以前總不明白，除了感情之外，還有什么能讓那么多人開始“深夜喪”，而今我成了他們其中一員，不知道是該為自己的成長鼓掌還是默哀。

今天，該是我作為實習生在某公司入職的第十一天，然而實際只出勤了兩天。這聽著似乎很奇怪，連我自己也這么覺得，但是這是真的。不要懷疑，我沒有請假，也沒有曠工，更沒有離職。

十五天前，我拿到了這家公司的實習offer，當時的心情是怎么樣的呢：大概是在一個溫度個位數的天氣，餓著肚子走在街上，剛擠完一個半小時的高峰地鐵，看著一條手機的短信，忍不住感嘆這是多美好的一天啊，甚至我還為此發(fā)了微博。

時間再往前倒五天，那天是我去面試。這是我第一次離開校園的舒適圈，去接觸社會，其實內心真的很惶恐和緊張。但恰好所面對的是我非常了解并喜歡的一個公司，所以還是有著不一樣的小期待，為此我簡歷改了好幾版，內容沒有什么太大的改變，畢竟之前無經驗的我再改也翻不出什么花來，我只是想盡我所能的把版面做的更好些，顯示我的誠意。

面試我真的有準備，從公司到崗位，從我個人能力到性格，我事無巨細的都想了一遭，那時候，我點都忍不住吐槽，一個實習的小面試，準備得比專業(yè)期末考試都隆重。結果，我的準備自然都是多余的，面試真的非常簡單。

時間再回到拿到offer的那天：那天，我給媽媽打了電話。
我說，我找了一份實習，我挺喜歡的。
她說，喜歡就好，你真棒！
那天，我給閨蜜打了電話。
我說，我要去實習了，不在學校別太想我。
她說，富婆以后記得請我吃飯。

似乎那個時候，我都沒有清楚的意識到我走近的是社會，那些復雜的人性和說不清的利益問題，我總以為離我還很遠。

第一天，我們正在學習工作流程，一個姐姐站起來說了我想卻不敢說的問題，“為什么我們按天實習，卻要在非上班時間還有這么多工作？”“工作哪有這么準點的?！边@樣一句輕描淡寫的話就把我們說的毫無還嘴之力，是的，眾所周知實習生就是廉價勞動力，但沒想到能這么壓榨，強行逼迫全勤，不考慮任何你的學業(yè)問題。

我接受了，原因有二：一是，我知道許多公司都是這樣壓榨實習生的，所以盡管有憤怒，但更多的是悲哀；二是，我用熱愛嘗試說服自己留下來試一試。

之后上了兩天班，什么都沒做，我就被迫休假，原因是公司人員安排上出了問題。這對我太新奇了，畢竟你見過主動給你放假的老板嗎？放假的第一天，我還是覺得挺好的，第二天亦是，第三天，開始有一點點不一樣的情緒，焦慮到今天，我直接問了我的頭兒，我們什么時候上班？他說，他也不清楚，我真的憤怒了，我直截了當的說，一直放假，那這份實習沒什么意義了。他慌張，但還是模棱兩可。

時至于此，所有的熱情變成了一種焦慮，我覺得這從頭就好像個陷阱一樣，等著的就是我們這群不諳世事的小羊，我下一句話想說我要辭職，卻最后在發(fā)出之前一字一字刪除。太可笑了，明明和那些瀟灑的說著“世界這么大，我想去看看”的人是同一代人，可是有些話我竟然不敢把它說出來。

我常常覺得，人一定要快樂，讓你焦慮的東西一定要遠離才是?？墒牵F實卻是會拿無數條線牽絆住你。

我想，直接走人算了，但當時懵懵懂懂簽的那份合同，我卻不知道怎么處理。

我想，我告訴媽媽我想辭職，她絕對不會說我什么，甚至一定會問我是不是受了什么委屈，可是不知道為什么，此刻，我就是不想讓他們知道這些。所以，一向賴家的我寧可住在學校，也不愿意回家。

我想，離開一個讓自己焦慮的工作，其實沒什么，只是浪費的大半個月時間，讓我再也沒法湊出大于4個月的時間去尋找下一份更值得的實習了。

生活真的太難了，我依然不清楚我的第三天上班是在哪天，我也不知道熱情一點點被等待消耗殆盡之后，我以后還有什么心力去應付工作。

我想如果這個公司是個愛豆的話，我必然會在結束利益糾紛之后脫粉回踩，只圖一個痛快。

現在的我感覺很累，但是就是不想睡。我在朋友圈說：焦慮的事很快就會過去，新的一天要加油?。〗K究越看越礙眼，最后不到三分鐘，直接刪除。

可能今天，我并不想加油，只想頹廢。

畢竟明天，也不用上班。