太久沒(méi)有寫(xiě)文字，提筆，思緒卻飄走了很遠(yuǎn)，許久也不知道該寫(xiě)什么。

這段時(shí)間發(fā)生太多，讓我不知所措，想得太多，做的太少。

斷斷續(xù)續(xù)寫(xiě)著日記，回頭翻看這些文字，感觸不裂不弱。

這是一篇分享日記的無(wú)厘頭“文章”。

2018.10.6

望著車窗外遠(yuǎn)逝的蔥蘢山川，竟不知不覺(jué)間落下了眼淚。馬上，又要回去面對(duì)假前丟開(kāi)的一切。

對(duì)于找工作，我雖然略微有些焦慮，但要說(shuō)有多大的壓力，定然是沒(méi)有的。

只是，我覺(jué)察到自己一直處于一種空無(wú)的狀態(tài)。我嘗試著強(qiáng)迫讓自己集中注意力在一件事上，可是我卻屢屢敗退。

我一時(shí)想看小說(shuō)，言情小說(shuō)也好，人生哲學(xué)也罷，但是沒(méi)幾天后，我?guī)缀跏且惶鞊Q一本；

聽(tīng)歌，結(jié)果卻是播放一首又一首讓我又愛(ài)又怕的后搖，讓我有時(shí)更為抑郁，避之不及；

看動(dòng)漫，結(jié)果總是追不完，看劇就更不用說(shuō)了，永遠(yuǎn)不超過(guò)5集。

就像是失去了所有的興趣，虛無(wú)，空洞，倦怠。這種狀態(tài)并不突然，從開(kāi)學(xué)的煩躁到今天，一步一步，就像水從腳邊漸漸漫上來(lái)。

自己的狀態(tài)究竟如何，我心知肚明，但是卻總是無(wú)力去改變。我是情緒的捕捉者，但是卻不是有力的掌控者。

放假回家，我從不跟爸媽表露心跡，即使是和我能說(shuō)上話的我姐，我也從未多說(shuō)。我總是覺(jué)得，多說(shuō)無(wú)益，于我，于他們，都是如此。

快到站時(shí)，耳邊還是重復(fù)著那一首后搖。一趟車，我也不知道究竟聽(tīng)了多少遍。有人說(shuō)，后搖是情緒的推手，會(huì)將躁動(dòng)或靜謐的心域放大。對(duì)于后搖，我又愛(ài)又怕，但在大多數(shù)時(shí)候，我都是克制自己的恐懼，選擇滿足自己一時(shí)的快感。

出來(lái)時(shí)一陣清冷，我直直發(fā)了個(gè)哆嗦。突然對(duì)眼前這座城市，有了一絲倦意，或許，我是時(shí)候換個(gè)城市了。

那該去哪里呢？

杭州？南京？福州好像也不錯(cuò)？

2018.10.10

恍惚間又把我的耳機(jī)弄丟了。

是的，又丟了。我也忘記自己究竟丟過(guò)多少次。

耳機(jī)對(duì)我來(lái)說(shuō)，就像一把鑰匙，一把能打開(kāi)我專屬世界的鑰匙。

實(shí)習(xí)上班擠地鐵時(shí)，只要有耳機(jī)，只要有音樂(lè)，我就可以過(guò)濾掉人潮擁擠的焦慮和困苦，連同地鐵各種味道帶來(lái)的不適，統(tǒng)統(tǒng)都被我隔離在了世界之外。

沒(méi)有耳機(jī)的日子，音樂(lè)也消失不見(jiàn)，我失去了自我世界的包裹，混在人群里，孤獨(dú)，不安。

挨到下班，我跑到商店又買了一個(gè)耳機(jī)。

聽(tīng)到音樂(lè)緩緩流入的時(shí)刻，我突然覺(jué)得這個(gè)世界變得明亮了些許。

2018.11.17

今天的心情復(fù)雜得很。

滿足，空無(wú)，罪惡，平淡。

矛盾得讓我把心揪成一團(tuán)。

2018.11.28

烏克蘭沖突，巴黎抗議，美洲難民，國(guó)內(nèi)的娛樂(lè)圈、時(shí)尚圈、電影圈，這些矛盾，就像漲潮前的海浪，一層漫過(guò)一層，一浪高過(guò)一浪。

我每天都帶著我的理性，看新聞，看這個(gè)世界變來(lái)變?nèi)?，到現(xiàn)在，我看到那些熱門話題還是帶著驚詫。

我好奇，究竟是這個(gè)世界變化得太快，還是我從來(lái)沒(méi)有好好看過(guò)這個(gè)世界？

“一生很短，少有圓滿?！?/p>