家庭當(dāng)中兩個關(guān)系那個最重要，夫妻關(guān)系。夫妻關(guān)系弱化了，那看起來好像是無所謂的事情，但實(shí)際上這個夫妻關(guān)系的弱化，也就使這個家庭的平衡有了一個非常大的一個改變，嗯，所以，我們還是要重點(diǎn)放在夫妻關(guān)系上，那么今天晚上也會通過這樣一點(diǎn)點(diǎn)的時間，講講夫妻的和諧啊，那如果對一個家庭當(dāng)中，其實(shí)是一切問題都是關(guān)系的問題，馬克思也說過啊，人是社會關(guān)系的總和，也就是說，我們所產(chǎn)生的問題都是因?yàn)殛P(guān)系的問題，那還有就是一切關(guān)系的都跟原生家庭有關(guān)，那一切關(guān)系呢也都是原生家庭的痕跡，那么這個也是深度心理學(xué)的一個視角，大家可能說怎么跟原生家庭有關(guān)呢？那我們稍稍的看一下哈，那到底原生家庭。

龍哥說，原生家庭對家庭子女的影響越深刻，子女長大之后，就越傾向于小小的世界觀，來觀察和感受成年人的大世界，嗯，那么也就是說你的你在原生家庭所受到的影響，其實(shí)你在長大之后呢，往往也都會受到原生家庭的這個世界觀，那這個小小的世界觀是什么呢？也就是說還是你帶有兒時的兒童時期的一些，懷念一些觀點(diǎn)習(xí)慣等等，雖然你長大了，但是仍然有一些價值觀，還有一些處事的方式，還是那個小小孩的樣子啊，那到底影響了什么呢？第一呢？對我們每一個人來說，原生家庭技術(shù)。都是在原生家庭當(dāng)中得到的，那么對我們一生的往往是具有極大的影響，這種影響和作用，并非僅限于我們童年時期，那大家都以為說我童年已經(jīng)長大了，我不再是那個小孩了，但是我們對自我的認(rèn)識啊，以及對待他人的方式啊，以及我們整個的一個世界觀，都是由原生家庭的這個環(huán)境塑造的，那么在原生家庭當(dāng)中習(xí)得的各種各種觀念，它會伴隨我們一生的伴隨我們一生，那我為什么要講這一點(diǎn)呢？那也就是說，我們很多的關(guān)系的問題，夫妻關(guān)系，親子關(guān)系往往都脫離不了我們自己，原來在原生家庭的這樣一些觀念啊，所以這些觀念到底我們很多人很多人在處理家庭問題。那么我們親子之間也是認(rèn)為家長認(rèn)為孩子這樣做和孩子那樣做，有這樣的想法，那樣的想法的時候，往往就會產(chǎn)生一些沖突，對吧？產(chǎn)生一些矛盾，所以在這兒也重申一下，就是我們深度心理學(xué)，他是有這樣的一個視角的，那最早提出原生家庭的也是胡立德，認(rèn)為這個原生家庭對我們每個人影響還是很深刻的啊，那么到底原生家庭影響了我們什么呢？第一呢就是我們的人格啊，我們的安全感呢，我們自信與自尊，那我們能否樹立人生的目標(biāo)??？我們看人看事的態(tài)度啊，以及獨(dú)立創(chuàng)造生活和這個事業(yè)的能力啊等等啊，這周其中是我們?nèi)烁竦囊徊糠?，那么還有呢就是人際關(guān)系方面，受原生家庭的一些干擾的獨(dú)立個體。他就會，這個在自己的親密關(guān)系當(dāng)中，以及在人際關(guān)系當(dāng)中都會有所投射，就是把自己的原生家庭的一些關(guān)系投射到其他人身上，那么還有婚姻情感也是一樣，那原來的父母的親密度，也會讓你有所感受以及有所習(xí)得以及影響你的人格，影響了你的親密關(guān)系，所以一個成年人自己的生活是否幸福，很大程度上，取決于他會不會處理與原生家庭的各種影響啊，如果沒有說話，沒有說話就好多人都會覺得家里的事就是我的事情，往往呢，不能去對待自己，這個原生家庭的一些親戚關(guān)系的時候，那就會有。結(jié)果不夠啊，那我們這樣的說了就是原生家庭有這么多的影響啊，有這么多的影響，這也是深度心理學(xué)的一個視角，那其他的流派也有其他的一些視角啊，那么通過我們今天我我通過這樣的一個視角，特別是講到原生家庭的時候，那么我們能去責(zé)怪原生家庭對我們的影響嗎？其實(shí)包括我自己以及我們所有的人，我們都離不開原生家庭，那這個原生家庭對我們的影響不單純，是我們父母給我們造就了這樣一個環(huán)境，同時呢，作為我們個體啊，我們的個體，我們自己也有自己的個性，有遺傳的這樣一些基因的形成一些個性特點(diǎn)以及呢，那么我們在成長過程當(dāng)中我們自己的一些需求和感受，也不可能。但是為什么我們的感受跟兄弟姐妹的感受不一樣的，這就是我們個體上的一些差異上的差異，所以呢我們要通過增加。

