人到了一定年齡以后，開始意識到很多事情：生命中不可或缺的人，生命中戀戀不忘的往事。
以前的我認為父母的愛是理所當然的，因此那時父母關(guān)愛于我總是不起眼的。我說的不起眼指的是我從來沒有意識到的愛，卻又一直伴隨著的愛。
父母親都是農(nóng)民，草草相識，草草結(jié)婚。那個年代的人似乎大都是如此。那時的他們也還青澀懵懂，許許多多的東西還沒有意識到，便糊里糊涂的結(jié)了婚，組建了一個家庭。
在2001年三月十九日以前，世界于我而言是虛無的。但父母告訴我，在我還沒有出生之前，他們就結(jié)了婚，然后蓋了房子，生下了哥哥。這些于我而言，像是天方夜譚。就想有人告訴你，你死后，這個世界還會存在很久很久?？捎谖铱磥恚宜篮?，這個世界不是就已經(jīng)消失了嗎？我百思不得其解。
母親對我說，我出生在凌晨三點，2001年三月十九日的凌晨三點。母親說，生我時，她沒有費太大的力氣，而生哥哥時，她則耗費了很大的力氣。但這些于我來說，都只是父母們口中的事實經(jīng)過，我確信我的出去是真實發(fā)生過的。但父母會不會說謊呢，比如我出生的時間不是凌晨三點，可能時凌晨兩點，又或是母親生我時同樣也很辛苦，我不知道怎么去判斷母親說的正確與否。
母親說的生我的那天晚上的場景在我的腦海里被勉強的拼湊，可我腦海里的畫面絕對不是我出生那天晚上的場景，可能是我前些天看到的那些場景的組合。我盡量按著母親所說的那樣，于是想象里便多了一塊鐘表，鐘表里面的時間停在凌晨三點。我似乎還看得見外公，不過我想象不出他的樣子，我從來沒見過，見過也是沒有了映象。母親說外公很喜歡我，于是我腦子里有看見外公抱著我，哄著我的畫面，我想外公大概是在思考我應該叫什么名字。母親說外公在我出去幾個月后就去世了，因而，我腦袋里從來都沒有過外公完整的映象。
很多少年時代的事情都不記得了，母親和奶奶總拿我小時候的事情來說笑，但我卻毫無映象。她們說的那些像不是發(fā)生在我身上的一般，我只是安靜的聽著，我想如果她們說的是真的話，那我小時候該是多么的幼稚。
我很難想象他們初為人父母的感覺，或許在我哥出生之前，他們就想了很多，他們會把期望附在新的生命里。后來的我出世的時候也是如此。父母說，在我出生之前他們還沒想過我的名字，我出生以后，他們才火急火燎的想給我找一個名字。思來想去，他們在我的名字里面加了一個“科”字。后來想想，我的名字在別人眼里算不得好聽，但這個名字蘊含著父母的一些期許。
在我年少時，母親按照我戶口登記上的名字給我起了個小名。我的小名里含有“科”字，但一些同齡人，和一些圖省事的大人們將我的小名直接換成了一種動物的名稱以做外號。這很好猜，就是“蝌蚪”。且對于四川的人來說是不會將這兩個字按照普通話的方式讀出來的，于是他們用著當?shù)氐姆窖詫⑦@兩個字讀出來。當你聽到我一個相識已久的朋友或是大人喊我的外號時，我估計你會納悶并發(fā)出“這是什么名字？”的疑問。而且之后可能還會覺得有一絲滑稽可笑，并且模仿著相同的語氣喊上我的名字幾回。當然這些我都見怪不怪了。
后來，有小伙伴帶著不懷好意的表情問我，長大之后是不是要將名字里的“科”字改成“蛙”。我當時覺得這是小朋友之間開的玩笑，便沒有太在意。回到家里，埋怨父母給我取了一個這個名字，害得外面的人都“蝌蚪”，“蝌蚪”的叫我，甚者還會在這兩個字前面加上我的姓氏。父母似乎也覺得委屈，不知如何是好，他們也沒有想過起一個名字會造成這樣的情況。想了一會母親說，你知道青蛙變王子的故事嗎？在王子還是青蛙的時候，沒有人知道她是王子的。以后有人在這么說你的話，你就這么反駁他們。我似乎為我的這個名字找到了它的驕傲處，即便有人在這么叫我，我也欣然接受。
后來覺得母親的安慰方式過于牽強，于小時候的我起了一個自我安慰的作用，這種方式無非只能為自己找到一個不去憤怒的理由，且這種保持不憤怒只能對小朋友起作用。現(xiàn)在來看，最好的方式就是，有人再這么叫你的時候，給他一大嘴巴子。打不打的贏不重要，最重要的是不能卑躬屈膝坦然接受。而父母親顯然沒有教我這一點。
