“同學，圖書館要閉館了，明天再來吧?！?/p>
“好的，謝謝。”
合上書，揉了揉疲憊干澀的雙眼，打著哈欠伸展因躬屈太久而酸痛的腰。腰上舊疾發(fā)作，從腰間尾椎連著后臀，再延伸到大腿肌肉，刺骨般疼痛，這是我一年前落下的病根。
圖書館此刻已經(jīng)空無一人，除了管理員和我，就只剩下排列整齊的書架和干凈整潔的自習桌椅，以及成千上萬本伴著班得瑞的《月光水岸》安詳入睡的書籍和雜志。美妙而令人舒暢的閉館樂回蕩在圖書館的每一個角落，昏黃的燈光照亮了空空蕩蕩的走廊。不知為何，一種說不清道不明，孤獨愁苦的情緒竟涌上了心頭。這種百無聊賴的心緒，我不能將其排遣于外，又無法將其藏身于何處，它猶如一股飄渺虛無的陰霾，在我心頭回轉(zhuǎn)纏繞，難以消散。我望向窗外，漆黑一片什么也看不見，倒是在玻璃窗上看到了模糊的自己。唉，罷了，罷了，回寢室吧。
“同學，你東西收拾好了嗎？收拾好了的話，我準備要關(guān)燈了?！眻D書管理員輕聲的問我。
我急忙將幾本教材和紙筆裝進書包，再將菲茨杰拉德的巨作《了不起的蓋茨比》小心翼翼的放回書架，這本書我已經(jīng)翻來覆去看了很多遍了。每一遍既倍覺奇妙無窮，又深深與蓋茨比心心相惜，愈加體味到蓋茨比了不起之處。有時我甚至隱約看到了我的國家，也正在處于物欲縱橫、金錢至上的時代里。我對此深感痛惜而又無可奈何。
我起身將水杯塞進書包側(cè)袋，把座椅推回原位：“不好意思，發(fā)了會兒呆。好了，您關(guān)燈吧?！?/p>
“早點回去休息吧，要注意勞逸結(jié)合。”
“好的，謝謝?！?/p>
天花板上的燈一盞一盞熄滅，由遠及近，昏黃的燈光在黑暗中逐漸消失，直至最后沒了蹤影?？帐幍淖呃韧坏奖M頭，閉館樂越來越小，漸漸的的圖書館里一片岑寂，只有我不緩不急的腳步聲在走廊里回蕩。
走出圖書館，迎面便矗立著一排孤零零的街燈，街燈后面是一小塊青草地和一片雜木林?；椟S的燈光落在稀疏的枝葉間，打在低垂的草莖上，又照在圖書館門前的臺階上。雖不如圖書館里的那般明亮，但也稍微照清了圖書館前的層層階梯，讓我不至于出現(xiàn)因看不清臺階而踩空摔倒的情況。冷冷清清的夜空中，沒有月亮，也看不見星光，它們或是在躲藏什么，又或許是被云層遮擋住了輝光卻又無可奈何，只留下一片黯淡無光的黑夜和一絲凄涼。
我緩緩地走下臺階，忽而一陣寒風吹過，拂過我的臉頰，鉆進衣袖，旋即又向昏暗的草地和雜木林吹去。草莖隨風左右搖動，樹梢上的葉片也在風中簌簌低語。此刻正值寒冬，一陣刺骨的寒冷侵襲著全身，讓我不得不打著哆嗦裹緊外套。這時，那種低落的負面情緒，又一次綿延不絕的侵襲心頭，我忽然為自己感到悲哀，它就像掠身而去的寒風一樣沒有重量，沒有輪廓，糾纏著我，揮之不去，驅(qū)之不散。
街道上也沒了行人的蹤跡，或許是因為天寒地凍的緣故，并沒有人愿意待在室外挨冷受凍，哪怕多待一刻也不行。我踩著燈光，走在回寢室的路上，沿途的景色不斷遠去，漸漸的消失在黑暗里。
我回頭向圖書館望去，在朦朧的夜色中，只能看到大致的輪廓，這座四四方方的建筑物，采用的是現(xiàn)代新中式的建筑風格，圖書館被枝繁葉茂的小葉榕所圍繞，外墻爬滿了青翠欲滴的綠藤，正門支撐著幾根青灰色石灰?guī)r制成的圓形立柱，頗有幾分古希臘雅典衛(wèi)城的帕提農(nóng)神廟里的韻味。門前是兩段略微陡峭的階梯，每段階梯大概由二十多層臺階組成，階梯的左側(cè)有一個種滿波斯菊的方形花壇，右側(cè)則是一座古色古香的圓形涼亭，涼亭四周圍繞著幾排低矮的翠竹。就著夜色望去，周圍的景色仿佛吸收了所有光亮似的，流露出一種深邃難以捉摸的黑。整個圖書館此刻在昏黃的燈光下沉默著，一如既往的莊嚴而肅穆。在這里，有無數(shù)學子埋頭苦學，他們甘愿忍受寂寞與艱苦，只為心中那盞小小的綠燈。我仿佛看見無數(shù)顆心在閃閃發(fā)光，把這里裝點得格外神圣而令人神往。
兩年前的今天，我完全沒想到我會如此這般沉浸在圖書館這個夢的培育所。
