我時(shí)常在想自己什么時(shí)候可以走過(guò)這段煎熬的時(shí)光，還是我這一生都會(huì)如此坎坷。
我自小就是一個(gè)特別敏感的孩子，而我母親的脾氣卻十分暴躁，控制欲也十分強(qiáng)，每次哪怕犯?jìng)€(gè)小錯(cuò)誤都是挨一頓狠狠的批，上學(xué)后我每天寫完作業(yè)她都會(huì)檢查，遇到寫錯(cuò)了不會(huì)的，她便給我講，可能小時(shí)候注意力沒(méi)法集中那么長(zhǎng)，每次講題都會(huì)是一陣狂風(fēng)暴雨，回答不上來(lái)她的問(wèn)題，就被被罵憨傻之類的，再甚她一掌就扇在了后腦勺，把書都扔到地上“還上不上學(xué)，不好好學(xué)，別上了”之類的話，她越是生氣我就越是害怕，心里揪揪著，眼淚嘩嘩的掉，到后來(lái)就抽泣著，喘不上氣來(lái)，完全沒(méi)有心思考題目?；旧厦看沃v題，我心里都犯怵，害怕答不上來(lái)，又是一次暴風(fēng)雨，所以每天晚上的檢查作業(yè)都會(huì)是我的噩夢(mèng)，每次寫作業(yè)都祈禱千萬(wàn)不要有難題。記得那時(shí)，放個(gè)暑假寒假，我最怕有人跟我捎話“快點(diǎn)回家，你媽媽給你檢查作業(yè)嘞”，那感覺(jué)像赴刑場(chǎng)一般。這樣的狀況一直持續(xù)到我上初中住校，她也沒(méi)有精力給我檢查作業(yè)了。我不知道是不是因?yàn)槲姨舾?，才?huì)有這樣的感受。
檢查作業(yè)是了小學(xué)時(shí)代最大的痛楚，到了初中不檢查作業(yè)了，當(dāng)然還會(huì)有別的噩夢(mèng)。都說(shuō)窮人孩子早當(dāng)家，確實(shí)是這樣的，在我上四年級(jí)的時(shí)候有了我妹妹，從那開始我的噩夢(mèng)來(lái)源就主要在做家務(wù)和看孩子身上。比如開始熬粥把粥熬糊了，或者熬著熬著把爐子熬滅了，她就會(huì)說(shuō)“你不會(huì)看著點(diǎn)啊，你熬粥前不會(huì)看看該不該續(xù)煤球啊”之類的話，每次我都覺(jué)得特別委屈，也不知道說(shuō)什么，事實(shí)就是自己犯了錯(cuò)，但就是覺(jué)得無(wú)比的委屈。后來(lái)長(zhǎng)大了，跟身邊的好多朋友同事談?wù)撈鹱黾覄?wù)來(lái)，發(fā)現(xiàn)她們是那么無(wú)知，好多常識(shí)都不知道，例如：粥怎么算熬好了，怎么不把爐子弄滅之類的。我突然想起小時(shí)候的自己，覺(jué)得自己不該被罵，誰(shuí)也沒(méi)告訴我這些常識(shí)，為什么你就要求我都知道都會(huì)呢？這種事情等我長(zhǎng)大后想多了去了，比如那次帶我妹妹吃粽子，應(yīng)該是五六年級(jí)的事，她平常都是吃兩個(gè)，但是那天吃完了她還要，正好我兜里有一兩塊左右的零花錢，我就又給她買了兩個(gè)。吃完回去我媽問(wèn)怎么才回來(lái)，我說(shuō)她今天多吃了兩個(gè)，我用自己省的零花錢給她買的，她聽完就生氣了，然后就開始訓(xùn)我：哎呀，你不知道她（指的我妹妹）最近胃口不好不能多吃這些東西，你看看你整的，她吃了有得難受，還以為自個(gè)掏錢買的，回來(lái)想要夸獎(jiǎng)是吧？一點(diǎn)不機(jī)靈，不會(huì)回來(lái)問(wèn)問(wèn)啊，我要是想讓她多吃，就會(huì)多給你錢，整天就覺(jué)得自己多精的樣……要是人家誰(shuí)誰(shuí)誰(shuí)肯定回來(lái)問(wèn)問(wèn)大人再說(shuō)……我記得當(dāng)時(shí)就不知怎地就被她說(shuō)的覺(jué)得自己錯(cuò)了，當(dāng)然還夾雜怨恨，我怎么知道那個(gè)粽子是不消化的食物，（后來(lái)大學(xué)，工作遇到的朋友，她們還是分不清哪些食物好消化，哪些不好消化），以及自責(zé)，我怎么那么笨，怎么不知道回來(lái)問(wèn)問(wèn)？現(xiàn)在想想，我覺(jué)得我真的沒(méi)有做錯(cuò)什么，誰(shuí)能要求一個(gè)十多歲的孩子知道粽子是不好消化的食物？要怪就怪我有一顆悲憫之心，現(xiàn)在我還記得每次家里給我妹買粽子時(shí)，我多想吃，而那次就我們兩個(gè)，我自己兜里還有自己攢下的兩塊錢，我沒(méi)有給自己買粽子吃，卻給我妹妹買了，回家卻又挨了批，我媽媽沒(méi)有一句夸我的話，就算我做錯(cuò)了，她就一點(diǎn)也不表?yè)P(yáng)我的付出？她總是以她的標(biāo)準(zhǔn)來(lái)要求我，她知道的我什么都得知道，不知道就是憨傻，可能我真是憨傻吧，她那么說(shuō)我，我就覺(jué)得自己就是憨傻了，甚至覺(jué)得自己智商有問(wèn)題，一直到工作后看了一些家庭教育的書，才知道我父母的家庭教育很有問(wèn)題，才讓我一直活在陰影了。
初中高中都是住校，半個(gè)月和一個(gè)月回一次家，那時(shí)我不像其他人一樣，那么期待著回家，更不愿意放暑假寒假，因?yàn)閺哪菚r(shí)起我就開始覺(jué)得家對(duì)我是一個(gè)牢籠，回到那個(gè)地方我會(huì)很壓抑，很擔(dān)驚受怕，害怕“暴風(fēng)雨”會(huì)隨時(shí)到來(lái)，其實(shí)是每天都會(huì)有幾場(chǎng)小型“暴風(fēng)雨”，我媽一早起來(lái)開始打擾屋子，掃地時(shí)弄得屋里那幾個(gè)鐵板凳滋棱滋棱得響，那種聲音像粉筆在黑板上刺耳的摩擦音，讓人聽得很難受，我總覺(jué)得她弄那個(gè)聲音是故意不讓睡懶覺(jué)。她邊打掃邊指責(zé)誰(shuí)弄的這個(gè)，誰(shuí)把那個(gè)放這了，那個(gè)什么什么哪去了……問(wèn)這個(gè)問(wèn)那個(gè)，一直到找到“兇手”，然后便開始責(zé)罵。我特別受不了這種場(chǎng)景，每個(gè)人都不做聲，感覺(jué)空氣都凝滯了，只有她兇巴巴的氣息蕩漾在空氣中，可能會(huì)隨時(shí)截取你的性命。
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