在我小學時代，父母的教育是無聲的。所謂無聲，就是相信隨之著年齡的增長，我會逐漸自我主動的去懂事，主動的去明白一些道理。他們對我的口頭教育無非是“應當聽話”，應當聽奶奶的話，應當聽他們的話。這些往往使得我很反感，且他們只是說著這些，卻沒有創(chuàng)造一個穩(wěn)定的環(huán)境讓我逐漸去理會這些道理。
前面所說的，父母草草相識，草草結(jié)婚，這難免會產(chǎn)生很多矛盾。于現(xiàn)在的我來看，拋開那些我未經(jīng)歷，未意識到的，在我小學時代所有的映象里，他們就是在不停地磨合，抹掉一個菱角又繼續(xù)磨掉下一個。
在我的意識里，我小的時候，父親是愛吸煙的，母親怎么勸都沒有用。一次，母親又為吸煙的事同父親爭吵。母親搶過父親手頭點燃的煙，放到嘴里猛吸了一口，伴隨著母親幾聲猛烈的咳嗽后，她用手將煙頭掐滅，丟在了地上踩了幾腳。我心疼母親的手，但我被嚇到了，什么也沒有說。父親站在母親面前，我清楚的看見了他那張憤怒的臉。
在我的映象里，父親大概是打了母親的吧，因為我清晰的記得母親的哭泣聲持續(xù)了很久。我連忙跑來，躲在被窩里，不敢出聲。我哭沒哭呢？我記得當時的我很害怕，父母的吵鬧使得他們沒有空暇顧忌我的感受。而這種吵鬧一直在我的小學時代里斷斷續(xù)續(xù)的，以至于后來他們的吵鬧都忽略了。當他們一次又一次的吵鬧時，我沒有去管過，我遠遠的走開，妄圖不要對我產(chǎn)生過多的情緒。他們但造成的影響卻如同幽靈般纏繞著我。
在我十二歲時，這種吵鬧便從我身邊消失不見了。不是說這種吵鬧沒有了，只是我看不見了。
我十二歲的時候，父母前往西藏打工。后來的我始終不理解他們?yōu)楹我ネ敲催h的地方？我沒有問過，想著祖國那么大，可以棲身的地方很多，偏偏為何要遠離家鄉(xiāng)，受著無法言語的思鄉(xiāng)心情的折磨。后來我找到一個通用在大多數(shù)中國人生上的理由：為了生活。但還好父親有母親，母親有父親。在尚未年老的年紀里，他們意識到這，已經(jīng)很不容易了。
關(guān)于十二歲的印象。父親依舊吸煙，依舊喝酒，依舊打牌。母親依舊因為父親的行為時時憤怒。偶爾或大或小的吵鬧依舊進行著，依舊攪亂著波瀾不驚的生活，但母親沒有太在意，父親同樣也沒有太在意。在他們?nèi)ノ鞑刂?，我甚至有一些慶幸，慶幸很少會聽到他們的吵鬧了。父母去西藏前，要我好好的聽奶奶的話。我極不情愿地答應著，或許那時我便體會到這樣情況下許的承諾是毫無意義的。
一年之中許久都不會再見到父母親，我不知是高興還是難過。我在心里盤算著沒有他們的生活會是什么樣的，或許與之前的生活不盡相同吧。在那一年年初的時候，哥哥就去往鄉(xiāng)人們大都去的廣州謀生。其實說不上謀生，在我現(xiàn)在看來只是一個稚氣未脫的孩子的叛逆，想著脫離父母，脫離家鄉(xiāng)，自以為是的恪守著自己的倔強，以為世界就是他想象的那樣。后來我也從他身上感受到這個世界連一個孩子都不肯溫柔對待的冷酷。父母也在清明節(jié)前夕離開了家鄉(xiāng)，我也將在半年以內(nèi)見不到他們。
那一年的清明節(jié)天氣很好，沒有“清明時節(jié)雨紛紛”的那種令人失落的感覺。清明節(jié)晚上，我看著天空發(fā)神，不知思緒飛到了哪里，或是跟著父母親去了一個陌生的地方罷。月亮出來了，殘缺著。當時接近中國農(nóng)歷的每個月的十五，我心里盤算著，我心想，沒理由啊，按理說月亮應該很圓的啊。我看著那個殘缺的月亮，滿滿的疑惑。我想了很多很多的事，好巧不巧地想到了與父母的分別，而且以為的圓圓滿滿的月亮也不是那般。頓時，感覺有什么堵住了鼻子，一陣酸楚從鼻子蔓延到每一個毛孔。本是大地回暖的時節(jié)，我感受到了一絲寒冷，倉促的回到家中添上一件衣服，隨之又來到屋外。
天上的星星在并不耀眼的月亮的慘白的光亮下顯得那么的黯淡，銀河也消失不見了。那時的我有著心事，但那種心事不是來自于外界，更多的是我對于這個世界理解的淺略而妄圖尋找到答案的訴求。
那時思考的問題無比的遙遠，關(guān)于山林的深處，天邊的彩虹，以及遙遠的星河。不幸的是這些問題現(xiàn)在都不考慮了。
