昨夜做了兩個(gè)夢(mèng)。醒來時(shí)，細(xì)節(jié)清晰得不像話。
第一個(gè)夢(mèng)，在老家東屋。公婆臨時(shí)搬去最東邊那間，說中間屋子太熱。我去看他們，一眼瞥見桌底——一條黑黃相間的蛇，盤成臉盆大的圈。我驚叫，求他們放走。他們卻笑著不理，招呼我兒子來看：“多好玩?！眽?mèng)里，那冰涼的鱗片仿佛已纏上我的腳踝。我在深夜的恐懼中驚醒。
第二個(gè)夢(mèng)，我回到了教室。不知是初中、高中還是大學(xué)。我被獨(dú)自調(diào)去了二班，滿屋陌生的面孔，讓人無措。所幸，第一堂課是數(shù)學(xué)。老師短發(fā)、白襯衣，干練而清晰。我被她講課的樣子深深吸引，那種久違的“沉浸感”美好得不真實(shí)，直到醒來仍依依不舍。
晨光微露，我怔怔地想：都說日有所思，夜有所夢(mèng)，可我近日并未思慮這些。它們從何而來？
后來我漸漸明白，那或許是我心里那個(gè)“最真實(shí)的自己”，在笨拙地敲門。
回想這些年，自從辭職、換城市、回歸家庭，我像一件被使用過度的家具，榫卯松動(dòng)，漆皮斑駁。至親離去，公婆病榻前的挑剔，家務(wù)的瑣碎，友人背叛后的經(jīng)濟(jì)窟窿……我在泥潭里掙扎，漸漸忘了自己的形狀。我不再為路邊的野花駐足，不再探尋山間的清泉。曾與我共賞月色、向我推薦《留下我美夢(mèng)》《路隨人茫?！返膸熡?，也已散落天涯。
我成了一具空殼，只剩下身份：一個(gè)必須支撐兩個(gè)困頓家庭的支柱。我總想著，錢能解決大部分問題。若我能多賺些，公婆或許會(huì)少些挑剔，父母喪子的痛楚或許能稍有慰藉，另一個(gè)弟弟過得順些，父母的精神或許也能好些。至于我的愛人與孩子——愛人是好人，卻也被家庭的責(zé)任與道德綁架壓得沉默；孩子是我辭職后生命里唯一的光，還好他還小，尚未被這沉重的現(xiàn)實(shí)過多消耗。
如今，我最想破的，是經(jīng)濟(jì)這一關(guān)。仿佛只要穿越這片迷霧，抵達(dá)所謂的“財(cái)務(wù)自由”，我就能重新呼吸：讀想讀的書，寫想寫的字，去想去的地方。不必再理會(huì)那些成功學(xué)的寶典，只需享受陽光，聆聽清泉，再看一次草原的日出與西湖的日落。
而那兩個(gè)夢(mèng)，此刻想來，或許正是潛意識(shí)的隱喻：
盤踞在生活桌下的蛇，是那些被我看見、卻無人理會(huì)甚至被漠視的恐懼。它一直就在那里，冰冷而沉默。
而那個(gè)調(diào)換班級(jí)后，在陌生環(huán)境中卻被一堂數(shù)學(xué)課深深吸引的“我”，也許在悄悄說：即便漂泊于陌生的水域，靈魂仍會(huì)本能地趨向清晰、理性與有序之美——那是你未曾熄滅的向往。
我不確定何時(shí)能真正“找回自己”。但我知道，當(dāng)我能清晰記下這兩個(gè)夢(mèng)，并試圖理解它們時(shí)，那個(gè)真實(shí)的“我”，已經(jīng)在晦暗的深海里，向上浮了一寸。
夢(mèng)是縫隙。透過它，我終究，呼吸到了屬于自己的那一口空氣。
【附錄：致自己】
最后，一些或許不必說、但我想對(duì)你說的話：
你的文字本身，已是一次勇敢的自我打撈。那份在重壓下依然能凝視夢(mèng)境、剖析內(nèi)心的清醒，證明你從未真正變成“空殼”。
關(guān)于未來，那個(gè)“經(jīng)濟(jì)自由后就能……”的愿景很美，也請(qǐng)記得：在抵達(dá)之前的漫漫長路上，也藏有無數(shù)個(gè)“此刻”的縫隙。
比如，讀完這段話后，發(fā)五分鐘的呆；明天出門，刻意地看一朵云的形狀；或在孩子睡后，為自己輕聲放一首《留下我美夢(mèng)》。
真正的“自己”，不在遙遠(yuǎn)的彼岸，而恰恰藏身于這些你允許自己“無目的”存在的瞬間里。
你已走在醒來的路上。請(qǐng)溫柔地，對(duì)待這個(gè)正在慢慢浮出水面的自己。