問題全部歸結(jié)到原生家庭對你的這個傷害也好或者是原罪啊，但實(shí)際上過去已經(jīng)過去，如果按照我們父母對我們的一些照顧來說，父母是最好的父母，是吧？他們能夠拿出他自己的最好的方式，他認(rèn)為的方式，來對待我們每一個孩子，但是因?yàn)槲覀兠恳粋€孩子又是一個獨(dú)立的個體，我們的感受以及我們的想法是不一樣的，所以這就會形成，給予和被給予之間和需要和這個給予的之間形成了一些矛盾，這可能就是我們所說的在原生家庭當(dāng)中所受到的一些影響，那同樣的，那么我們?yōu)槭裁慈ザ嗳フJ(rèn)識自己要超越呢？因?yàn)榇_確實(shí)實(shí)我們的父母們。

嗯，所以可能我們今天的學(xué)習(xí)也是為了我們，我們的孩子們，能夠給他們營造一個良好的這個家庭的氛圍，讓他們有一個健康成長的環(huán)境，那講到這兒我剛才想到的就是今天是5月29號，再有幾天呢就是61了，那六1呢，可能我們一提到61都是，我們的小朋友們要過節(jié)哈，想問問。

你們這個年齡過不過兒童節(jié)呢，自己做兒童節(jié)目，這是一個非常重要的。實(shí)際上還停留在那個幾歲的狀態(tài)，并不一定因?yàn)槲覀兌荚诔砷L的每一天，每一時，每一刻，每一個年齡段，都有我們認(rèn)為的，嗯有很多未完成的事件，或者沒有得到一些滿足的需要，那么這個從榮格的心理學(xué)的這個角度來說呢，那它就會變成一些情節(jié)啊，一些影響我們，一些次人格變成一些帶有情緒色彩的情節(jié)，那他的自主性不斷的來擾動我們心里的一個一個成長和發(fā)展啊，所以這個是一個非常重要的一個連接也就是說，有的事其實(shí)看起來比如說我都快60了，那我內(nèi)心住著那個小女孩小女孩。

我在講課的時候更希望得到大家的認(rèn)可，大家喜歡我的課程，嗯，這樣的一點(diǎn)我有更好的一個感覺哈感覺，所以內(nèi)在的那個小小孩，也可以在六一的時候給自己過一個節(jié)呀，滿足一下自己。你在的那個小朋友過過節(jié)啊，可以為自己送上一個一份禮物啊，這樣一邊滿足自己啊，非常好的一個狀態(tài)，嗯，那。