我坐在外面發(fā)怵，依舊感覺到寒冷，但已不再有再去添加衣服的念頭。奶奶看到我在外面，叫我進屋去。我不肯，她也沒有強求。
我小時候一直這樣，有些不知緣由的莫名奇妙。父母管不得，奶奶管不得。我心里想著不知所以然的事，終是虛妄而化為泡影的。那時我特立獨行，有著自己為自己打造的精神世界，感覺不到寂寞的我以為世界就是那樣，那時的活法在當時的我看來是可以一直持續(xù)下去的。父母不在身邊時這種感覺愈加強烈。
我想問父母到那個城市了，但那時的我不知道怎么去聯(lián)系，有電話，但是不知道怎么用，也不知道父母的電話號碼。或許父母現(xiàn)在還在趕路，不知道他們有沒有注意到這異樣的月亮。
我的目光直勾勾的盯著月亮，想要從里面發(fā)現(xiàn)什么。隨后我意識到，月亮有著微妙的變化，在兩個多小時里逐漸變得殘缺，又逐漸變得圓滿起來。后來的我意識到那是“月食”，一種自然現(xiàn)象。而于當時的我來說，帶來的更多的是悲傷與恐懼。
半年以后，似乎很多東西都變了，又似乎什么東西都沒有變。父母依舊是父母，我兒時的眼睛到底是分不清他們蒼老與否。父母回到家時買了很多吃的東西，他們也似乎急切的想把這個東西給我吃。我把那些東西都吃了一遍，大多的感覺都是甜甜的，我找不到任何其它的用來形容那些吃的東西的詞。父親依舊是不茍言笑的表情，母親依舊是臉上掛著微笑。但看的出來的是，無形中對我多了一些關(guān)心。我想這可能是半年未見的原因造成的吧。
我在我的一篇作文中寫到了父母?，F(xiàn)在的我依稀記得那片作文的內(nèi)容，而記得的原因大概是那篇作文我寫的十分的真實。而通過那篇作文，我也體會到，對于父母的遠離，我心里面有的不是埋怨，更多的只是無法言表的掛念。
作文的內(nèi)容是有關(guān)于父母回到家中的閑聊。他們把自己第一次去西藏的經(jīng)歷講出來，來我家拜訪的父母的朋友靜靜地聽著。我躲在被窩里，也聽的到他們的閑聊。母親如同講一個故事般的將他們的所見所聞擺出，其中不免有些添油加醋，這是我在和父母相處多年后體會到的。母親說到，西藏的雪，西藏的高山以及它的海拔。那些我無法理解，對于身處南方的我來說，很難形成有關(guān)于雪的現(xiàn)實概念，更別說動則海拔四五千米的高山。
我那時很難體會父母的感受。后來當我去往西藏時，我第一產(chǎn)生的感覺就是難以融入。我想，盡管每個人面對一件事物的感受是不一樣的，但是于獨特，極端的環(huán)境下應該都是大同小異的吧。比如看到了大海，大多數(shù)就會感覺到遼闊。在西藏呢，我體會到了來自自然的排斥，我已經(jīng)深知自己不屬于這里。如果我繼續(xù)待在這里下去的話，自然可能會給我致命的一擊。而我也體會到，關(guān)于父母所承受的，我永遠也不及十分之一。
這一年，父母回到家里，打算將家里的房屋翻新。后來我才知道，在那一年里，父母其實并沒有掙到什么錢，如果拿以往在家的效益來看，是遠遠比不上的。但父母仍然選擇將家里的房屋翻新。慢慢的我意識到，關(guān)于游子在外，最重要的不是身處遠方所感受到的生活艱難和思鄉(xiāng)之切，這些都無所謂。他們依舊心系家鄉(xiāng)，他們只想在回到家里后，在街坊鄰居里面表現(xiàn)的有所成就，而當有人贊耀他們時，他們便心滿意足。
冬天的天氣總是灰蒙蒙的，時不時的夾帶一些小雨，這往往會使的我心煩意亂。不久后原先的老房子被拆了大半，裸露在空氣中的，剩下的看上去是那么的丑陋。我們坐在火堆旁，父親說，等房子以后修好了就好看了。我期待著。
在春天快要開始的時候，房子的外殼修好了。我看著它，并不像我期待的那樣般好看。我又走向內(nèi)部，發(fā)現(xiàn)里面空無一物——沒有裝飾，除了灰白，沒有一丁點兒的色彩。而我也知道，在春天快要開始的時候，父母又該去遠方了，帶著不知是否還有的期望。父親說，日子總是在一天天的變好的，明年回家后，就把家的裝飾弄好。我深信不疑。
父母大概是在三月底就去的西藏，比去年早接近一個月，他們承諾說十一月份回家。我已經(jīng)記不得當時自己的想法是什么了，小時候我仿佛對這種口頭承諾深信不疑。總以為只要盼望著，盼望著，約定的日子就會很快到來。當然對那些過去的，并且我還意識到的東西，我的想法總是對的。
