我第一次意識到：我們絕大多數(shù)的情緒困擾和人際關(guān)系問題，都源于“自我邊界”的模糊與缺失。阿德勒在《被討厭的勇氣》里管這個叫課題分離。

我們的痛苦，來自于兩種“錯位”：

1） “你的問題，成了我的問題?！保ɡ何覌尣婚_心，我就有義務(wù)讓她開心。）

2） “我的問題，是你的錯。”（例：“我控制不住發(fā)脾氣，都是你逼的！”）

生活中，我們一直在綁架彼此，干涉彼此的課題。我們一直錯誤地認(rèn)為，我們對他人的情緒和幸福負(fù)有責(zé)任。同時，也錯誤地認(rèn)為，他人應(yīng)該為我們的情緒和幸福負(fù)責(zé)。然后就陷入了情緒綁架和勒索。

1. 拿回情緒的“遙控器”

我的“頓悟”時刻是意識到這句話時：

“事實上，沒有人能讓我們感受到什么。我們每個人的感受，都是自己負(fù)責(zé)的，并不是他人導(dǎo)致的?！?/b>

這就像一道閃電。

別人說了一句話（誘因），我選擇了“憤怒”（我的反應(yīng)）。

是我的“需要”（比如“我需要被尊重”）沒有被滿足，是我的恐懼被喚醒了，是我的“信念”（比如“他憑什么這么說我”）被觸發(fā)了。

是“我”選擇了這個反應(yīng)，不是“他”導(dǎo)致了這個反應(yīng)。

這個認(rèn)知轉(zhuǎn)變，是拿回了100%的情緒自主權(quán)。我控制情緒的權(quán)利，不應(yīng)該交給別人，而應(yīng)該永遠(yuǎn)抓在自己手里。

2. “三件事”模型：清晰你的責(zé)任田

為了讓這個“邊界”變得可視化，我開始使用一個簡單粗暴但極其有效的模型：“三件事”模型。

這個世界上，只有三件事：

1.?自己的事：?我的思想、我的情緒、我的行為、我的人生選擇。

2.?別人的事：?別人的思想、別人的情緒、別人的行為、別人的人生選擇。

3.?老天爺?shù)氖拢?/b>?天氣、交通、流行病、過去已經(jīng)發(fā)生的事。

我們99%的痛苦，都來自于我們“管了不該管的事”：

? 焦慮孩子不聽話？—— 你在管“別人的事”。

? 憤怒伴侶不體貼？—— 你在管“別人的事”。

所謂“邊界清晰”，就是把你所有的精力，從“別人的事”和“老天爺?shù)氖隆鄙?，撤回到“自己的事”上?/p>

??別人的事：?我無法控制他是否體貼，那是“他的事”。

??自己的事：?我可以“表達(dá)”我的需要，并且“決定”如果他持續(xù)不體貼，我該怎么辦（比如降低期待，或者離開）。這是“我的事”。

我們常常會無法區(qū)分自己的恐懼和他人的真實需要。而且會要求他人改變，來解決自己的恐懼。往往還以愛之名，打著替他人著想、為他好的名義來滿足自己的需求。雞娃和催婚逼婚大都如此。

學(xué)會課題分離，劃分邊界，這是一個“解放”的階段。我從“受害者”的角色，變成了“負(fù)責(zé)人”。不再指望別人“改變”來讓你開心。

但同時這也是一個“痛苦”的階段。因為它意味著你必須“放下”對別人的控制欲，也必須“放棄”指責(zé)別人的“爽感”。

原文參考：《建議收藏：耗時10多年，一文讀透關(guān)于“系統(tǒng)情緒管理”最毫無保留的心得。CBT、非暴力溝通、正念...如果你常被情緒所困，看這篇》—— 夜風(fēng)