最近一個星期我都不太開心，甚至說有些壓抑。每天心里都在斗爭，女生最重要是活出自己的姿態(tài)，不是有句話說得好，你若盛開，清風自來，但每天都是以失敗而告終，失落、失落、還是失落……
我不知道自己最近是怎么了，會想很多，甚至可以說是胡思亂想……總之是疑心病很重。我明白這樣也許對你不公平，明明沒什么，我卻想當然了。我揣測你的每一句話、每一個字，每一個表情，為什么不回我了，為什么'啊'換成了'吧'，為什么這樣，為什么那樣…我一直想，想不出答案。
我不會輕易撒嬌，因為你不喜歡我這樣；我不敢鬧小情緒，因為你會說氣好了告訴我啊，偶爾也有鬧著玩的，但有時候我是真的不高興。我不會像原來那樣想耍脾氣就耍脾氣，想無理取鬧就無理取鬧，因為你說過，戀愛中人要學會成熟。現(xiàn)在，我小心翼翼的希望能照顧你的情緒，考慮你的想法，嘗試著換位思考，其實這樣沒什么不好，但我偶爾覺得是否太過小心了，是否是在迎合你，失去了我自己，我不再是那個想說就說，想吵就吵的我了。我怕鬧別扭，我怕大家都不開心，因為相隔千里，無能為力。
但是，鬧別扭又是不可避免的。鬧別扭，你想冷靜不說話，第二天閉口不提像沒發(fā)生一樣，但是你知道我的，心里憋不住事兒，我想說清楚，講明白，我不想有個疙瘩在那兒，越積越深。但是，你不提我也不敢提，我怕再次爭吵，矛盾激化。
我告訴自己你很忙，要跑操，要上課，要訓練，要看宣傳稿，要有同事室友聚餐，所以偶爾微信說著說著沒信兒了很正常，讓我等會兒晚點說很正常，晚點又得聚餐了回頭說也很正?！腋嬖V自己這都很正常，但有時候又強迫不了自己，還是覺得失落。我不想微信一直找你，我擔心你忙，擔心你覺得我太過粘你覺得厭煩，但偶爾我去干點什么事手機沒帶，回來卻發(fā)現(xiàn)什么也沒有。我常說你現(xiàn)在干什么都不和我說了，我呢，也許寢室總是一個人無人可說所以什么都想和你說吧。我也總說你朋友圈沒有我，即便我說了好多次，但是你不喜歡高調我也不想強迫你。人是不是就是這樣，總希望投桃報李，覺得我這么對你你也要這樣對我，一旦達不到預期，心里就不痛快了，開始胡思亂想，杞人憂天了吧。
我敏感又多疑，我會因為你的一句“變丑了”而難過好久，我會因為你的不主動而去猜忌，你總說我是玻璃心，其實我是不自信的，我希望自己能夠和你一起為未來打拼，但是我怕自己成不了你希望的樣子。你總說安全感不是別人給你的，但是在我脆弱不開心的時候不就是應該你來給我安全感嘛。
開始的時候心里是難過的，寫著寫著心情平靜了好多。我只想靜靜地把我想說的話說給你聽，就像對面寢一個處得來的朋友說的那樣，你不開心就要說，你怎么想的都說出來，這種事你最應該的就是和他說，不和他說還能和誰說呢。所以我把想說的以這種方式說給你聽，因為我覺得打電話可能會說不出來。
