記憶是把刀，不見(jiàn)血卻有抽筋剝骨般的疼痛。
1
時(shí)間良藥
我不是害怕孤獨(dú)，而是害怕失望罷了。
所有人都說(shuō)“時(shí)間是最好的良藥，它能讓你忘了傷疤忘了疼，也能讓你重新振作起來(lái)等待雨后彩虹，等待破繭成蝶”。
可是你信嗎？時(shí)間并不是偉大的創(chuàng)作者，它不能書(shū)寫(xiě)出完美的答案，你想要的。
曾經(jīng)令你痛心疾首、捶胸頓足、肝腸寸斷的事兒，隨著時(shí)間遞增可以慢慢被撫慰，但是你能忘記嗎？你能忘記那些折磨過(guò)你，讓你夜不能寐、食不下咽、淚流滿(mǎn)面的過(guò)去嗎？即便是開(kāi)心的，也不過(guò)如此。
周日在家看了6集《獵場(chǎng)》，對(duì)，胡歌主演的那個(gè)劇。不知道為什么，總有一種莫名其妙的同情與憐憫，哪怕可憐之人必有可恨之處。
航哥說(shuō)“所謂真相，就是用一個(gè)謊言彌補(bǔ)另外一個(gè)謊言”。
不得不承認(rèn)，能到做到如此地步，著實(shí)需要很強(qiáng)的思維邏輯，在真相被揭穿之前盡早發(fā)現(xiàn)問(wèn)題，想辦法彌補(bǔ)。
帶著面具，不累嗎？
他忘不了做傳銷(xiāo)被抓的污跡，這是他人生的敗筆，也是他未來(lái)的阻礙。即使能力出眾，才華橫溢，但坐牢這一項(xiàng)他就已經(jīng)被扣死了，不會(huì)被社會(huì)真正接納。
我看到的是孤獨(dú)，哪怕他還有伊人可以訴說(shuō)，但是內(nèi)心深處害怕身份被揭穿的恐懼每天都有，可能在職場(chǎng)獲得賞識(shí)，也要時(shí)時(shí)刻刻提醒自己，不能得意忘形，我猜想是這樣的。
你說(shuō)時(shí)間是良藥嗎？不是，它會(huì)時(shí)時(shí)刻刻提醒秋冬，你很快就要原形畢露了......
后來(lái)我才發(fā)現(xiàn)，不管你聽(tīng)了多少道理，懂了多少哲理，傷痛依舊存在，它從未消逝，只是偷偷潛伏在你看不見(jiàn)的地方；在生命的某一刻，你毫無(wú)防備的情況下，也許是某個(gè)感性的夜晚，它毫無(wú)預(yù)兆的跳出來(lái)，吞噬你的每個(gè)毛孔，每一寸肌膚，這種失落與憂(yōu)郁的名字叫——孤獨(dú)。
2
孤獨(dú)常態(tài)
我在知乎上搜索過(guò)：人為什么會(huì)莫名其妙的感到失落。
緊緊是因?yàn)樘e嗎？錯(cuò)。
你薪水很高，有家有愛(ài)人有朋友有孩子，父母康健，一切看起來(lái)都是那么和諧。可你卻時(shí)常感覺(jué)內(nèi)心空蕩蕩的，時(shí)常感到有種莫須有的孤獨(dú)。為什么？
我原以為只有自己會(huì)有這種感覺(jué)，因?yàn)榫驮谇皫滋欤易隽藗€(gè)心理測(cè)試（天地良心，我是個(gè)好姑娘，我發(fā)誓我所說(shuō)的每一個(gè)字每一句話(huà)都是真實(shí)的，別訝異，我很好）
我被測(cè)出了——「Dysthymic disorder ?心境惡劣障礙癥 」即輕微慢性抑郁癥。癥狀是：情緒波動(dòng)時(shí)，會(huì)引發(fā)許許多多莫名其妙的身體癥狀：腹瀉、疼痛、失眠、嘔吐、眩暈、發(fā)抖和麻木……
我會(huì)肚子疼，然而什么事兒也沒(méi)有，也會(huì)心疼，但是等心情平復(fù)下來(lái)又很快恢復(fù)原狀。
其實(shí)早在很多年前，我就發(fā)現(xiàn)自己會(huì)莫名其妙的林黛玉，眼淚像斷了線(xiàn)的珍珠......而那個(gè)時(shí)候，我讀高中，心理抑郁的原因我大概知道：自己的行為能力達(dá)不到父母的期望值。我努力想做個(gè)好孩子，聽(tīng)爸爸媽媽的話(huà)，加倍學(xué)習(xí)，然而并不是很理想，我對(duì)物理化學(xué)生物一竅不通；我買(mǎi)了手電筒，夜里躲在被子中看資料，做習(xí)題，一個(gè)學(xué)期下來(lái)，我從倒數(shù)15變成正數(shù)28，全班當(dāng)時(shí)將近60多個(gè)人，如果我沒(méi)記錯(cuò)的話(huà)；為了這些，高中三年中午很少午睡，即便是午睡也要做一篇英文閱讀理解或者一道數(shù)學(xué)題才能睡著，說(shuō)是睡著其實(shí)是假昧；也曾在凌晨5點(diǎn)多鐘就起來(lái)去教室背政治歷史；眼鏡度數(shù)越來(lái)越高；我很痛苦，長(zhǎng)期封閉自我，在學(xué)?；静慌c同學(xué)打交道，回到家除了習(xí)題就是看電視或者看雜志；可能在我父母眼里，我很乖巧，打掃衛(wèi)生，做習(xí)題等，也喜歡嘮嘮叨叨說(shuō)個(gè)不停，但事實(shí)上，我已經(jīng)形成了雙重人格，在親近的人面前活潑開(kāi)朗，在陌生人面前冷若冰霜。