最復(fù)雜的人際關(guān)系，這也是人世間人世間最復(fù)雜的，沒有比夫妻關(guān)系更復(fù)雜，為什么這么說??？我們看一下榮格說得是精神分析學(xué)派的，他自己后來跟弗雷德，嗯，分手，自己創(chuàng)立了分析心理學(xué)的學(xué)派，那他認(rèn)為他認(rèn)為，你喜歡一個異性，可能有諸多的一時的理由，但最重要的是無意識的理由好了那比如說哈，我喜歡一個異性的話，我跟他喜歡他，覺得他非?？蓯?，那我會有很多意識的理由，比如說，他的學(xué)歷是我是我追求的，他的什么經(jīng)濟(jì)條件??？他的什么聰明才智啊，他的什么幽默啊等等能說出來。左右階段的這些男性有很多，有很多為什么你只選擇他了呢？可能有其他的原因。其實(shí)我們覺得一個臨近，再一個就是有很多相像之處啊，怎么叫香香呢？你看個體無意識，有個體無意識的內(nèi)容，夫妻啊，夫妻之間。這個夫妻關(guān)系當(dāng)中投射成，比如說可能是一個父親一個女兒的關(guān)系，或者一個哥哥一個妹妹關(guān)系，或者一個兒子一個媽媽的關(guān)系，或者弟弟和姐姐的關(guān)系，為什么會有這樣一個投射呢？也就是說，夫妻之間的關(guān)系更多的是在原生家庭當(dāng)中為滿足的一些需要，那投射到你的親密關(guān)系當(dāng)中，嗯，那也就是說我們說，夫妻相互之間投射了原生家庭的，所有關(guān)系的總和，所有關(guān)系的作用，你可能，我是一個女性，那有可能。嗯，可能有的時候又希望我像一個女兒，就是他內(nèi)心的這些需要，他在不斷的，因?yàn)樗_實(shí)，所以他要從我身上要獲取那么同樣的同樣的道理，比如說我是一個女性，我希望我的另一半先生，可能她一會要像爸爸，一會要向哥哥，以后要向什么時候，但是往往我們。無疑是在工作的時候無意是在對接的時候，那我怎么知道你在要什么呢？那這個藥可能自己心里是最清楚的，別人是不知道的，甚至自己都不清楚自己在要什么對吧？所以我們看個體無意識有童年的需要的，并滿足有成長中的一些事件，那還有原生家庭的一些理念啊，理念，還有一些規(guī)則，比如說理念是什么對金錢的態(tài)度啊，你人生的一些觀念啊，對世界觀的看，對世界的看法呀，以及家庭的規(guī)則，比如說，幾點(diǎn)到幾點(diǎn)要干什么？晚上是否可以在外面留宿啊？這些可能都是一些有是明確的顯規(guī)則，顯性的規(guī)則也有很多潛規(guī)則不知道的一些規(guī)則遵守的，那么這個遵守，恰恰都會內(nèi)化成。這個，這個這個好像看起來家庭很和諧，但實(shí)際上另外一方呢，就會通過另外一種表現(xiàn)來進(jìn)行一個對抗啊，所以解決方式也不同，嗯，那么我看集體無意識集體的利益，這里面有情節(jié)什么情節(jié)呢？戀父情節(jié)，就是她在童年時期，他的父親可能對他很好，那么他成年之后呢，希望找類似的是吧，那還有童年時期他缺父愛，父親是缺席的，所以他更希望通過另一半來補(bǔ)足這個父親的這樣一個角色，母親也一樣戀母情結(jié)啊，那還有自卑情結(jié)呢，那我們我們知道有很多人自己的外在條件很好，我們看起來很好，但是呢，他可能早就，你會覺得怎么學(xué)識也不夠？他的收入更希望找的越小越好，這些都是他情節(jié)，集體無意識的一些內(nèi)容，情節(jié)的問題，那還有最重要的兩個情節(jié)就是阿尼瑪和阿尼姆斯是男人內(nèi)在的一個女性的形象，它有不同的呈現(xiàn)啊，比如說有的，他內(nèi)心的這個媽媽更這個女性更像媽媽，內(nèi)心的女性，在什么情況下更像一個智慧的女人，在什么情況下更像一個那個有情感誘惑的身體誘惑的一個女性，在什么情況下更希望有一個能夠激起他的這個創(chuàng)造能力的這樣的一些，嗯，這個有青春活力的少女，那女性性當(dāng)中也有一個男性叫阿尼姆斯，那這個阿尼姆斯也一樣的，但在不同的時期或者不同一個時機(jī)會投射到不同的，這個。重要的兩個情節(jié)還有陰影呢，是不是？所以夫妻看似同開一趟，一輛車一輛車啊，那么這輛車的動力可能是我們說是汽油，其實(shí)是婚姻的生理的本質(zhì)，本質(zhì)是性最性的和諧，性的和諧，也是開動這輛車的一個最重要的一個動力系統(tǒng)，那么還有，看起來是一男一女兩個人的結(jié)合，但實(shí)際上這是背負(fù)著很大的一個大氣囊，這個無意識的大氣能在這兩個人共同的去駕馭這輛車，所以駕馭起來真的是不容易，但如果能夠開到終點(diǎn)是更不容易，所以了解真正的去了解我們自己的無意識，特別是集體無意識，我們那是人類的遺傳啊，那么最重要的。

