在許多育兒書籍里，都出現了“界限”這個概念。

界限的定義對于很多人都是模糊的，和我們從小受到的教育和環(huán)境有關。

中西方國家集體意識有很大的差異：中國崇尚和諧的集體主義思想，而西方則追求獨立、張揚的個體主義。

這兩種價值觀會驅使著人們做出不一樣的行為。價值觀本沒有高低優(yōu)劣，但情境不同，對行為的評價也不同。

譬如那來勢洶洶席卷全球的新冠，中國人體現了極強的社會責任感和使命感，集體戴口罩、打疫苗、不出門、測核酸，把新冠病毒扼殺在中國的領土上。

但西方國家則是全然不同的態(tài)度。因為個人主義更容易滋生出利己主義和享樂主義，人們缺乏社會責任感，不顧自己和別人的生命危險而聚集，拒絕戴口罩，甚至發(fā)生打砸搶等暴力事件，讓新冠疫情雪上加霜。

集體主義精神能讓人們更加團結一致，在涉及國家或集體利益時表現出了極大的優(yōu)越性。但不可否認的是，這種思想在一定程度上阻礙了個體的自由發(fā)展，使個性傾向于屈服共性。

因為強調整體、集體、和諧、一致，我們往往不敢張揚個性，害怕沖突，求大同而存小異。我們很少談論“自我”。在人際關系中，當需求發(fā)生沖突時，我們也容易妥協和退讓，很難對別人說“不”。

界限就是“自我”的邊界，生理的或心理的。當“自我”不明確，不清晰，也就失去了界限。

安心在《在遠遠的背后帶領》中說，中國式的界限是模糊的。甚至有很多人根本不知道界限為何物。

皮膚，是我們生而為人的第一道屏障，也是生理界限。皮膚的存在，隔絕了外界的病毒和細菌，讓我們保持健康。

皮膚，在外形上讓我們和別人不同，勾勒出了我們外形的“邊界”。當皮膚的界限受到侵犯時，比如被打或被傷害時，我們會感到疼痛。

但心理上的界限往往沒有那么明顯。心理被越界的后果，有時候是即時反饋的，比如強迫孩子練琴而發(fā)生沖突。但很多后果卻需要很長的時間才會顯露，比如現在多見的“巨嬰”“媽寶男”等，都是父母長期越界的后果。

那么我們怎樣判斷界限呢？

1.分清楚這是誰的事。

2.是誰的事就讓誰負責。

在安心的書里，她指出了中國家庭越界的幾種常見情形——

不管你喜不喜歡，反正得多吃點，給你夾菜，剝好水果放在你面前。

這么大了不結婚，結婚了不生娃，催婚催生。

你奶奶覺得你冷，你媽覺得你餓，“愛幼”式越界。

以健康之名限制老年人的行動，在老年人不需要幫助時強行幫助，“尊老”式越界。

用言語把自己對性的羞恥感投射給孩子，言語式越界。

這些例子不勝枚舉，隨時都在發(fā)生。盡管我知道了這些行為都屬于越界，但我也仍然在做，只不過我的敏感度提高了一點，有時候可以刻意避免。

吃飯，結婚，生子等都是可以自我掌控的事，無須他人干涉。只是我們太容易把自己的焦慮投射到他人身上，認為你按照我的去做才是好的，于是想方設法地試圖操控對方，讓對方滿足自己的期待。

扛著“為你好”的大旗把對方捏成了自己想要的樣子，卻讓對方活成了模具，失去了自己。

過度雞娃、空心人都屬于越界的典型案例。

青春期的叛逆也是如此?！芭涯妗?，有“力”才會有“叛”，這個力往往也是“越界”的力。

這些越界的后果我們也看到了：愈演愈烈的青少年問題、985大學生喪失人生目標、抑郁癥的發(fā)病率越來越高………

失去界限的人，很容易失去內驅力，像“一個泄了氣的氣球”。

如何在不越界的同時保護自己的界限呢？

1.允許他人為他人的事負責

2.我們自己為自己的事負責

以“雞娃”為例，怎樣捋清界限呢？大致可以有下面幾個步驟：

先想清楚娃的學習是誰的事——娃的事。

娃的事誰負責——娃負責。

既然是娃的事，我為什么會焦慮——擔心他成績不好，未來不能過想要的人生。

我的焦慮從何而來——我看見過這樣的例子，我從小接受的教育也是這樣的。

讀書不好和不能過想要的人生有必然聯系嗎——沒有，很多讀書不好的人也可以過想要的人生。

那我的價值觀是對的嗎——不一定。

既然不一定，我還必須堅持嗎——似乎不需要如此堅持，或許能看到其他可能性。

孩子需要為自己的學習負責，我需要為自己的焦慮負責。這就是我們的界限。

“邀請而不要求，分享而不強迫”

我可以分享價值觀給孩子，可以告訴他很多實例來印證我的價值觀。在他有困惑時真誠地傾聽并且提供幫助，但不強迫他作出改變，把掌控感還給孩子。只有獲得了掌控感，才能有內驅力。