時(shí)隔多年，我依然能想起夜里寢室其他七個(gè)姑娘在討論我，她們說(shuō)我不喜歡說(shuō)話(huà)，喜歡獨(dú)來(lái)獨(dú)往，但其實(shí)那天我并未睡著。高二文理分科之后，這種情況越來(lái)越嚴(yán)重，我很抵觸老師家長(zhǎng)們說(shuō)的：你們要好好學(xué)習(xí)，才能對(duì)得起我們的付出。難道我們活著的意義就是為了父母嗎？我一面做個(gè)乖乖女，背地里卻盡是離經(jīng)叛道的壞心思，可是我沒(méi)有勇氣去敲碎自己搭建起來(lái)的形象，我害怕所有人看到我陰暗的那一面。
樓道的宿管阿姨是個(gè)基督教徒，有天我實(shí)在痛苦不堪，去找她訴說(shuō)心事，她告訴我：每一天都是美好的，主會(huì)保佑你。盡管我不信耶穌，但是她那些溫暖的話(huà)卻成為我醫(yī)治抑郁的良藥。每天清晨睜開(kāi)眼睛我都會(huì)告訴自己：又是新的一天，加油！后來(lái)我考上了不錯(cuò)的大學(xué)，情況才稍微好些。
我曾告訴我媽媽?zhuān)卸螘r(shí)間我每天睜開(kāi)眼睛都要說(shuō)一句鼓勵(lì)自己的話(huà)，她卻說(shuō)我是神經(jīng)病。我理解她，要是我自己，我也會(huì)覺(jué)得自己是個(gè)神經(jīng)病。
別問(wèn)我為什么會(huì)斷定那段時(shí)間我是抑郁癥。大三那年拍紀(jì)錄片，我們組的選題是《精神病患者》，我去過(guò)醫(yī)院，也采訪(fǎng)過(guò)院長(zhǎng)，事實(shí)上，我們每個(gè)人都在不同程度上患有抑郁癥，但是人們不愿意承認(rèn)自己的某些行為是抑郁癥，而延誤治療，最后病情加重而瘋掉。
我忘不了醫(yī)院那些患者的眼神，恐懼中帶著絕望，一旦陌生人靠近就尖叫不止。
周?chē)?guó)平在《生命到底有沒(méi)有意義》這篇文章，這樣寫(xiě)到“其實(shí)不是因?yàn)樗伎?，所以痛苦，而是因?yàn)橥纯?，所以思考。想不想這類(lèi)問(wèn)題，不是自己可以選擇的，基本上由天生的稟賦決定的。那種已經(jīng)在想這類(lèi)問(wèn)題的人，多半生性敏感而認(rèn)真，他不是刻意要想，實(shí)在是身不由己，欲罷不能?！?/b>
也許正是這種與生俱來(lái)的孤獨(dú)讓我開(kāi)始思考，年少時(shí)關(guān)于生命的意義，依然沒(méi)有答案，直至成年。
3
學(xué)會(huì)享受
時(shí)隔八年，我雖然早已不復(fù)當(dāng)初那般痛苦，但內(nèi)心深處依然有扇門(mén)，塵封著過(guò)往，從來(lái)不會(huì)想起，也不會(huì)忘記。
成長(zhǎng)經(jīng)歷對(duì)一個(gè)人的影響是至關(guān)重要的，無(wú)論是原生家庭還是后天的社會(huì)環(huán)境，你是個(gè)怎樣的人，90%來(lái)自于周?chē)h(huán)境，剩下的那10%來(lái)自后天你對(duì)自己的改造?？赡芪艺f(shuō)的這些不足為據(jù)，也沒(méi)有科學(xué)的考察與論證。所以不必放在心上，這只是我自己的經(jīng)歷所思所想而已。
這需要很強(qiáng)大的自控能力和源源不斷的自我安慰。
人生充滿(mǎn)變數(shù)，也正是因?yàn)榈却慕Y(jié)果帶有不確定性，才讓我們的人生撲朔迷離。
而我們要做的，就是心安理得的享受孤獨(dú)，你永遠(yuǎn)不知道哪天你學(xué)會(huì)的東西會(huì)幫到你，但它確實(shí)讓你成長(zhǎng)了，更加清楚的認(rèn)識(shí)自己，哪怕你不愿意，這強(qiáng)加的鮮血一般的澆灌，終將使你釋?xiě)选?/p>
山本耀司說(shuō)過(guò)，“自己”這個(gè)東西是看不見(jiàn)的，撞上一些別的什么，反彈回來(lái)，才會(huì)了解“自己”。
我很獨(dú)立又很粘人，我可以馬不停蹄的出去瘋，從晨曦載曜到繁星滿(mǎn)天，也可以拉上窗簾在床上呆坐一整天。
善待自己吧，不要忽視每一次內(nèi)心的悸動(dòng)，因?yàn)槲乙膊恢牢磥?lái)是否會(huì)變得更好？還是變得很沮喪？
我唯一確定的就是，當(dāng)下的我還活著，活著就是最大的幸運(yùn)。
我們終將久病成醫(yī)，百毒不侵。