當(dāng)能更多的去理解和了解別人的時候，對自己也有更多的了解，這樣兩個人才能把這輛車開得更穩(wěn)，駛向幸福的遠(yuǎn)方，所以看起來我們是一輛車，嗯，但是汽車發(fā)動機(jī)的機(jī)蓋已打開，是各個零件的準(zhǔn)備，如果我們弄不好，可能這些東西磨合也磨合不好，甚至很快就會損壞啊，嗯，所以要想，嗯，和諧我們的生活，這樣的一個心理就是探索我們的個體無意識，探索我們集體無意識的一些內(nèi)容對我們的影響，收回這些投射，收回投射，這是最重要的也就是說，其實(shí)，把它看成是一個現(xiàn)實(shí)的人的生活，他并不是你期待的理想的那個人。我們就會有更好的一個，關(guān)系的一個核心哈，如果夫妻之間做一個良性的溝通的原則啊，這個要溝通嘛，是吧？不講的話誰知道你在想什么呢，所以原則上就是改變自己，先改變自己，這是最重要的一個步驟，嗯，我們有很多時候包括因?yàn)槲椅椰F(xiàn)在大家看著我穿短袖，我是大連人啊，前天27號飛到廣東佛山，今天是培訓(xùn)了一天，那我們很多學(xué)員在學(xué)習(xí)的時候都會經(jīng)常下課的時候問我這樣一句話說老師，我來學(xué)習(xí)了我改變了，可是我們家那個不改變怎么辦呢？其實(shí)，我們可能在另外一個課也可以去講啊，家庭是一個系統(tǒng)的這個。這是最重要的一個步驟啊，所以不要期待別人改變，你認(rèn)為難受了，你想了。期待的理想的那個，我覺得就卡在這兒了，那最重要的就是承認(rèn)接納，收獲的一個女性，如果我們弄不好，可能這些東西磨合也磨合不好，甚至很快就會損壞啊，嗯，所以要想，嗯，和諧我們的生活，要從我們的深度的，這樣的一個心理就是探索我們的個體無意識，我們集體無意識的一些內(nèi)容對我們的影響，收回這些投射，收回投射也是最重要的，也就是說，其實(shí)，把它看成是一個。改變自己，先改變自己，這是最重要的一個步驟，嗯，我們有很多時候包括，因?yàn)槲椰F(xiàn)在大家看著我穿短袖，我是大連人啊，前天27號飛到廣東佛山，今天是培訓(xùn)了一天，那嗯，我們很多學(xué)員在學(xué)習(xí)的時候都會經(jīng)常下課的時候問我這樣一句話說老師，我來學(xué)習(xí)了我改變了，可是我們家那個不改變怎么辦呢？其實(shí)我們可能在另外一個課也可以去講啊，家庭是一個系統(tǒng)的這個系統(tǒng)的工程啊，我們叫這個一個人做了改變，這個系統(tǒng)就會有變化，所以我常常告誡他，我說你改變別人真的是很難，先去了解自己，改變自己，這是最重要的一個步驟啊，所以。別難受了，你想來改變，所以這個最重要的先改變自己，第二呢就是

