年少有為是大多數(shù)人的夢(mèng)想，他們期待憑借著自身的努力讓年少和有為相遇以讓他人另眼相看，在這兩個(gè)詞的屬性光環(huán)下，享受來源于物質(zhì)與精神的追捧，而且社會(huì)上有足夠多的的例子讓他們有勇氣有動(dòng)力去證明這件事的可行性，而社會(huì)的創(chuàng)造力來源之一也正是這種動(dòng)力驅(qū)動(dòng)下的產(chǎn)物，這是一個(gè)社會(huì)良性的發(fā)展趨勢(shì)。可是實(shí)質(zhì)上，這種趨勢(shì)下的年輕人通常外表堅(jiān)忍不拔，其實(shí)內(nèi)部都有一顆玻璃心，很容易受到傷害，一絲的挫敗感都會(huì)讓他們感到迷茫無助，而大多數(shù)人在這種挫敗感漸漸失去了夢(mèng)想，成為眾多沙子中的一粒，這是一件非常痛苦且漫長(zhǎng)的事，可是他們不得不接納自己的平庸，不得不面對(duì)現(xiàn)實(shí)。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ——題記
我曾多次做夢(mèng)夢(mèng)到自己的夢(mèng)想在短暫的集體學(xué)習(xí)生涯能夠得到實(shí)現(xiàn)，經(jīng)常為自己努力帶來的一丟丟成果而沾沾自喜，我以為這種“順利”會(huì)一直持續(xù)到夢(mèng)想靠近，尤其是在踏入集體學(xué)習(xí)生涯的末尾時(shí)期，年少有為的心情更加迫切，我也曾多次告誡自己冷靜下來，但是止不住這種沖動(dòng)下的情緒外泄，而這種情緒化的動(dòng)力必然帶來一個(gè)毀滅性的災(zāi)難，但是處于這種狀態(tài)下的我并非完全不知道，只是理智處于一種劣勢(shì)地位，不被主導(dǎo)思想接受。
我?guī)е@種情緒化的動(dòng)力，去寫作去閱讀。我不斷地更新書桌上的書，我把寫的稿子全部放在電腦屏幕上，看著背景桌面漸漸被word文檔填滿，我記不清這一年來，我讀了多少本書，寫了多少篇稿子，雖然偶而有另一個(gè)思想提醒我慢下來，但是都被我自動(dòng)忽略，我很享受數(shù)量帶來的快感和滿足感。
一切似乎都在我的掌控之中，只要我一直這樣做下去，我的目標(biāo)很快就能得到實(shí)現(xiàn)。
失控來得很快，但是并非猝不及防，只是我忽略了它的預(yù)兆。
十一月初母親生病，我離開學(xué)校去醫(yī)院陪護(hù)，在母親消極的情緒面前，醫(yī)院里特有的壓抑感讓我漸漸感到不安，這種不安本來是一種預(yù)兆，而在我的執(zhí)著下，它漸漸地轉(zhuǎn)化成了情緒化動(dòng)力的催化劑，不斷加劇它的運(yùn)動(dòng)?；氐綄W(xué)校我以更迫切的心情去從事相關(guān)的活動(dòng)，直到動(dòng)力積蓄到高潮時(shí)，它意料之外又在情理之中的失控了。
失控一下卸去了我所有的力量，我呆呆地坐在書桌下，看著書桌上的書和電腦里的稿子，我發(fā)現(xiàn)我的大腦不能活動(dòng)了，我無法繼續(xù)寫作，也無法繼續(xù)閱讀了，突然自己好像到達(dá)極限了。
我看著曾經(jīng)被閱讀過的書，我發(fā)現(xiàn)我什么都想不起來了，那些我曾經(jīng)珍愛的稿子，我連看一眼的心情都沒有，我想躺在床上去逃避這些東西，但是僅存的良知卻逼迫我自己的爬起來。可我仍然沒有勇氣面對(duì)它，為了逃避它，我拿起了專業(yè)書，試圖用不相關(guān)的事來麻痹自己，用笑聲來掩蓋內(nèi)心的空虛。
但是每到夜里，思維發(fā)散，又讓我看見了它，它就像是深淵里的一雙泛著猩紅色的眼睛，每當(dāng)我看它的時(shí)候，不自覺地想躲避，但是那雙眼睛又有著讓人沉入其中的魔力，無論我如何做都無法逃避它的凝視，我只能去面對(duì)它。
我逼著自己看過去的稿子，翻閱已讀的書時(shí)，那一刻我才真正注視到那一抹潛藏在猩紅色的嫩綠，我才真正意識(shí)到自己無知。
那些零零散散稿子被我打印成A4紙，我看著那些曾經(jīng)沾沾自喜的東西，理智回歸后，它們?nèi)缤欢雅判刮镆粯?，?dāng)初的排泄盛宴，現(xiàn)在只剩了惡臭，而那些我曾經(jīng)讀過的經(jīng)典，不知不覺居然讓我當(dāng)成快餐來享用，我記得他們的故事，卻忘記了他們的語言，我記得他們名字，卻沒有吸收他們的內(nèi)涵。淺薄化的閱讀讓我消化不良，而情緒化的發(fā)泄，又讓我不斷創(chuàng)造垃圾。
當(dāng)我看清楚這一切的時(shí)候，我開始尋找原因，為什么會(huì)導(dǎo)致這樣的結(jié)果，僅僅是求功心切？
我像一個(gè)過客一樣站在記憶的源頭，不斷回首過往。發(fā)現(xiàn)不僅是我的創(chuàng)作，連我的生活不知不覺也受到影響。失控后，冷靜下來，再回顧它時(shí)，發(fā)現(xiàn)它已經(jīng)成了一團(tuán)糟，依托情緒化的活動(dòng)，早已打亂了它的節(jié)奏，來源各種嘈雜信息的認(rèn)知，也失去了它的體系。現(xiàn)在發(fā)生一丁點(diǎn)事故之后，摧毀了之前對(duì)它所有的建樹，使它崩塌成一片廢墟，所有的一切都回到了原點(diǎn)。
等思緒脫離回憶回到現(xiàn)實(shí)中時(shí)，或許我該接納自己的平凡，雖然這是一件極具痛苦的一件事，但是回首往昔，我確實(shí)沒有出眾的地方，也沒有令人驕傲的天賦，只是比少數(shù)人多了一絲熱愛，還被熱愛沖昏了頭腦。而想清楚了這些，我也該去改變自己了，找回當(dāng)初夢(mèng)想最本質(zhì)的東西，找回那些已經(jīng)失去的節(jié)奏，在廢墟上重新塑造自己，就像現(xiàn)在我終于在猶豫下，還是下筆對(duì)自己進(jìn)行剖析論述，寫下這一篇可能不久后，我可能還會(huì)認(rèn)為垃圾的東西。
