01 允許感受發(fā)生

允許自己感到不滿，允許自己對生活的不如愿存在。因為對種種事物感到不滿、期待沒能實現(xiàn)而產(chǎn)生負(fù)面情緒，這是很容易理解的事，也很正常。

你如果不允許自己的需求不被滿足，那隨之而來的就是負(fù)面情緒。自責(zé)、失望、抱怨、爭吵等等又會衍生出制造更混亂的狀況。

其實我們仔細(xì)想想，在生活中每天都會因為一些小事而感受到小失落。

比如你點了一份外賣，吃到一半你發(fā)現(xiàn)餐里有只蟲子或其他異物，這時就會產(chǎn)生不滿，明明是精挑細(xì)選的、五星好評的店鋪，這樣的店怎么會有蟲子呢？

你吃一餐干凈衛(wèi)生的食物的需求沒能得到滿足，那么就很有可能餓著肚子投入到整個下午的工作中；也有可能會跟店家發(fā)生一些爭執(zhí)，但填飽肚子的需求仍然沒得到滿足。

這個問題沒得到解決，心里就是會有些不滿、失落，認(rèn)為自己的需求沒得到重視，這種感受會使你的工作狀態(tài)和接下來的心情都會受到影響。

再比如你和伴侶約好了下班后去看電影，在你馬上結(jié)束的時候接到伴侶的電話，對方告訴你，他（她）臨時需要加個班，所以你們的原定計劃要被取消了。

當(dāng)?shù)弥@個消息時，你一天的期待瞬間就會被落空，這同樣也是需求沒有得到滿足的狀況。

其實這種狀況每天都在上演，所以不必責(zé)怪自己和他人需求太多、太高、太苛刻。因為每個人每天在做的事都是在滿足自己或他人的需求。

而想要滿足需求，一定要先學(xué)會懂得感受在前、需求在后的道理，不表達(dá)感受，需求是無法被挖掘出來的。

02 學(xué)會表達(dá)真實的感受

有些感受有機會表達(dá)，有些感受則沒有機會表達(dá)。沒有機會表達(dá)的感受會導(dǎo)致自己生悶氣，或?qū)ψ约罕緛硪龅氖虑橹弥焕怼?/p>

而能夠表達(dá)感受的時候，就一定要明確的表達(dá)，在溝通中對方只有了解你的感受才會傾聽你的需求。

拿婚姻關(guān)系來說，很多人一表達(dá)感受就會引發(fā)爭吵，因為表達(dá)的不是自己的真實感受，而是通過事件和經(jīng)驗來猜測對方的行為，并得出一個“對方是個很糟糕的人”的結(jié)論。

這時對話已經(jīng)變質(zhì)了，在談?wù)搶Ψ降娜烁?、人品等等，這對方怎么能接受呢，爭吵就成為必然現(xiàn)象。

你的感受是你自己的事，你的需求也是自己的事。對方不了解你的感受，自然沒辦法猜測出你的需求或是談話的意圖。

在溝通中別對對方做出主觀評價，只要表明自己的感受（我感到很無助、無奈、失望、自責(zé)），再表達(dá)需求（我希望你能做出怎樣的行為或是改變等等）。

這才算是明確表達(dá)自己的感受和需求，不要妄想通過指責(zé)對方來改變對方的行為，這是不可能的事情。

03 明確表達(dá)自己的需求至關(guān)重要

只是生活中我們的大部分需求沒有被明確地表達(dá)出來，對方如果不知道我們的具體需求，他們又如何能滿足我們呢？

那換個角度，也是如此，你如果不了解對方的需求，那你做的很多事情可能都是受累不討好、或是不被認(rèn)同，還有可能會引發(fā)新的問題。

為了更好的滿足自己的需求，我們需要明確自己的需求與感受，溝通的時候告訴對方你因為什么感到不開心、不滿足、失望，你需要對方做什么，你的感受會好一點。

妻子：“你就一定要這么晚回家嗎？你就一定要應(yīng)酬嗎？”

丈夫：“這是我工作的一部分，你想怎么樣？其實每次回家晚的原因就兩件事，要么加班，要么應(yīng)酬。”

妻子：“所以你的意思是你不會做出任何改變，對嗎？因為工作比我重要。”

丈夫：“你腦子沒問題吧，誰不加班，照你的意思加班應(yīng)酬就是不重視妻子，那有工作的人都不需要伴侶了？”

在這段對話中，妻子的需求大概是希望丈夫能夠?qū)ψ约褐匾曇稽c，不要把時間都放在工作上。

但是她并沒有表達(dá)她明確的需求，而是以一種反問去質(zhì)疑丈夫的行為，這種由于工作觸發(fā)的行為似乎成了妻子不滿的原因。

04 正面溝通

妻子完全可以通過表達(dá)自己的感受及需求來使對方也同樣明確她的需求。很簡單的兩個步驟就可以避免爭吵。

表達(dá)感受：“你每天都這么晚回家，不是加班就是應(yīng)酬，我感到自己沒有受到重視，我怕這樣下去會影響我們的感情?！?/p>

表達(dá)需求：“你是否可以和老板聊聊我們的處境，或許可以偶爾把工作帶回家，或許可以減少不必要的應(yīng)酬，你可以試著去找老板聊聊嗎？”

這時身為丈夫，他明確了妻子的需求，她需要兩人相處的時間能多一點，當(dāng)他了解妻子的感受和明確的需求時，他要做的就是想辦法去滿足妻子的需求。

我們要知道溝通是件直來直去的事，你說的話代表你對對方的回應(yīng)，那么對方真實的感受會引導(dǎo)他給你一個真實的反饋。

可如果你的表達(dá)不夠清晰，需求不夠明確，那對方因為摸不著頭緒而抓狂，也是一個很真實的反饋。

05 小結(jié)

人們常說自己沒有得到理解、重視，是因為我們在表達(dá)上常常太過粗暴，沒能循序漸進(jìn)地把這兩個步驟進(jìn)行下去，而是以自責(zé)或是指責(zé)他人來引導(dǎo)一段對話。

要知道很多事情既掰扯不清楚又無法結(jié)束對話，都是因為雙方都在指責(zé)對方，誰都不愿以自己“吵架失敗”而畫上句號。這種行為真的會令人心力交瘁。

指責(zé)別人很容易，但承認(rèn)自己沒把感受和需求表達(dá)清晰可能有點艱難，但如果這是事實，我們一定要接受，因為我們誰都不希望做太多的無效溝通，既傷人又不解決問題。

鞏固一下：感受在前，需求在后。我們無法左右別人（包括你的伴侶）的行為，但是我們可以做到的是：明確表達(dá)自己的感受及需求。