大一的時候很喜歡一個男生。
我一直不敢把感情的事情拿出來講，那時候自卑像是一劑毒藥，我把自己的生活過的一團糟的時候他陪在我身邊，我的凄凄慘慘的日子，因為有了一個人關(guān)注，所以變得更能忍受一些，我努力客服自己面對的所有難堪，希望在下次見面的時候他遇到的是更好的我，不是高中畢業(yè)一起吃飯的時候的屌絲樣。
我們沒有機會見面，他留在很好的大學(xué)，我們只是每天各種調(diào)侃，把生活調(diào)侃成不錯的樣子，抱怨之后會想著努力克服自己遇到的困難，因為畢竟有一個人在做自己的支撐。
大一的時候過的一團糟，也是最忙，最需要支撐，卻也是最要強的一段日子。不認輸，努力做自己想做的事情，想著等下次見面的時候讓他看到更好的自己。
只是，只敢談情調(diào)侃兄弟情誼，卻從來不敢說愛。
1
我對感情慎重的有點出奇，可能是因為自卑，總覺得誰瞎了眼想和我做情侶，還有就是害怕保持不住合適的距離，連最根本的朋友也沒得做。
歸根到底，都是一種自我保護，生物本能戰(zhàn)勝荷爾蒙。
難過想哭的時候想到他，會給他打電話說一些搞笑輕松的事情，說著說著心情就會放松，開心的事情想和他分享，希望得到他的肯定。他慢慢成為我特別依賴的對象，情緒的承擔(dān)者，和情緒風(fēng)險的投保者，化解了我累積的所有戾氣。
那時候的曖昧真的好動人，不會想著更近一步，保持在合適的距離，卻有一份情深的錯覺。感覺自己好像終于開始有了一分女性氣息，在潮濕的南方溫暖的開出一樹花來。
自我安慰的感情，其實更多的是一種自我欺騙，一騙就騙了自己一年半。
2
生活哪兒能夠沒有過肩摔。
一個周沒有聯(lián)系，他突然有了一個女朋友。
我看到他們秀的恩愛，我放大她的照片，仔細看每一個部位，是怎樣的生理組合組合出這樣一個女孩子，其實我知道他一定會有自己的女朋友，只是真的出現(xiàn)的時候，心里有點酸酸的。
并沒有想象中的那么難過，只是覺得我們的依賴關(guān)系終于走到了盡頭啊，自己拖延著的舍不得的依賴，終于有了一個堅定的理由去斬斷。
那天下午買了一大堆的食物，吃的實在吃不下的時候，一個人出去校園里散步，胃痛的厲害，我蹲在一個角落難受的厲害，然后眼淚就掉了下來。
臥槽，果真不能吃太飽，胃痛的感覺比饑餓可他媽痛的多了去了。
3
我再沒有主動聯(lián)系過他，過了很久，久到連他分手也不知道。
那時候有需要有買的重要的參考書，是他們學(xué)校出版的，實在沒有認識的其他人，考慮了一陣，發(fā)了短信，客套的官方腔，有點兒冷漠。
這樣的短信讓我有點兒膽寒，我的胃畢竟好好照顧了這些日子，我飲食規(guī)律，健康生活，成為了一個逗逼，慢慢得到了女巫的稱號，在自己的小日子里過的安安穩(wěn)穩(wěn)，我對我們的聯(lián)系充滿恐懼，我不想這種平衡被打破。我覺得我的句號已經(jīng)畫好了，完美的圓形，每個人有自己的運行軌跡，就算有交集，也是一個照面，我們的重心南南北北有991.45公里。
我只想走的干干凈凈，不留負擔(dān)，安穩(wěn)做自己。
這是再次建交的開始，至于回到原來的軌跡卻超出了我的把控。
我已經(jīng)不記得什么時候我們有點過分親昵，甚至有點曖昧，甚至回到了大一的日子，玩笑打鬧的總是十分合拍。
我覺得距離在失控，我知道我自己很冷靜，但是距離卻覺得越來越近，默契的有點兒可怕，默契的讓我覺得自己茫然，我不需要再依賴誰，但是對有些人的存在好像已經(jīng)有了生理反應(yīng)，不管心理有多冷靜抗拒，每次的聯(lián)絡(luò)總是三言兩語就聊起合拍。
時間，讓人成熟，也總是讓人有了愛憎，更珍惜合拍的人，本能的選擇合適的節(jié)拍。
4
再見面時候，是在同學(xué)聚會上。
后來他托了共同的朋友詢問我有沒有想要和他交往的意思。
當(dāng)時自己聽到這句話完全是方的，我覺得像個大一的時候自己的夢，但是現(xiàn)在是清醒的，我知道我們之間的距離，我明白這份感情對我來說再也不會摻加更多的男女情，我只是覺得詫異，這幾年沒有想過他會和我說這樣的話。
詫異來的更猛烈一些。
就像當(dāng)年喜歡的梅子放了很多年在臥室的房子里找到的時候有點餿，更強烈的酸味彌漫你的鼻腔里，你突然意識到好多年已經(jīng)過去了，當(dāng)年那么喜歡的酸梅如今已經(jīng)變質(zhì)了，還是你當(dāng)年喜歡的酸梅，但也只是過去喜歡，現(xiàn)在你比較喜歡吃辣，那酸味每次刺激口腔的時候你都酸出一把眼淚鼻涕。
當(dāng)年追求的就是這樣的酸爽，如今想想的時候只覺得形象狼狽，對這歷史的紀念物更多的是一種懷念，而不是想吃的欲望了。
慢慢的，終于變的更愛自己，明明白白知道了原來年輕的時候喜歡的東西會厭倦原來的味道，味覺的復(fù)蘇會讓自己想要追求全新的口感。味蕾變了好多，當(dāng)年不吃的香菜現(xiàn)在已經(jīng)可以拿去涮火鍋了。
5
最初的這段情總是不敢說起來，大家共同的朋友實在太多，沒必要多留一份時光多情的感嘆來。
再看著他的時候，突然覺得，原來時間過去了很久，我們卻只見過兩面而已，我喜歡的是不是當(dāng)年抽象的一份少女思春的影像呢？我好像從來沒有看到真實的他和自己，有時候會這些交集是不是一場根本沒有發(fā)生過的我的歪歪？
但是，當(dāng)年給的那些溫暖，就是南方梅雨天氣里僅存的溫暖了。所以，可能更多的是因為寂寞，所以會錯意也說不準(zhǔn)。
如今，我們還是有這么大的距離，我們都會按著軌道往下走，他會遇到喜歡的女生，意氣相投，而不是因為空窗期回想起以前的曖昧。而我，不去依賴誰，只是做我自己，遇到一個獨立的人，作為成熟的成年人珍惜下一次可能出現(xiàn)的感情。
6
所謂的年少，就是繞道去追一只周公的蝴蝶。而理所當(dāng)然的成長，可能就是不同路，目送他，離開他，這樣了罷。