學(xué)習(xí)的目的，按照我們深度心理學(xué)的這樣一個視角，你要消除一些原生家庭對你的影響，那就是認(rèn)識到了，不要停留在說愛呀，都是我原生家庭給我的影響，那你要這樣的學(xué)習(xí)我覺得就卡在這兒了，承認(rèn)接納內(nèi)在的。你分享的，有人說說今天一下子，誤導(dǎo)了自己，也不那么完美，我也是一個人，雖然我可能是做心理咨詢工作的，往往就會求自己要做心理咨詢的，一定要怎樣怎樣的，要比別人強(qiáng)，其實(shí)，今天聽了余老師的分享才知道，我們也是一個人，我們也有情緒，我們也有不舒服的時候，我們也有內(nèi)在的小孩不斷的在涌動，我們也在不斷的去成長自己，然后所以，任何一個人包括我自己，包括我自己也一樣，來成長自己，來轉(zhuǎn)化整合自己，這個轉(zhuǎn)化是什么呢？也就是說當(dāng)我們有情緒的時候，那我們想這一定是無意識來影響我們，那如果就停了，停留在這個位置無疑是來了影響我，那成長是不夠的，那最重要的是什么呢？我們怎么再去轉(zhuǎn)換轉(zhuǎn)換這樣子的認(rèn)知？再一個就是摸清我們的婚姻底線，有很多人說你這個在外面，記得心態(tài)改變一些溝通的模式啊，心態(tài)改變了我們的溝通模式就會相應(yīng)的有所改變，那我們再學(xué)習(xí)一些方法溝通的方法啊，再一個就是摸清我們的婚姻底線，有很多人說你這個在外面玩，不回來我就跟你離婚，就是這個時候就沒有考慮到自己底線，你看他今天玩的朋友喝酒啊，到下半夜2:00了，然后你說我要我要跟他離婚，可是，現(xiàn)實(shí)情況是能離嗎？不能離，好了就認(rèn)為這樣的事情沖突，可是下一次呢，你還是用這樣的話來說，那你還沒有離婚，所以我們就說離婚這兩個字并不是輕易說出來，你自己要想清楚，到底是什么樣的一個情況。就是摸清自己的底線到底是什么，這個最重要最重要，這樣以便我們更好的溝通和協(xié)調(diào)啊，那有的時候說對方不知道底線是什么，那你可以坐下來，第2個。而另一方呢，也是一樣要去最重要的一個步驟啊，所以不要期待別人改變

