半夜醒來，失眠了！看了下時間，凌晨一點五十分！紅腫的雙眼也不知道是第幾次了！到了天明自會消退，又有誰會知道你晚上流的淚和心中的掙扎呢？

結(jié)婚快三年了，第一次對自己的婚姻產(chǎn)生了動搖！有時自己會想，當初為什么要和這個男人結(jié)婚??？我愛他嗎？也許吧！要不為什么被他傷害后會這么難受，一次次流淚呢？心里總是念著他的好，可自己得到的是什么呢？在這個家里，最不尊重我的也就是這個我稱為老公的人了吧！

我敏感、自卑、軟弱、無能、不會說話、不善交際……自己的缺點，自己一說就是一大堆！我不會說好聽的話討好公婆，這樣的我是不是注定了被傷害、被欺負！三十歲了，還是一事無成！有時候自己都納悶，是什么支撐著我活到了現(xiàn)在?。∥铱偸呛苋菀拙驮弰e人對我的傷害，總是委屈自己的真實想法去滿足別人，我沒有自我！所以我好痛苦！

能治愈我痛苦的只有書，解救我的也只有書，沒有那些我看過的書，也許我早就因自卑而的抑郁癥了！說不定還會自殺！

可是在這個家里，沒有人重視我的書，它們被隨意的丟棄，成了女兒撕紙的玩具，亂畫的畫板無論我怎么收拾，它們總是亂糟糟的！我甚至連個給它們安身立命的書架都沒有！家里有書架，可是不屬于我！甚至我把我的書放在書架上，只占了小小的一格，都被人給扔了出來，放在低處，任小女兒的手蹂躪！

看著這些被扔出來的書，我甚至都不知道是什么時候被扔出來的，沒有商量，甚至連告知都沒有！這些被無處安放的書，就像我無處安放的心，也像極了我在家里的地位！在這個家里，除了女兒，我擁有的也許就只有這些書了！如果離婚，我可能連女兒也會失去，所以我只有這些書了！

人生最大的痛苦莫過于自己認為最重要的東西，在他人眼里卻一文不值，甚至被人云淡風輕，輕描淡寫的埋怨你怎么這么矯情！也許我自己是矯情吧！

自卑的我，痛苦的我要怎么逃出這個牢籠呢！