子們面前詛咒了我和孩子們，他們自然不會開心。

我媽對我的孩子說他們跟著我成不了好東西。一個連父母都不要的人，不是什么好東西。

講一講我這個在媽媽眼里不是東西的女兒的故事吧。

曾經(jīng)我和渴望母愛。到現(xiàn)在對媽媽避之不及。這么多年，到底發(fā)生了什么呢。

小時候我很小父母就打架吵架，后來離了婚，到我記事的時候，童年里是沒有媽媽的。不知道為什么，我記得的第一件事就是爸爸媽媽離婚的畫面。媽媽給我穿了干凈的衣服，我還記得她給我扣上扣子，騙了我。她說會帶著我，可是，她從法院出來，就丟下了我。我和哥哥說被爸爸一手一個夾著上了汽車，一路哭著不停到了奶奶家。

在路上爸爸給買了汽水和山楂片哄我們，哥哥吃了好吃的很快安靜下來。而我卻固執(zhí)的沒有吃吃喝喝，我什么都不要，只要媽媽回來。

山楂片和汽水我這一生都不再吃。

像我這樣固執(zhí)倔強(qiáng)的孩子，不討喜。所以在爺爺奶奶家，哥哥如魚得水。而我的日子就難熬了。因為經(jīng)常在夢里哭著喊媽媽，經(jīng)常被爺爺奶奶打罵，經(jīng)常半夜里被奶奶扭醒。

這樣的日子過了幾年，期間我被姑姑丟到過姥姥家，媽媽不要我，爸爸也不要我。兩個姑姑把我一個人丟在大路上，小時候我只有四五歲，前面看看全是麥田，后面看也全是麥田。我犯了什么錯，為什么所有人都不要我。寫這些東西的時候，忍不住落淚。

我什么都不要，只想要媽媽?？墒菋寢尣灰?。

我跟著爸爸和奶奶那幾年，被后媽打過，被后媽拐過，不知道說幸運(yùn)還是不幸，被姑父發(fā)現(xiàn)了抓了回來。后來在膠州蘭州西路那個路口，被人販子抓過，恰好有軍人路過，又被丟了回來。

現(xiàn)在想一想，小時候已然很坎坷。卻并不自知。根本不知道害怕。后來有一天，爸爸媽媽復(fù)婚了。我想那一定是我前半生最開心的一刻吧。那時候媽媽不愿意回來，我和媽媽說，媽媽，以后你跟著我，我以后有了家，買兩個床，你跟著我一輩子。

爸爸媽媽復(fù)婚以后，家里就開始了硝煙彌漫不斷的日子。到現(xiàn)在，記憶里就沒有哪一天父母不吵架的時候。

那時候我由于很小就和媽媽分開，渴望極了母愛，大人的事情我也懂得不多，無論他們什么時候吵架，我都會第一時間護(hù)著媽媽。小的時候媽媽和爺爺奶奶打架的時候，因為護(hù)著媽媽，我被爺爺奶奶守著全市場上的人罵，他們罵我爸爸媽媽離婚那幾年，我被爸爸摟著睡覺。也為了護(hù)著媽媽，砍過爺爺一刀，也曾經(jīng)很多次因為護(hù)著媽媽，被爸爸打，被哥哥打。

后來爸爸得了癌癥，我退了學(xué)伺候爸爸。沒日沒夜的伺候了他幾個月。給他打針，喂藥，從早晨到晚上，一日三餐，洗臉?biāo)⒀?，天熱了以后給他洗澡，端屎端尿。原本應(yīng)該妻子做的，我媽媽把這些工作，都丟給了我。我心疼媽媽會累，會難過，一個人承擔(dān)起所有伺候爸爸的工作。那幾個月，爸爸生病臥床不起，還會折騰著我們不得安寧。

有一天下著大雨，爸爸想吃豆腐腦。讓哥哥去買，媽媽心疼哥哥，不讓哥哥去。讓我去。我冒著大雨跑到菜市，豆腐腦沒有賣的了，只有豆?jié){。提了豆?jié){回來。爸爸不滿意，砸了家里所有的東西。

我十九歲，被淋透，穿的襯衣都貼著身上，一路上像赤裸著一樣沒有尊嚴(yán)，一路掙扎著承受著人們不懷好意的眼光?；貋砑覜]有父母任何心疼惋惜，還要聽著他們相互謾罵，給他們收拾砸碎的東西。如今回憶那一刻，我想，我的心，是不是已然死過一次了。