，你認(rèn)為難受了，你想來改變，所以這個最重要的先改變自己，第二呢就是學(xué)習(xí)的目的，按照我們深度心理學(xué)的這樣一個視角，你要消除一些原生家庭對你的影響，那就是認(rèn)識到了，不要停留在說愛呀，都是我家庭給我的影響，那你要這樣的學(xué)習(xí)我覺得就卡在這兒了，那最重要的就是承認(rèn)接納自己有內(nèi)在的孩子，嗯，像我們今天剛學(xué)習(xí)完我看在群里分享的，有人說說今天一下子誤導(dǎo)了自己，也不那么完美，我也是一個人，雖然我可能是做心理咨詢工作，就會求自己要做心理咨詢的。我們也有情緒，我們也有不舒服的時候，我們也有內(nèi)在的小孩不斷的在涌動，我們也在不斷的去成長自己，嗯，所以，任何一個人包括我自己，包括我自己也一樣，來成長自己，來轉(zhuǎn)化整合資金，這個轉(zhuǎn)化是什么呢？也就是說當(dāng)我們有情緒的時候，那我們想這一定是無意識來了來影響我們，那如果就停了，停留在這個位置無疑是來了影響我，那成長是不夠的，那最重要的是什么呢？我們怎么去看待這個無意識對我們的影響，我們怎么再去轉(zhuǎn)換轉(zhuǎn)換這樣的一個認(rèn)知，我們原來說的原來的習(xí)慣了原來的觀念呢，那些這些東西是合理的還是不合理的？這樣的，整合自我，改變一個積極的心態(tài)，改變一些溝通的模式，啊，心態(tài)改變了我們的。

有所改變，那我們再學(xué)習(xí)一些方法溝通的方法啊，再一個就是摸清我們的婚姻底線，有很多人說拿你這個在外面玩，不回來我就跟你離婚，就是這個時候就沒有考慮到自己底線，你看他今天玩的朋友喝酒到下半夜2:00嗎？對這樣的事情沖突，可是下一次呢，你還是用這樣的話來說，那你還沒有離婚，所以我們就說離婚這兩個字并不是輕易說出來，你自己要想清楚，到底是什么樣的一個情況？你真的沒有第2次就必須離婚，這才是婚姻的底線啊，就是摸清自己的底線到底是什么，這個最重要最重要這樣一遍呢，我們更好的溝通和協(xié)調(diào)啊，那有的時候說對方不知道底線是什么，那你可以坐下來一起溝通就好了，還有呢第2個原則我個人是覺得我們要相互關(guān)照，兩個內(nèi)在的那個孩子啊，這個是很重要的，因?yàn)閮蓚€家庭出來的兩個小孩，它投射了一些內(nèi)容給到對方，希望對方全然的滿足自己，而另一方呢也是一樣，要全然的滿足。往往帶來了換就是幻影的破滅啊，叫泡沫的這個側(cè)面，那怎么辦呢？今天假設(shè)通過我這樣一個視角，你就知道，我們所有的投射都是那個小孩子，希望對方能夠像大人一樣的，就像原來是你一樣的接納我們，包容我們，支持我們，但是，別忘了，他也一樣也希望你這樣，所以實(shí)際上夫妻兩個人，在一些沖突的時候往往都是兩個小孩子，就兩個小孩子想滿足，自己未曾滿足的愿望，所以當(dāng)一個人起了沖突有情緒的時候，另一個人如果知道這樣的一個角度，那就站出來，像成人一樣向他曾經(jīng)的爸爸和媽媽那樣的去，包容他一下。其實(shí)誰都懂事了是吧，因?yàn)樗€有一個大人在他不單純是一個孩子好，那這個情緒讓它弱化了之后，那兩個人在平等的去對話是吧？當(dāng)另一個人小孩子出來的時候，那么這個人也像成人一樣的去關(guān)懷她，愛護(hù)她，然后當(dāng)他慢慢的情緒軟化了之后，變成一個大人的時候，兩個人在溝通和對話，那這是，嗯，我覺得，就是把對方，當(dāng)有情緒的時候都看成一些的，會耍賴的啊，尋求關(guān)愛的小孩子，同時呢，我們自己的成長要自己多關(guān)愛自己，不要期待別人，首先要問問你你值得愛嗎？你愛你自己嗎？這句話我經(jīng)常在課堂上問，你自己都不愛自己，你怎么？說我們說到商場去很無厘頭的哈，你說愛這件衣服好看，我隨手拿著就走可能嗎？你這是無賴的行為是吧？那你覺得好看付了款我們才能把這個東西拿走，那憑什么你跟你的親密關(guān)系的這一半兒，愛你你就來耍無賴呢，我不要我不好，你也得要我，你你是天仙，你是什么天使嗎？你不好都不要命嗎？所以兩個人的成長真的是非常重要的，離婚其實(shí)很簡單呀，兩個人這個拿著結(jié)婚登記證拿著身份證是吧？就可以到離婚登記處去辦理，很簡單，但是別忘了，我們曾經(jīng)的誓言，兩個人從相識到相戀到結(jié)婚，其實(shí)它是一個過程，嗯，很不簡單的。有了愛情的結(jié)晶我孩子，那兩個大人離婚看似簡單，實(shí)際上對這個孩子的影響以及對家族的影響，因?yàn)槊總€人都帶著原生家庭的內(nèi)容來的啊，所以對家族的影響也是非常大的啊，我看出現(xiàn)什么問題。

