起床催、吃飯催、作業(yè)催、睡覺催，一天四催，天天循環(huán)播放，有木有？

父母們“催”怕了，孩子們“催”煩了，怎么辦？今天我們就來聊聊這個話題。

?一、從養(yǎng)育模式來看“磨蹭”

“時間到了，快起床。”媽媽敲門喊著，里邊沒有動靜。

?“聽到了沒有，快點起床！”媽媽提高聲音又喊了一遍。

“哦！”孩子迷迷糊糊地回了一聲，轉(zhuǎn)個身，又睡著了。

媽媽進屋，掀開被子，“起來了，再不起床，等會來不及吃飯，又要遲到了！”?

“知道啦，我就起來！”

“你每次都這么說，但每次都不起床?！眿寢尷^續(xù)叨……

“知道啦，知道啦，我再睡5分鐘，就5分鐘……”

“再睡5分鐘，你哪一次說話算話，趕緊起床……”媽媽的話題要開始飛了，孩子開始捂著耳朵，每天必播大劇開始上演！

結果可想而知，媽媽炸了，孩子怒了……母親說起此事一臉無奈，唉聲嘆氣！我也盡力了，可孩子還是老樣子，我該怎么辦？

解讀

1、親子關系邊界模糊，父母將孩子成長的責任攬在自己的身上，讓孩子失去對自己的掌控權及自我管理能力。

2、父母過度代勞，傳遞給孩子的信號是：父母不相信孩子，孩子是沒有自我管理能力的、孩子是需要監(jiān)督的，這對成長中的孩子來說，容易造成自我否定，形成低價值感。

3、過度催促，孩子對“催”產(chǎn)生免疫，甚至對抗情緒。

建議

1、課題分離，明確父母和孩子的界限，分清“起床、吃飯、作業(yè)、睡覺”是誰的責任，誰來負責，把成長的責任（自主權）還給孩子。

2、合理約定，建立行為規(guī)范，借助日常慣例表，確保每個活動都有截止的時間，讓“磨蹭”沒有機會。

3、停止催促，用行為引導行為，征求孩子意見“你需要我協(xié)助做什么？”而不是“我要你做什么？”

4、給孩子一些時間、空間，允許孩子“犯錯”、允許孩子“倒退”，讓孩子品嘗“自然后果”，學會為自己的人生負責。

5、當孩子因“磨蹭”而體驗“自然后果”時，共情傾聽，體會并接納孩子的情緒，而不是批評指責或替他收拾殘局。

6、對約定的事項堅持到底。

?二、從“不良行為”來解讀磨蹭

寶貝4歲多了，每當吃飯時，媽媽總要無數(shù)次提醒他：“寶貝，要吃飯啦，快去洗洗手吧！”“哦，等一會兒！”寶貝回答。等了好一會兒，孩子沒動靜，媽媽又喊了：“趕緊洗手吃飯，聽見了嗎？”孩子還是說等會兒。媽媽生氣了：“你再不收拾好玩具來吃飯，我可要沒收玩具了，以后都別玩！”孩子還是磨磨蹭蹭，不慌不忙的。

解讀

“磨蹭”是父母對兒童行為張貼的標簽，常把它指向父母不接受的行為，卻常常忽視兒童身心發(fā)展規(guī)律，并以成人視角去理解孩子的行為，錯誤的把兒童的“發(fā)展性行為”理解為“不良行為”，由此生出許多負性情緒來。

這類的“磨蹭”事件常常發(fā)生在低齡兒童，比如：吃飯磨蹭、洗澡磨蹭、刷牙磨蹭、出門磨蹭，以幼兒階段比較顯著。

1、幼兒階段的孩子專注力持續(xù)的時間較短，大致在5～20分鐘左右，而且容易受到外界干擾。父母希望孩子能夠?qū)Ｗ⒂诋斚碌哪骋皇录?，不開小差，這對孩子來說是有一定難度的。