后來爸爸去世了。我回學(xué)校上學(xué)，第一個春節(jié)，爸爸去世以后第一個春節(jié)，我哥哥不顧我來著例假，將我踹著地上，往死里踢我，讓我滾，不要分爸爸留下的家產(chǎn)。踢的我眼睛腫了好久，當(dāng)天晚上暫時性失明。我媽媽沒有管我。半夜里摸著去媽媽和哥哥的房子，在媽媽窗下喊媽媽，她叫哥哥的名字，慧慧，慧慧。

那時的我，不是不難過的，于是掙扎著離開了家。

然而，就算是離開了家，退了學(xué)，媽媽要利用我，打個電話讓我回來，或者不顧我死活，讓我回老家替她上墳，參加哥哥的婚禮，或者幫她買房，裝修，那么多年，媽媽利用我用的很順手，并且毫不留情。從來不會考慮我的生活，不管不顧我的未來。

?那時候我開著畫室，我媽天天打電話讓我回來幫她做事，我告訴她，媽媽，我不敢回去，我哥哥光對我動手動腳的，還打我，我害怕?？墒?，我媽媽像聾了一樣聽不見我的聲音。還是天天打電話讓我回家，對我來說這根本不是家。而對我媽來說，她也不是想女兒回家，而是想要一個免費(fèi)的廉價勞動力而已。

很多年我都會對我媽百依百順。無論她對我如何冷血刻薄。很多次我媽媽會拿著親情威脅我，要和我斷絕母女關(guān)系。很多次想起這個家，我都會哭，都會絕望，會因為媽媽說的傷人的話，而想死。

前半生唯一活著的心愿就是想讓媽媽跟著我過好日子，甚至懷著孕一個人帶著孩子再累，媽媽再不幫忙，還是毅然決然在媽媽身邊買了房子。也就這幾年當(dāng)了媽媽之后，才發(fā)現(xiàn)媽媽和媽媽是不一樣的。

我媽媽無時不刻的都想控制我，無論我做任何事，她都要評判，貼標(biāo)簽。我和愛人之間什么，她都要插嘴，控制，我和孩子說什么，她都要重復(fù)，控制，甚至挑撥。

離著媽媽這么近，除了被媽媽傷心，挑撥的夫妻不和之外，就是被利用了。哪里有什么母愛可言。連生孩子住院想喝個小米粥都是奢望，連剛剛生完孩子想吃個山雞蛋都會被媽媽咒罵。她根本不愛我，不疼我，不關(guān)心我。不在乎我剛剛生完孩子，需要補(bǔ)身體，不能生氣。她根本不在乎這個女兒是死是活。如果說真正在乎的話，也就是在乎我活著能被她利用吧。

最近為什么把姍姍接了來跟我住呢。

姍姍是我哥哥的孩子，她對著她也是如此。對著亮亮也是如此。經(jīng)常威脅他們，或者把他們當(dāng)成廢物或者玩物，從來不會尊重他們。

我哥哥小時候?qū)ξ覄邮謩幽_，我和我媽說了她不管。于是，有了姍姍以后，我哥住精神病院時，我反復(fù)囑咐我媽，不要把他接出來了，萬一他對孩子也動手動腳，孩子就毀了。

結(jié)果呢，我媽根本就不聽。原本可以不發(fā)生的事情，都發(fā)生了。我從來沒有恨過我媽，可是為了這件事，我心疼姍姍，并且記恨上了我媽。這是我第一次怪她不把我和姍姍當(dāng)人。她眼里只有她兒子，她兒子被她寵的無法無天。

又如何呢？

姍姍六年級，馬上該考初中了。我和我媽說，今年很關(guān)鍵，不要給孩子玩手機(jī)了。她不聽，姍姍一要手機(jī)就給，給了之后就不管了，我媽把手機(jī)給了孩子，自己竟然能夜夜安心睡著，半夜里醒了看見姍姍還在玩手機(jī)，就對著她打罵不休。

小孩子是沒有自制力的，是需要大人引導(dǎo)護(hù)持的?？墒悄?？我媽卻用這種粗暴扭曲的方式一直虐待她。

這種日子持續(xù)了很久，我和她反復(fù)說不要打孩子，不要給她玩手機(jī)就好了，就算她要手機(jī)，寫作業(yè)盒子也就三五分鐘的事兒，我做給她看，告訴她，定好半小時的表，到點了要過來就好。不要打，好好和她說。