我想找出那一年中的某些蛛絲馬跡，但我意識到那是徒勞。在我現(xiàn)在的意識里，那一年仿佛什么都沒發(fā)生，也可以說成是在那一年從父母離家再到父母回家這一段時間發(fā)生的事情我都已忘記了。不是我記性不好，但真的記不起那年發(fā)生的事情了。不知為何，那段時間仿佛成為了我生命中的一個空白一樣。
我想應該就是那一年，外婆去世了。我始終難以去理解我和外婆的關(guān)系，我和她似乎沒有過深的感情，隱隱約約記得我和外婆之間的零碎的記憶片段，但這些片段只是在得知外婆去世后才慢慢浮現(xiàn)出來的。后來發(fā)現(xiàn)，我那個年紀無法去體會像她，像她那一輩人的感情，我也無法理解更多有關(guān)她的事。那時的不懂事，總是造成可惡的行徑，后來每每想起，便多了幾分羞愧。
那一年，我記住的事，大概就那么一件是清晰的。
后來我很想去了解關(guān)于祖輩，父輩們的事情。母親給我講了很多外公的事，但我卻對父親母親的往事知之甚少。不知是不是父親，母親不愿意去講，還是他們覺得對我這樣的孩子來說是不適合的。甚至關(guān)于父親母親從相識到結(jié)婚都是通過奶奶的話語里知道的，但奶奶卻沒有細講。我想，關(guān)于父輩們的故事，我總該是去了解的，他們也需要一個去聆聽的人，我想除了我，再也沒有一個更適合的人了。
父母依舊免不了爭吵，爭吵的原因不過是些生活瑣事，一些雞毛蒜皮的事情都能吵上天。那時父母似乎依舊年輕。
在某一天的夜里，父親肚子劇痛，我依舊記得父親臉上痛苦的表情，我從來沒見過父親這樣。我的心也慌了起來，如果是別人我會抱著看熱鬧的心理，可今天偏偏是我的父親啊。我之前從沒有過這種感受，如此的緊張，焦慮不安，生怕父親身體出現(xiàn)什么狀況。
我其實早早的上床，聽到父親的呻吟聲后我醒了過來。父親隨即來到我的床前，和我囑托著一些事情。我依舊記得父親說的話。父親說他要去割闌尾，可能明天才會回來。我起床，焦急的等待著父親。我很緊張，唯恐父親出現(xiàn)什么事。那時的我有了平生以來最大的一次恐懼，之前的父母的爭吵不過只會使我的心情變得煩躁，這些爭吵是他們兩個人的事，于我沒有多大的關(guān)系，在我看來父母之間仍有棱角，還是需要磨合。
父親回來的比我想象的早點多，大概在凌晨的時候就到家了，父親的臉上看上去也平靜的許多。我站在一旁，不敢說話，此時的我早已睡意全無。父親不是闌尾炎，醫(yī)生說父親是腎結(jié)石。其實對于這些我是沒有概念的，不過看上去母親倒是很焦急，帶著一絲哭腔怪罪著父親之前吸煙，喝酒。父親沒有說話，那是父親在我印象第一次面對母親的責備而沉默不語。此后父親戒了煙，隨身帶著的一包煙也只是為了人情世故，他并不抽。父親也變得很少喝酒，只在過年時見過他喝酒。父母的爭吵也變得愈來愈少。
我不清楚父母一起去醫(yī)院時一路上的感受，但母親肯定是最為焦急的，她的焦急肯定甚過于父親。這種感受或許只有在至情之間才會體現(xiàn)出來：有這么一個人，永遠比你自己還關(guān)心你自己，而有了這么一個人，你就會感到安穩(wěn)。就父母而言，平時的吵鬧，不過是些小情緒，說的話不過是些氣話，最后還是得靠彼此之間扶持，心里面掛念著的還不就是彼此。
于生活，我有感悟，不是很深刻，僅僅是我的看法而已。我始終相信的是，生活是在一天天變好的。這種變好好不是從簡單的吃飽喝足變成玉盤珍饈，而是全心全意的對生活的融入。而只有真正的融入到生活之中，生活的美才體現(xiàn)出來。
從父母結(jié)婚到現(xiàn)在，他們從青年走向了中年，他們用了很長的時間才將其走明白。我說他們最開始如同兩塊布滿菱角的石頭被撮合在了一起，在以后的日子里不停地磨合著。后來我才理解到那時他們就已經(jīng)確定了彼此定終生的事，不過我想他們可能只是沒有意識而已，那種說不出口的情愫，談不上是所謂的愛情，更多的是一種信任。而在哥哥，我出生以后，我想他們定是更加確定了。
