今天中午，我突然接到了孩子爸爸的微信，只有一句話，是這樣的“老不上幼兒園，會不會太慣著了?”于是我想借此聊聊這個話題。

作為一個理工科出身的媽媽，在寫下題目后，為了能更清晰地區(qū)別什么是滿足孩子的需要，什么是慣，我特意上網(wǎng)搜索了一下：慣，指縱容，放任?？v容則是指對錯誤的行為不加約束任其不管。而在一個家庭中，出現(xiàn)慣孩子的疑問時，往往針對的也是行為。理清這一點很重要，為什么呢？因為我們往往習慣于在行為層面較真。我曾經(jīng)就是一個很焦慮的媽媽，陷入“滿足孩子就是慣孩子”的魔咒中痛苦很久的人。那時的我也只是針對孩子的行為，所以總覺得問題層出不窮，管還是不管，不慣還是慣？經(jīng)常讓我在天平兩邊搖擺不定，搞得自己累不說孩子也越來越“鬧”了。

如何才能從這樣的死循環(huán)中解放出來呢？這需要我們從行為的視角跳出來。一個人（孩子與成人都一樣）做出某個行為，一定有他的目的，而這個目的的背后一定有未被滿足的需要。這個需要如果按馬斯洛需求層次理論來看從下到上分別為生理需求：食物、睡眠、水、空氣、健康的身體等；安全的需求：安全感、秩序感、物品的所有性等；社交需求：愛、歸屬感、友情、親情，游戲等；尊重的需求：自我的尊重、信心、成就感、對他人尊重、被他人尊重等；自我實現(xiàn)和超越的需求：道德、創(chuàng)造力、自覺性、問題的解決能力、公正度、接受現(xiàn)實的能力等等。

我家寶貝最常見的是我一回家就會跑過來，一會拉著我的手讓我看“媽媽，你看我擺的積木”，一會又來“媽媽，你看我畫了什么畫”，沒多久又跑過來說“媽媽，你能幫我打開電視嗎，我想看動畫”……如果我沒什么事，當然開開心心回應他，如果我很累或者有事，這種情況下，以前的我一定會說“寶寶，你聽媽媽說，媽媽很累而且有事情要做blabla……”講了一大堆道理口干舌燥之后發(fā)現(xiàn)孩子要么沒反應，要么聽幾句就不聽了，復讀機一樣的抓著媽媽一定要做他想做的事。OMG，這時老娘一定崩潰了，用殘存的理智告訴自己這是我親生的，要不就直接大喊一通，兩敗俱傷，事后還會很內(nèi)疚。這是我以前經(jīng)常有的困擾。

遇到類似情況的正確打開方式是怎樣的呢？首先孩子這樣做，目的是想得到媽媽的關(guān)注，而想要關(guān)注的背后的需要則需要媽媽們細心觀察了解了，我家寶寶大多是需要媽媽的愛和陪伴了，大多數(shù)寶寶也是如此。這時，我通常會蹲下來，與孩子在同一個高度，這樣讓他能感受到被重視和尊重；然后擁抱他，與他建立連接；接著幫助孩子說出他的感受，這一點很重要，因為很多時候孩子不知道他的感受是什么，試著跟他共情，告訴他“媽媽非常理解你的感受”；之后試著與孩子一起找到他的需要，并找到滿足他這個需要的“雙贏”的方式。

這里我想說說感受的重要性，感受是有記憶的，在我們自己小時候的成長過程中發(fā)生過的事件，我們常常忘記了當時的細節(jié)，而即使記住了細節(jié)，也往往根據(jù)當事人的需要對事實細節(jié)加以修正，但是感受會被身體長久記住。在成年后，當我們遇到類似事件時，會出現(xiàn)相同的感受，而且不受大腦控制，是身體直接有與感受對應的表現(xiàn)。在我們說出孩子感受的時候，其實已經(jīng)幫孩子疏導了一部分情緒。即使一開始說得不對也沒關(guān)系，因為孩子有時候也是很多種感受混合在一起。另外，媽媽嘗試著去說出孩子感受的時候，孩子已經(jīng)可以感受到媽媽的對自己的理解與關(guān)愛了。孩子在與媽媽的溝通中已經(jīng)被媽媽傾聽，有時候在連接與被傾聽的過程中，需要已經(jīng)得到滿足了。

其實孩子很多時候讓我們覺得很煩很惱火的時候，就是他們最需要關(guān)愛的時候，他們常常會用各種方式來確認“媽媽是不是愛我”，“媽媽是不是理解我”，“媽媽是不是重視我”等等，因為這對幼小的他們來說非常重要，如果將他們的行為翻譯成語言，我想應該是“媽媽我需要你的愛，沒有你的愛我活不下去”。如果媽媽能理解到這一點，就可以在日常生活中隨時表達對孩子的愛。讓孩子知道媽媽的愛是多種多樣的，是理解、是包容、是支持、是信任、是按需給予指導、是給自由空間、是共同玩耍、是擁抱、是一起準備晚餐……用現(xiàn)在很流行的一句話來講就是“不帶誘惑的深情和不帶敵意的堅決”。媽媽的心安在了，每一個眼神擁抱都是愛的互動。