可能就會經(jīng)常加班，所以我們要杜絕家暴的，但是別忘了很多人他會用語言來傷害別人，我們叫這個語言也是不可取的，我們當(dāng)有問題的時候大家不要回避問題，都冷靜下來之后呢，坐下來討論問題，用我信息來表達(dá)啊，再一個呢就是放下對錯，爭辯，這個對和錯其實(shí)沒有那么重要啊，那個我們每個人都是有差異的，都是有差異都從不同的原生家庭生活過來的，那我接待過很多婚姻咨詢的，有的其實(shí)有的時候你就會覺得很簡單啊，那就是比如說早晨幾點(diǎn)起來吃飯？晚上幾點(diǎn)睡覺，那1億方呢就認(rèn)為，上班之前7:30一定要吃飯，而另一方覺得我昨天晚上吃很多，今天可以不吃。為這小事就打仗，那晚上也是，如果12:00不睡覺，就過了12:00不睡覺，那兩個人的沖突也特別多啊，所以這就是，那么為什么要這樣呢？這就是一定要爭個對錯，這就是矛盾的產(chǎn)生啊，所以沖突呢，很少跟事實(shí)有關(guān)，而大部分的是跟一個人的觀點(diǎn)角度和對這個事實(shí)的解釋以及雙方的價值體系有關(guān)，所以大家記住這一點(diǎn)就是當(dāng)有沖突的時候，并不是這件事兒怎么樣，而是這件事的對這個事情的看法出了問題，比如說我們給老人，到了過年過節(jié)給老人錢，其實(shí)這件事沒錯呀，但是，每個人的觀念就不同，比如說一方覺得，我要給了錢，他是不是我要跟他商量他是要反對的。不商量了，所以這就是對問題的看法，還有就放棄權(quán)利的斗爭，我們往往夫妻之間的關(guān)系都是一，爭奪誰說了算，誰說了算這就是功能過度的問題，擁有權(quán)力的那一方就希望改變對方，所以我們要放下控制欲，往往一個家庭的平衡，并不是，真的很厲害。方式就是軟刀子，你說什么我就聽你的就好了，我什么活也不用干了都你干嘛？你天天叨叨我這不行那不行，那我就真不行啊，這個埋怨這個地方干活，而這個人就越不大，所以就變成了一種你追，我逃，你越追我越逃，就變成了這樣一個方式啊，所以我們我們?nèi)タ匆豢从腥さ囊粋€方式啊，那再一個呢就是避免三角關(guān)系，正常的孩子跟我們的大人們都是一個正三角，但是往往有很多時候我們的父親缺席，就變成了媽媽跟孩子，這個三角更急，23,500。我失去了沒？