那時的年輕如父母一般，我無法知道年輕的父母的想法，大多只是靠著猜測。我想知道的是，年輕于當時的父母而言到底意味著什么，我曾百思不得其解，后來到了父母那般的年紀，我意識到年輕意味著的是一種選擇?，F(xiàn)在我們做選擇時總是扭扭捏捏的，他們那時做出的選擇是義無反顧的。他們想的是選擇之后去創(chuàng)造怎么樣的結(jié)局，而我現(xiàn)在卻是仔細的去考慮各種結(jié)局后才去選擇。正如同父母的婚姻一樣，在那之前，他們可能想的很少，不知道后果，沒考慮過結(jié)局。即使是相處之后發(fā)現(xiàn)的彼此的那些壞習慣，也愿意花上時間去改正或是適應。于是在婚姻之中他們選擇慢慢地去過渡，到了今天，他們之間到底說不上是不是愛情，能夠確認的是他們一直堅守著的是陪伴。當然，這于我而言終歸是一種羨慕。
近來，父母的爭吵是越來越少。我也一直堅信生活是越來越好的，這種感覺的好，當然是以父母的和諧為前提的。只是有些生活的瑣事依舊攪得大家不平靜，但仔細想想，這也是生活的一部分。平平淡淡的生活到底使人感覺到乏味，偶爾的波瀾也會使得生活變得有趣味。
父親的影子一直都在我的心里。這影子是獨一無二，沒有誰比得上。其印象深刻如同在一個滿天飛雪的地方，一個熟悉的身影，由遠及近，慢慢地向我走來，同我揮揮手，說說話。然后我就永遠記住了這個身影，連同這滿天世界的一片白。
又是一年的冬季，父母親大概也在這幾天返鄉(xiāng)，希望他們順順利利的吧。我見過父母返鄉(xiāng)路途中的雪景，在家鄉(xiāng)很難看到，那雪有一種鋪天蓋地般的勇猛，仿佛直接從天空撒下一般，看上去有摧毀一切的力量。這雪于印象中家長的雪不同，印象中的雪很柔弱，似有少女般的美麗純潔，掉落在身上，絲絲涼意蔓延全身，讓你渾身一緊，會不知覺的打一個寒噤。而這種雪近乎可以說是殘忍，是一場災難，阻擋了返鄉(xiāng)的路，讓你避之不及，你會害怕，這讓你意識到大自然殘忍的一面，讓你沒有了面對家鄉(xiāng)雪的那種期待。
人生該是無聊占據(jù)了大部分的，在我們忙忙碌碌之后，總是愈發(fā)感覺到生活的無聊?？瓷先ド詈孟駞s又是什么也沒有變化，今年依舊如同去年一般，循規(guī)蹈矩。如果你忽略掉你的年齡，和你又長一歲的現(xiàn)實，那么這一年就真的完完全全同去年一樣了。但你仔細一想，總會找出屬于這一年的一些事情，這時你才意識到這一年是存在著的。
我依舊在思索父母多年以前交給我的道理，那時我還很小，視父母的教導為信條。在我還沒有涉及世故時，我知道父母總是對的。我看到的東西也就是局限于父母想讓我看到的。
但漸漸地，我感覺到父母的力不從心，我意識到很多的有關(guān)于現(xiàn)實的東西，如果仔細去想的話，父母也不總是正確的。在我滿十八歲的時候，我以為自己是一個大人了，但父母依舊不愿什么東西都對我說。關(guān)于家庭的收入支出情況，我是一點都不了解的。（不是我不主動，而是在我詢問父母時，父母總叫我別管那么多，只安心學的就是了。）正如我前面說的，父母總是以為我到了一定的年齡就會自動去參透一些東西。父母的這種紀念的結(jié)果就是我對父母的了解不夠，我有什么事情也不愿意同他們分享，在平時電話交談時也是支支吾吾，不知道該說些什么。
不過我從未覺得我同父母的關(guān)系變淡，于父母而言，我永遠是他們的孩子，于我而言，世界上再也沒有比他們更為重要的人了。但是我們之前有道隔閡，這像是人們普遍認同的：一代人有他們自己的世界、價值觀，一代人不同于一代人。但我還是覺得我與父母的隔閡不止于此。
父親寡言少語，母親性格軟弱，在這幾年里愈是如此。父母從不愿將他們經(jīng)歷的東西講給我聽，我知道，他們的在外的生活并不是那么的容易，我也漸漸地能夠體會他們的艱辛?；蛟S他們太過于含蓄，和大多數(shù)在外打拼不得異鄉(xiāng)人一樣，變得更加的沉默。他們沉默，我也沉默。我不愿將我遇見的東西講給他們聽，我知道，我無論說了什么，他們都不可能理解我，不可能感同身受。我與父母們就是一直保持著這樣的距離。
