（一）我也曾努力過也曾墮落過更加的是我也迷茫過。
最近高考成績出來了，剛從高三黨解放的那些學(xué)生又要開始往大學(xué)的方向前進(jìn)了。
同樣，我的妹妹也要選擇自己該去哪個遠(yuǎn)方飄泊了。開始人生新的啟程。
成績出來后，她有些情緒崩潰，或許是沒有考上自己理想的大學(xué)，又或許對自己的成績不夠滿意。她開始把自己關(guān)在房間里，不吃飯，整宿整宿的流淚整宿整宿的想著復(fù)讀的事情。
“人生不能只局限于一次小小的高考，這只是一次小失敗。你的人生還要前進(jìn)，還要繼續(xù)走下去?！背鐾瓿煽兊哪翘焱砩衔医o她打了個視頻電話安慰著她道。
“可是我受不了別人那種看loser的眼光，我這個分?jǐn)?shù)以后我自己回想過來我也會后悔?！彼穆曇粲行┻煅省?/p>
“如果你做好了失敗第二次的準(zhǔn)備，你覺得再努力一次就算失敗了我也能夠承擔(dān)后果的話你可以去，但千萬不要抱有第二次就一定會成功的幻想，雖然你只能成功不能失敗”我估計將語氣加重說道。
“我考慮考慮吧?！?/p>
高考，對我來說已經(jīng)是兩年前的事情了。相比對妹妹來說我比較幸運吧，記得成績出來那天我在姐姐的學(xué)校，中午的時候網(wǎng)站一直刷新不進(jìn)去，姐姐跟室友都在睡覺，我一個人在下面心急如焚。
同樣心急如焚的還有爸爸。
在我猶豫不展的時候，爸爸的微信來了
“你成績出來了，”
“多少？很差嗎？”我有點忐忑，有點不安。之前對自己的預(yù)算最多過本科線，最差就是過不了了。
“剛好超二本線一分”
“……你騙我的吧？”
“沒有，你班主任跟我打電話說的。說很不相信，第一個打電話給我的?！卑职制届o的語氣相比我狂躁的心情有著很強(qiáng)烈的反差。
班主任不相信是情有可原的，我最后一次?？紕偤蒙暇€三本，而高考足足高了四十幾分。這是不可思議的。于我于所有人而言。
我的人生軌跡由此改變。
我開始成為親戚朋友的學(xué)習(xí)榜樣，我可以跟家里的弟弟妹妹吹噓自己當(dāng)時看書看到三四點，緊張的睡不著。可以吹噓自己是如何從300分逆襲到將近500分的。
沒人會去看一個失敗者的歷程，只有成功的人才配去講自己的艱辛歲月。
然后順理成章，我選擇了父母都喜歡的醫(yī)學(xué)專業(yè)，徹徹底底成了別人口中那個以后有大發(fā)展前途的孩子。
可那么多那么多，都只是給別人看的罷了。
大學(xué)里的我因為不適應(yīng)剛開學(xué)的理科課程我開始掛科，上課不聽講，開始談戀愛。甚至開始逃課。加上從未出過遠(yuǎn)門的我被父母依舊限制著，不論金錢還是談戀愛。我很壓抑，想脫離。
一段時間我不再光鮮耀眼，朋友問起我學(xué)校的情況我都是敷衍的說還不錯，專業(yè)知識學(xué)的還行。
我陷入了人生的迷茫期，或許是帶著叛逆，我并沒有選上自己喜歡的文學(xué)專業(yè)，又或許我太天真，想通過自己改變現(xiàn)狀。我做著自己不喜歡的事情，沒有自己的強(qiáng)項。在一群理科生中，我是如此的渺小不起眼。
（二）我也渴望有一份美好的校園愛情
那時候談了個異地戀，通過朋友介紹認(rèn)識的。
我們可以說學(xué)歷家庭都是門不當(dāng)戶不對，他滿足了我母親所有不喜歡的條件。母親知道后跳出來反對我，但我依舊相信只要夠相愛，只要能堅持，遲早有一天父母會喜歡他的。
這是一段異地戀，兩地隔得不算遠(yuǎn)但一個月也就見兩面。靠著一股頑強(qiáng)毅力的我在母親的反對下堅持著。
我也以為這是一段能夠長久的愛情，但一年半后我們的感情出現(xiàn)了問題。
門不當(dāng)戶不對不是問題，價值觀的差別才是問題。
我覺得在這個世界上如果人連基本的學(xué)歷都沒有是很難生存下去的，他卻認(rèn)為沒有學(xué)歷也可以有自己的一片天地。
我們吵，我們鬧。
愈來愈久，我發(fā)現(xiàn)這與我想象中的共同努力共同進(jìn)步的愛人是有差距的。這次不止是父母，朋友也勸我放棄。
曾經(jīng)為了他我跟父母吵架，因為他，我父母吵架。母親曾哭著說如果哪天我跟你父親離婚了那就是你的錯。
那一刻，我意識到為了他我傷害了身邊愛的人，這多不值得啊。于是我毅然而然的離開了他。
（三）現(xiàn)在的我更多的是安于現(xiàn)狀
經(jīng)過一年半折騰，我開始漸漸意識到，很多時候，我們都不能自私到去傷害自己愛的人。而只為了逞自己的一時之快。
父母需要我去好好學(xué)習(xí)這個專業(yè)那我便開始學(xué)，只會利用業(yè)余時間去寫寫我喜歡的東西。
母親希望我找個知根知底的本地人，那我便等著。不再去談戀愛。
家里的堂哥堂姐都去了深圳打拼，她們回來的時候都是說：“琪琪，你以后也來深圳。這樣我們仨也有個照應(yīng)。”
我婉言謝絕，“不了，我對大城市沒什么期望。我覺得留在長沙就可以了，這樣我以后能隨時見父母，也能隨時照顧他們。”
最終，我成了大部分人，那些被父母捆綁在身邊的人；那些被物化的人。漸漸的，我沒有多大的雄心大志，只想以后在諾大的城市里能安個家，有個穩(wěn)定的工作。父母健在就好。
偶爾會有人說：你這樣活著開心嗎？
我用堅定的眼神看著他道；挺開心的，我是被捆綁著，但我甘愿被束縛。因為我知道他們愛我我也愛他們。
反過頭來想想，我這一生都過的太順風(fēng)順?biāo)恕Ｎ矣袀€愛我的父母，活在一個不缺錢的世界。父母很寵我，也為我安排了未來。
實在無法去判斷對錯，無法說那些有雄心抱負(fù)的人才是成功者，而安于現(xiàn)狀的人卻是這個世界墮落的產(chǎn)物。
我是別人口中最想沖破的一道束縛，我是個乖女孩，但我卻不是個勇敢的好女孩。
將此文獻(xiàn)給我高考完的妹妹：
一次失敗算不了什么，所有的光鮮都是給別人看的，當(dāng)你褪下了那一層皮后。剩下的還是要自己走。