當(dāng)自己不夠完美的時候就強(qiáng)求對方你要這么好那么好，那么別人做不到的時候，我們就恨鐵不成鋼，恨鐵不成鋼的幾個，過幾就對方也覺得很難受，因?yàn)檫@方他也覺得自己不夠完美，所以兩個人的沖突就，那還有呢就是，你看他有他的優(yōu)點(diǎn)，你才跟他結(jié)合，那同時他身上的缺點(diǎn)也一樣，隨著優(yōu)點(diǎn)而來，那為什么你接納他的優(yōu)點(diǎn)，結(jié)了婚之后希望改造他的缺點(diǎn)，那是很難的，很難，所以你要學(xué)會適應(yīng)，這是第一第二，你也愛他的缺點(diǎn)，不是愛他鼓勵他，而是表揚(yáng)他的優(yōu)點(diǎn)，更壓抑或者抑制它的缺點(diǎn)的，更多的出現(xiàn)，而你越去看到缺點(diǎn)的時候，那這個缺點(diǎn)可能就越放大。

如果你不能愛他的家人的話，每次或者經(jīng)常性的指責(zé)他的家人，就會產(chǎn)生什么呢？你指責(zé)的那個人就等于聽到的是我不好我不好認(rèn)為，他是原生家庭，他自己有自己的那個小的時候成長快樂的空間，也有不快樂的空間，他自己說他自己家人不好，但是，這就是夫妻之間溝通當(dāng)中最忌諱的，對方不能說，對方的家人不好啊，所以，如果你真愛他，愛他的家人是沒錯的啊

，那婚姻當(dāng)中的四大殺手啊，溝通的殺手，就是否定對方，抨擊對方，污蔑對方，就讓人聽起來特別惱火，誰聽了誰都會憤怒，再一個就是身高啊，要好的溝通的模式就是當(dāng)一方出現(xiàn)。聽到了，以前不吃生，人說那還不慣他毛病嗎？其實(shí)什么叫壞毛病啊？兩個人的溝通和協(xié)作。也是這個事情的時候，就會帶來更多的負(fù)面的東西啊，還有一個就是退縮，遇到事的時候我不去，這也不是一個態(tài)度啊，所以，我們最重要的就是，夫妻雙方是一個平等的坐下來進(jìn)行一個溝通啊，這是最重要的，那么溝通的積極表達(dá)有6個方面哈，第1個就暫停，你不知道怎么去，去覺察自己的無意識是什么的時候，你自己真正需要是什么的時候，你可以停下來，停下來幾秒鐘，然后再去說話，甚至可以不說話啊，再一個呢就是了解明確明晰他到底怎么了或者自己怎么了，我我憤怒嗎？我焦慮，我緊張和恐懼是吧？看一看，另外呢還有就是我們用認(rèn)知療法。ABC理論，就是我們講到的觀念，就是你轉(zhuǎn)念一想，就當(dāng)遇到事的時候，may是一個刺激的事件，別人說話很難聽，比如說有人罵你說你是精神病，我們最最害怕別人說自己是精神病啊，或者你是一個傻瓜，這個小的時候就被爸爸媽媽可能都講了漫畫呢的，你聽到這樣一句罵了指責(zé)之后，你的b怎么反應(yīng)的

？證明是什么？你接納了這個比你認(rèn)為他罵的對，所以你才有誰，如果你認(rèn)為他不對，你不是這樣的人，那你可能你的回應(yīng)就沒有了成立。

嗯，一定要需要對方滿足嗎？我自己能不能滿足我自己呀？再一個呢就是用用我們的一個圖哈，我自己的一個圖我們在后面也有，來看一看自己的需要是什么，如果自己能滿足的千萬不要求別人，如果求別人，我們要感謝，嗯，我也在這兒常說就是愛別人，愛別人其實(shí)是自己的需要，愛別人啊，愛你的親你的另一半是自己發(fā)行的，我愛他，那恰巧對方也愛你，對吧，所以要感謝對方，如果你愛他他不愛你，他去愛別人的時候，那你想，你是不是這個需要沒有得到滿足？是不是很難受？對吧？所以這樣的一個方式能夠想到對方還愛自己，那我們應(yīng)該感謝對方啊，感謝。

成人把自己童年的經(jīng)歷，投射到新一代。