父母回到了家中。父親也常和我打一通短短的電話，我沒有什么要說的，父親也沒有，無非是些多注意身體之類的，我們就是這樣微弱的聯(lián)系。但說實在的，我是真的很是想念他們?？墒?，我依舊也是含蓄的。我無法將想念異常的話都說給他們聽，只能埋藏在心里。
父親打來電話，說是家鄉(xiāng)又下起了雨。家鄉(xiāng)的雨啊，家鄉(xiāng)入冬后的雨下的讓人心煩。我希望家鄉(xiāng)能下一場如春雨一般細膩的雨，有一絲微涼，但不至于冰冷刺骨，能夠讓人打起精神，不至于躲進被窩。我清楚，家鄉(xiāng)的冷，是父母工作的地方的冷所不及的，但家鄉(xiāng)的冬雨確實是令人心煩的。打濕了路面，讓人總走的不安穩(wěn)，持續(xù)不斷冷雨會把你限制在家中，無處可去。
父母回家到家中，處于閑散狀態(tài)。半年的西藏生活，半年的家鄉(xiāng)生活。但這也會給我一種錯覺：父母在外的時間是長過于在家的時間的。這種感覺像是來自于我自身的體會，特別是現(xiàn)如今：我在遠方進行著不知目的的消遣，無法返回到家中，家的概念只存在于記憶里面，腦海中的家的模樣依舊是我十月份離開家的樣子。而關(guān)于父母，他們的樣子依舊停留在去年今年最后一次見他們時的樣子。但我知道的是，父母親又老了一歲，無論你是否察覺到，事實就是這樣的?？v使你希望他們能夠永遠保持年輕，但這樣的奢愿永遠也不會實現(xiàn)的。
在這幾個月里，父母也是無所事事的狀態(tài)下，生意好的年頭里，父母在家時但也自在快活，若是生意不好的年頭，父母在家的消遣則是帶有負罪感的。這時我也理解到了為何父母希望我在未來的日子里生活穩(wěn)定，不像他們一般漂泊不定。但我始終沒有那樣的信心，在我看來我如果能做到父母那樣的一半就好，有他們的堅守和毅力，生活便會容易許多。
我始終是不太理解父母的想法。如果說是他們僅僅只想為了生活而忙忙碌碌的，換得一個踏實安穩(wěn)。但我知道他們也有奢望。曾經(jīng)，父母給我講，說他們的奢望就是到了退休年齡以后能夠自駕整個中國。我知道他們的奢望全然在我，如果我不給他們增添負擔的話，父母完全可能實現(xiàn)的，而且如若不是我的話，父母的奢望還會更早的實現(xiàn)，不必等到退休以后。
有時我覺得自己像是父母的一個負擔，但又察覺到這本就是人之常事，一邊是滿心虧欠，一邊又是心安理得。我總是陷入到這種矛盾不安之中。然后我又習慣用自己的所謂的長遠目光來讓一切理所當然，把以后會經(jīng)歷的事情聊以慰藉當下。我不知道自己是不是對的，譬如，我知道我以后會逐步走向孤獨，那是不是意味著現(xiàn)在就主動的擁抱孤獨。這看上去似乎無可厚非。但于現(xiàn)在的我而言，我不知道這是不是必要的。
或許我不該去想這些東西，這些東西太過于虛無縹緲了。有人總說，活在當下，但弄清楚當下是一件多么困難的事情，如果能夠弄清楚，生活便會是多么省心的一件事。就父母現(xiàn)在而言，回到家中的日子是無聊的，不知父親是否還會如同往年一樣每日下午都會去茶館打牌，不知母親是否還是會這家逛一下，那家逛一下，聊一聊天，消磨一下時光。他們在這半年里的時間就是來消磨的，我想如果不是氣候原因的話，他們依舊會選擇工作。他們像中國千千萬萬背井離鄉(xiāng)的人一樣，指望著用一年中十分之九的代價去換的十分之一的安穩(wěn)。仿佛這就是大勢所趨，然后這種現(xiàn)象就成為了必然。在已有的日子里，無聊像是一種常態(tài)。我有時很悲傷，因為沒能和我想陪伴的人在一起。因為中國人特有的觀念，我們不得不分開。在無聊的日子里，我們倍加思念著那些人?；蛟S在無聊時，我們想到的人才是對我而言至關(guān)重要的。
母親一直說他們陪我的時間少，似乎有一點虧欠于我，其實我到?jīng)]有這么覺得?，F(xiàn)在倒是我的心中有著一種強烈的渴望，這種渴望貫穿這一年的最后幾個月：我想迫不及待的回到家里。我不確信回到家中的時候會不會給父親母親奶奶一個擁抱，但我知道，我很想他們，非常非常的想。這種想念跟他們之前是否陪伴著我無關(guān)。我清楚于父母，奶奶也是一樣。