我媽不定表，還是給了孩子手機(jī)就去忙活別的，或者就去睡覺，等想要過手機(jī)來的時候，就連打帶罵。

到后來鬧得姍姍厭學(xué)，想死，要出去要飯，要去偷去搶。我從來沒有怪過姍姍，知道她這樣是我媽媽的方式不對，就和三哥商量好，帶著姍姍上山，我教她畫畫學(xué)習(xí)，她從小沒有得到過的母愛，都給她。

我問過她，她愿意跟我來。簡單的和姍姍的老師談了談，她老師很理解我的擔(dān)心，也支持姍姍跟著我。結(jié)果，帶姍姍走的時候，我媽又對著姍姍連打帶罵，對著我連打帶罵，說我攪家星，說我不安好心，說我說是為了她的財產(chǎn)。我已經(jīng)很多年不問她要錢了，養(yǎng)著姍姍，也沒有要她一分錢的撫養(yǎng)費(fèi)。我只是不想讓姍姍和我一樣，或者和她爸爸一樣的下場。

別的孩子畢業(yè)之后上班，結(jié)婚生子。而我，由于家里變故退學(xué)之后，天天要想著到底要不要活下去，活著到底有什么意義，或者到底應(yīng)該選擇哪一種死法。

我曾經(jīng)推心置腹和我媽媽說過心里話，她根本不關(guān)心，不管我會不會痛，會不會難過。16歲被心理醫(yī)生性侵，告訴了媽媽，她第一時間不是擁抱安撫，而是問我，我給你交了一個療程的咨詢費(fèi)。

錢在她眼里，比什么都重要。她眼里根本看不到女兒在痛，女兒被人欺負(fù)了，女兒的尊嚴(yán)也一文不值。

如今，別的事情我不想再提更多。這個媽媽給予我的各種創(chuàng)痛讓我自殺過很多次，我還給她命。只不過天不亡我，很幸運(yùn)的和三哥從各自的原生家庭里脫離，努力給孩子們一個溫暖的家，彼此支持依靠。為了不被媽媽控制擺布，獨立出來，只不過說離她遠(yuǎn)了一點，想擁有自己的生活。

回去看了她一趟，她又在孩子們面前詛咒我，詛咒孩子。姍姍和她吵了起來，亮亮說，你們別吵架。他們還是在吵架，亮亮說，你們再吵架，我就去撞死。我媽聽了，竟然會笑的很開心。

我不能理解一個媽媽心里到底有多扭曲，才能這樣不安好心的去詛咒自己的兒女子孫，盼著這些孩子都去死才好。

而亮亮在我面前，從來沒有說過一次這樣的話。我和三哥有各自的陰影創(chuàng)傷，我們不是完美的爸爸媽媽。可是，我們吵架的時候，只要亮亮說一句，爸爸媽媽別吵架了，我們都會停止，各自反省，彼此道歉。并且會分別給亮亮道歉，告訴他，寶貝對不起，爸爸媽媽不應(yīng)該吵架，應(yīng)該好好說話，爸爸媽媽錯了。

我也從來沒有去定義過我的孩子，你這個賤貨，成不了好東西，一點不聽話不孝順。

他無論做什么事情，我都會第一眼看到他的善，他的好，他的美，他的愛，他的溫柔慈悲。

我從來不逼著他必須聽我的話。就算他不聽話，有時候我會生氣，可是我還是很愛他。他會自己跑來認(rèn)錯，媽媽對不起，我太調(diào)皮了，有時候會讓你生氣。哪一次我都會覺得很暖，會反省自己，會抱著他告訴他，寶貝，是媽媽不好，媽媽不應(yīng)該生氣，你再調(diào)皮，媽媽都愛你。

姍姍跟了我?guī)兹眨θ荻嗔似饋?，言談舉止也越來越自信，不再小心翼翼的活著，也不再像跟著我媽那些年總是一臉麻木。

孩子玩手機(jī)這種事情，本來就不能全怪孩子。如果孩子得到了父母全身心的陪伴，不會拿太多時間精力消耗在虛擬世界里找感情寄托。

我不知道到底有多少孩子，這一生都活在父母的指責(zé)挑剔甚至詛咒里。這一生，我都沒有被自己的媽媽愛過?；畹眯量嘤制D難，前半生我一直對自己很刻薄，對自己要求很高，要很辛苦很努力很優(yōu)秀才配被愛，或者就算再優(yōu)秀，我媽媽還是不愛我。我這一生，都沒有信心得到別人的感情。