2、這個階段的孩子把生活當作游戲的場所，吃飯、洗澡、刷牙也是一個享受快樂的過程，常常在無意中將時間拉長了。

3、時間概念對于這個階段的孩子來說比較模糊，父母說的10分鐘、半小時在孩子心中沒有具體的概念。認識“時間”，是幼兒園大班孩子的數(shù)學課程，父母一方面需要理解孩子的這個特點，另外也可以采用時間沙漏，或引導孩子看鐘表等方法，來幫助孩子理解時間，而不要一味的“催、催、催”、“快、快、快”，反而容易引起孩子的抵觸情緒，導致新的矛盾沖突。

4、家長自身的情緒或者內(nèi)在的需求也會影響到對孩子行為的評價。比如：母親擔心上班要遲到，就希望孩子動作快一點，當孩子的行為無法達到自己的期待，就給孩子貼上了“磨蹭”的標簽。

應對方法

1、了解兒童身心發(fā)展規(guī)律，還孩子“發(fā)展性行為”的真相，接納孩子的行為。

2、了解影響兒童行為可接受度的因素，從源頭上來調(diào)整，改變自己，影響他人。

在育兒生活中，面對類似的兒童行為，有的父母可以接受，有的父母難以接受，這里與父母自身的心理狀況、期待值以及溝通的方式有關。父母需要調(diào)整好自己的內(nèi)在，才能客觀地看待孩子的行為，有效地陪伴孩子健康成長。

三、從行為目的來解讀“磨蹭”

（一）求關注——“爸爸媽媽，看看我！”

孩子的磨蹭能引起父母更多的關注，即便這種關注表面上看來并不十分愉快，但對于日 ? ? ? ?常生活中，父母陪伴缺失或不足的孩子來說，磨蹭能夠彌補孩子“被關注”的心理需求。

（二）權力斗爭——“我不做，你強迫不了我”

在這類行為目的中，磨蹭的行為往往與父母過度包辦孩子的日常事務，過度嘮叨，孩子缺少自主管理的空間。父母的“代勞”在某種意義上傳達了不相信孩子能自己處理好自己的事情，讓孩子的“自我”受損。而“自我”是人的核心需求，孩子不敢正面反抗，轉(zhuǎn)而采用磨蹭這種被動的方式來表達自己。

（三）報復——“你急？我不急！”

父母過于強勢、過度干預孩子的生活，常常在溝通中伴以“指責、諷刺、貶低、挖苦、比較、教訓”等方面的語言，易讓孩子的自尊心受損，故而采用“磨蹭”來無聲地反抗，“你急？我不急！”

（四）自暴自棄——“我需要你的幫助”

親子溝通不良，父母對孩子的成長細節(jié)疏于觀察，父母只關注孩子的結果、關注于學習成績，忽視孩子的內(nèi)在情感需求、忽視孩子學習、技能的掌握情況，沒有給予孩子具體的行為示范、有效引導。孩子成長中遇到的困難無法獲得有效的幫助，又不敢直接表達，而下意識地用磨蹭來回應。

四、從心理學的角度解讀“磨蹭”

1、“磨蹭”是一種自我保護，避免自我受損。（不是我不會，只因我磨蹭。）

2、“磨蹭”是一種阻抗，是一種消極應對方式，避免矛盾沖突。

A、看似不痛不癢，似做非做，卻是對父母最好的回應。

B、這事情我不喜歡，我不樂意做。

C、是你逼我做的，做的好不好，責任與我無關。

聊了這么多，你對孩子的“磨蹭”行為是否有一定的了解了呢？行者涂鴉想對爸爸媽媽們說：別害怕，當我們把孩子的“磨蹭”看成是一個挑戰(zhàn)，孩子在這場挑戰(zhàn)中學會了承擔責任、學會了合理規(guī)劃、學會了自我管理。而身為父母的我們，也在這場挑戰(zhàn)中學會怎樣更好地愛孩子，讓孩子做回自己，我們需要的是放手、是鼓勵、是協(xié)助！

每一朵小花都會迎來自己的綻放，如果我們能給予孩子所需要的陽光、空氣和水！