我知道縱使我們不斷的經(jīng)歷著離別，不斷的以為自己能夠?qū)﹄x別充滿防備，但到頭來我們依舊習慣不了離別，每一次離別都是不安與惶恐，企盼和不舍。而時間過得愈久，這種感覺就會愈加的強烈。年齡愈大，對離別的傷感愈多。不光光是自己，父母，奶奶的年齡也為增加。父母笑著說，過了今年你又長大了一歲，而我們又老了一歲。每每聽到這些，我不知道是否應該高興。父母似乎覺得我長大的話是一件好事情，而我為父母年齡的增長開始不知所措。
仔細想一想十年前，那是我大概十歲，父親四十歲，母親四十三歲。不知不覺中，時間如同白駒過隙一般，這十年就馬馬虎虎的過了。關(guān)于這十年，我記住的東西不是太多，一切的印象都源自于殘留的記憶。仔細想一想的話，這十年之中沒有什么特別的，現(xiàn)在回憶起來，平靜如水。沒有值得太多用來掛念的東西，或許這大概就是我所說的生活。在當下，生活的概念很模糊，很難察覺到自己與它的關(guān)系。而在許久之后，回憶起往事的時候，會意識到自己永遠都身出于生活之中。
父母似乎變老了，身體開始多病，耳朵不如從前靈敏。父母的人生到了這一階段，我意識到自己的生活也該換一種方式了。從前我太喜歡安逸了，忽略掉父母辛勞，認為仿佛一切都是理所當然。到了如今的年紀，開始發(fā)急了，開始想要去做一些事情。不僅僅是想彌補父母，還有想要實現(xiàn)自己的奢望。
父母后來的時間大概是給了我，他們用他們的時間為我編織了一個夢。從小到大，我所看到的，想到的，都與他們有著深厚的關(guān)系?，F(xiàn)在我的想法增多，無非也就是希望父母一切安好。我覺得我始終都是虧欠著他們的，永遠也都還不上。我還是想去編織一個謊言，安慰自己說，父母依舊年輕，他們的身體依舊很好，可這大概也是自欺欺人的，一切都在不知不覺中發(fā)生著變化。從那一年父親腎結(jié)石發(fā)作開始，我就察覺到父親的身體在漸漸走著下坡路。可我又有什么辦法呢，人之常事，我們總該會經(jīng)歷的。
我相信于父母而言，生命之中下一個波瀾就是我回到家中。在我今年的最后的奢望里，就是好想回家。我知道，當這種奢望冒出來時，以后會變得越來越強烈。我也突然好想見到父母，不僅僅是一種安全感得到滿足，而是我突然察覺到，在我有限的生命里，父母于我而言的意義何在。
我突然想，父親，母親，奶奶奶奶見到我時，他們的心情該是怎么樣的。在以往我對離別和重逢沒有太強烈的意識的時候，我看不出來父母、奶奶的心情。如同大部分的中國人一樣，他們都似乎是很含蓄的，但心情這個東西本就是溢于言表，可以從臉上看出來的。我是一個偽裝高手，每一次離別的時候我裝著漫不經(jīng)心的樣子。再看看父母，奶奶，于他們而言，經(jīng)歷了太多的離別，但離別并非隨著次數(shù)的增加而減緩它帶來的悲傷，反而離別的次數(shù)越多，悲傷越大。我察覺到，離別越多，重逢的不確定性就越大，不能如期歸來的幾率成倍增長。每一次離別的時候，我都沒有親友們好好的做一次道別。或許正是察覺到了這一點，使得我對重逢的期盼愈加強烈。我不知道我是否能夠如期歸來，有時候意外總是占據(jù)先機，且在生活的循規(guī)蹈矩之中，我也想做一點不按常理的事。我想著，關(guān)于生活，我該是讓它意外連連，然后再是虛驚一場。
我有時候想，久別重逢該是多么美好的一個詞。在我已有的歲月里，我掛念的人不多。我知道有的人在分別以后就注定再也不會見面，他們是擦肩而過的旅客，我同他們沒有過多的情分。有些人，我拼命的想同他們保持聯(lián)系，可我們之間有著永遠也跨越不了的距離，我們注定只能成為過客。而關(guān)于親人，我同他們只有現(xiàn)實的距離，卻無心里的距離。我掛念著他們，即便是久別重逢，我還是依舊有著喜悅。另一種是念念不忘的朋友，這種朋友無論經(jīng)歷多久，一切還是如舊。我同他們，經(jīng)歷過以往的許許多多的東西，我們彼此不可能忘掉，因此再一次遇見的時候，除了感慨對方外貌的變化外，一切好像沒有什么變化。我們在一起的時候，聊著往事，我也驚嘆于自己對往事的記憶如此的深刻，好像往事都在昨天發(fā)生。