而，我的哥哥，被父母愛著，卻一樣也不快樂，自私任性，總是恨別人不能如他所愿，恨別人恨的把自己弄進(jìn)精神病院。

如今，我爬出來了原生家庭的坑。聽到我媽媽在孩子們面前詛咒我們，內(nèi)心依然還是會難過。會質(zhì)疑自己。然而，姍姍告訴我，姑姑，你不要懷疑自己，你說的對，好媽媽是不會詛咒自己的孩子的。你是最好的媽媽。

亮亮也湊過來說，媽媽，你是最棒的，姥姥她是不對的，你不要受她影響。

這一生，父母是孩子的天。父母溫暖慈悲，給孩子鼓勵支持，會讓他們一生豐盛富足。

而有的父母，仗著自己老，或者仗著自己強(qiáng)大，對著弱小的孩子任意妄為，連打帶罵，仗著孩子對著自己無條件的愛，剝削的孩子毫無求生的欲望。又如何呢。

曾經(jīng)我渴望母愛，無條件的愛著我媽媽。如今，我不愛她了。因為愛媽媽，會讓我感覺糟糕透頂，因為我無論如何努力，我媽媽也都不會對我滿意。我今年33歲，有了自己的孩子，想對自己的人生負(fù)責(zé)，想拼盡一身力氣給孩子們溫暖有愛的原生家庭。

想離控制欲張力無窮的媽媽稍微遠(yuǎn)一點，就要受到媽媽這樣刻薄的詛咒與挑撥。我錯了嗎。

我媽到現(xiàn)在這一生，從來沒有在乎過我的感受，從來沒有在我對她說話的時候，用心聽過我，從來不會看著我的眼睛。在她眼里，我就是個廢物，賤貨。和媽媽在一起的感覺，就會非常糟糕。要不然就要事事都聽媽媽的，任由媽媽擺布。否則，媽媽就會情緒失控。從而對我羞辱，辱罵。

而你知道，這世界上，任何人說的話，都不如一個媽媽，對自己的孩子說的話作用最大。一個媽媽溫暖慈悲，會看見孩子的好，肯定孩子的愛，會贊美孩子，尊重孩子。這個孩子自然會溫暖自信，活潑有愛。

而同樣的一個孩子，每天要時時刻刻被自己的媽媽控制，稍有不從，有一點點自己的想法和意識，就要被媽媽辱罵，評價，貼標(biāo)簽，甚至被情緒失控的媽媽打罵，攻擊，詛咒。那么，這個孩子一生，該有多么辛苦與悲哀。

亮亮有一次問我，媽媽，你的夢想是周游世界嗎？我說，對啊，曾經(jīng)我的小小的夢想是周游世界。他好像很明白媽媽一樣，接著暖暖笑著問，那媽媽，你的大大的夢想是什么呢？

我告訴他，我大大的夢想是影響更多更多的媽媽，讓更多的媽媽學(xué)會溫柔慈悲的對待他們的小孩，讓更多的孩子們得到更溫柔的對待。

他仰起臉擁抱我，媽媽，我真為你驕傲，你已經(jīng)很棒了，媽媽，你真的影響了很多媽媽，媽媽，你真了不起。

是，雖然，到現(xiàn)在我在我媽媽眼里，不是個東西?？墒?，在地獄一樣的原生家庭出來，我沒有去死，沒有自暴自棄，沒有把原生家庭父母粗暴的方式重復(fù)到自己的小家，沒有沉溺在上一代人的輪回。

我沒有放棄自己，沒有放棄去愛人度人。

雖然從小就拿命護(hù)著媽媽，這一生卻不被媽媽愛，不被媽媽在乎尊重，到如今只是為了想過自己的生活，不想被媽媽無孔不入的控制，想離媽媽遠(yuǎn)一點，都會被媽媽詛咒。

并且，我的媽媽還會在孩子們面前挑撥我們的關(guān)系，詛咒我的孩子們跟著我也不會成為好東西。在我的孩子們護(hù)著我的時候，她任意妄為的去傷害他們。

我是人，我的心是肉長的，我會痛，會難過，盡管我早就知道媽媽不愛我，早就接受媽媽不愛我?？墒沁@種傷痛來臨，我還是會難過的哭鼻子。

可是，我依然沒有放棄自己。更不會自暴自棄，不會賭氣成為媽媽詛咒的樣子。

不管媽媽愛不愛我，我都會好好愛自己，愛伴侶和孩子，都會好好努力過好自己的生活。

我也覺得自己很了不起。

這杯母愛有毒，誰愿意干了隨意，我不喝。