凄冷的夜空忽然飄起小雨，冰涼的雨滴隨著風輕柔的落在我的面頰上，落進心里，然后在腦海中涌起波濤，狂亂的撥動著記憶的琴弦。難以抑制的記憶如決堤的洪水一般將我淹沒，有的令人心神蕩漾，有的則帶著無盡的傷感悲涼。我最愛小雨，閉上雙眼，仰面朝天，享受著此刻的清風雨點，仿佛吹散了愁緒，讓我的心能暫得片刻的安寧。
回到寢室，我靜坐在桌前，拿出紙筆，拼湊著零碎并且即將模糊不清的記憶，再次動筆打算寫出這一年來關(guān)于我的經(jīng)歷。當我起筆落紙時，我發(fā)現(xiàn)記憶正在一步一步遠離，我開始慢慢的忘卻一些事情，我想永久忘記那些折磨我的痛苦回憶，卻又害怕忘記。如此追蹤零碎的記憶寫這篇東西時，我不時感到揣揣不安，甚至感到錐心之痛，最后竟寫不出一個字來。我不明白，到底是記憶遠離了我，還是我遠離了記憶？
我曾經(jīng)不止一次試著想寫點什么，并非是覺得自己的經(jīng)歷有多么精彩絕倫，活者驚天動地。而是總覺得該記錄我哪些美好的丑惡的、甜蜜的痛苦的荒唐的經(jīng)歷，以此祭奠曾經(jīng)那個在迷茫中痛苦掙扎的自我，銘記那段平凡的經(jīng)歷帶給自己的感動與反思。
就像我父親時常對我說的：“只有親身經(jīng)歷之后，才能真正體會到其中的酸甜苦樂。”當我動筆時，我才真正明白寫作絕非易事，它需要我們付出艱辛的勞動和長時期的痛苦孤獨。
由于我毫無寫作經(jīng)驗，文筆拙劣，每次在書桌前提筆寫作時，我卻一行字也寫不出來。那些鮮明零碎的記憶，反而教我不知從何處下筆，即便硬著頭皮寫出幾行字，可回頭一讀，卻是如同嚼蠟，枯燥乏味，于是只能停筆作罷。這就猶如臨摹記憶中一幅意境深遠含蓄、氣韻生動傳神的畫卷，起筆時卻茫然無措，不知該何去何從。所臨摹出的成品粗制濫造，或與原畫相差甚遠，又或虛有其表，實則空洞無神。
與其說寫作是一種享受，倒不如說是一種折磨。我曾無數(shù)次有過放棄的念頭，可是有種愿望，仿佛像一顆種子，早已埋在了我內(nèi)心深處，隨著其生根發(fā)芽，瘋狂生長，那種愿望便愈加強烈不可阻擋。在這種情緒的推動下，我一次又一次提筆，然后卻又每每以罷筆收場，如此反復，如圓周率一般循環(huán)不斷，直到現(xiàn)在。漸漸的我才明白村上春樹所說——“文章這種不完整的容器，所能容納的只能是不完整的記憶和不完整的意念。”
于是我決定收集所有飄渺的意念和零碎的記憶，一起融在這篇文章里。至于有人看否，已然不再重要。反正我可以將之付之一炬，化作慰藉心靈的養(yǎng)料。
我想寫的不是我的整個自傳，我其實真正想寫的是，20歲那年國慶節(jié)前一個月的所過的荒唐但意義非凡的流浪生活。我的身體在那之后留下了病根，稍不注意便會舊傷復發(fā)，我的精神也突然轟然倒塌，然后在一片混亂的廢墟上慢慢重建。
在那之前我剛結(jié)束休學，然而就在回到學校辦完復學手續(xù)的第一周，我卻提交了退學申請。至于為何會做出這個愚蠢的決定，我想等會兒再告訴你們。此刻回想起來，雖有理解一切之后的超然，卻也仍舊免不了受到情感的折磨糾結(jié)。——人的感情就是這么的復雜及不可理喻。
我自省之后漸漸的醒悟到：每個人心中都有一點朦朧的忽隱忽現(xiàn)的星光，我們憧憬那星光，尋光而行。然而在黑暗的夜路中，卻往往迷失了自我，仿佛身邊被迷霧和黑暗緊緊包圍，那種迷茫和無助只有自己能懂。有的原地徘徊手足無措，有的順其自然無可奈何，有的將錯就錯執(zhí)迷不悟?！@是一個迷茫的時代——少有清醒之人——極清醒之人也是極孤獨之人。
人生，像極了一個人的一場夜行。我們尋著星光前行，既會有人走來，也會有人遠去，終究只能自己去面對。不必為了過于遙遠的星光而迷?？鄲?，最重要的是尋遠處的光，走眼前的路。
我打算從我回家后的第一天講起，不過在此之前，我想先講講一些關(guān)于我的事。傾訴那些美好的，遺憾的回憶——反正也不會花太多的時間。