父親在每一次的通話里都詢問我是否需要牛肉干，這仿佛成為了我們之間通話的必不可少的內(nèi)容?；蛟S是因為共通的話題太少，實在找不到說的什么。父親能夠教育我的并不多，他太憨實，懂的東西不多，他的所謂的人生經(jīng)驗現(xiàn)在看起來于我并沒有太大的作用。我和父親的溝通也甚少，但是我知道，如果真有那么一個人，我可以肆無忌憚的對他說出我的想法的話，那么這個人肯定就是父親。我是完全的，百分之百的相信著他的。
父親大概還是老樣子，我請求父親給我寄牛肉干，父親欣然同意。我對父親說，記得發(fā)圓通快遞，父親反復確認，且在寄出去之后，父親還對我說發(fā)的是圓通快遞。然而最后，我卻接到了申通快遞派件的通知。
我并不因為父親未達成的約定而惱怒，父親現(xiàn)在的行為在我看來實在是太可愛了，于我不過是多走幾步路的差別，而且父親如此的行為和我實在是有共通點。他無法分辯出，或者說是根本就沒有太在意“申”和“圓”之間的差別。我常聽別人說父親憨厚，誠實，他的心里沒有任何對人不好的心思，有的只是喜愛貪小便宜的習慣。這個習慣說不清楚是好還是壞，大多數(shù)人好像都是這個樣子的，但現(xiàn)在的社會能夠做到不去猜忌別人，心里頭沒有對別人不好的心思的話，就已經(jīng)不容易了。
現(xiàn)在我擔心的是在父母年老的時候我該怎么辦，我想，如果有可能的話，我會愿意擯棄一切陪著父母，去消磨他們那時的無聊的、孤獨的時光。盡管他們現(xiàn)在還稱得上年輕，但我也看出他們的寂寞。有時候我想，我還年輕，且我經(jīng)歷的東西并不算多，我可以忍受的東西很多，譬如無聊、孤獨之類的。但只要是想到自己依舊年輕，便覺得這些東西并沒有什么。但年紀一大了，情況便不同了。就父母而言，他們依舊是傳統(tǒng)思想的堅守著，他們就希望在他們年老的時候可以享受天倫之樂。而那時的我們，不知能否在如此快節(jié)奏的生活里，能否放慢腳步，停留在他們身邊。我想如果我可以不用去考慮生活的話，我寧愿脫離這個世界如此快速的步伐，我只想慢下來，去體會慢節(jié)奏的生活。我感覺到，生活只有慢下來，才叫做生活。有時候緊跟著世界的步伐，反倒是忽略了我們最初的意愿。
我現(xiàn)在意識到的就是，在我有限的時間里我需要好好陪著父母，盡管父母長時間不在身邊。 我怕的是，以后會像現(xiàn)在中國農(nóng)村的現(xiàn)狀一樣：家里只有孤寡老人，沒有一個年輕人在家，偌大的房子里沒有熱鬧的氣息。
可能這些東西父母們都沒有去想過。在很多年前，在很多年前父母還不相識的時候，他們又知道什么呢？他們會料到許許多多年以后發(fā)生的事情嗎？生活的走向于他們而言是未知的，在往后的那些風風雨雨，都和年輕時候的父母沒有任何關(guān)系。他們甚至是來不及想，就草草結(jié)婚，也不知道這段婚姻與他們而言到底是怎么樣的含義。他們那時肯定意識不到他們的婚姻于他們而言有多么大的意義。他們或許就想找個人為伴，他們或許也沒有想到他們的陪伴會持續(xù)這么久，特別是在往后的一次次爭吵以后，他們也在懷疑是不是選擇錯了，是不是該結(jié)束這一段關(guān)系。可我知道他們是太沖動了，因為年輕，他們的爭吵沒有太多的顧忌，可他們也在擔憂，也會考慮，若是結(jié)束了這一關(guān)系的話，以后的生活他們會不會習慣。
后來我到了父母的年齡，我開始從父母的角度去思考那些問題。我在思考，在我遇到的來來往往的人當中，有沒有我想去尋找的人。后來從父母身上意識到，沒有人天生適合。生活讓我們的奢望了斷之后，我們就不會再去以為世上還有更好的人在等著自己，自己的心就會變得平靜。
我曾經(jīng)一直在想著，假如我從沒有來過這個世界該多好。那么的的壓力，意外接踵而至，讓我措不及防。我甚至將這一切都怪罪于父母，怨他們讓我來到這個世界，本來我可以成為虛無，可我不幸的來到了這個世界，見證了它的冷漠和殘酷。在面對這個世界時，我總是在抱怨，沒有正實的去看待它。
我一直都想問父母一個問題，到底我于他們的價值何在，若是拋開人倫，拋開動物的天性，他們帶給我的，和我?guī)Ыo他們的到底能有些什么？我始終不能明白他們初為人父人母時的感受，或許要等到我初為人父的時候才能夠真正體會他們。
