01

家里最近正在實施“驅(qū)除抱怨”行動，書房被設(shè)置為“不抱怨區(qū)”。

這個決定，源于最近家里的頻頻抱怨引起的不和諧氛圍。

隨便舉兩例：

有一次爸爸陪孩子制作手工作業(yè)，是一個校園生活記錄手冊的封面。

爸爸從客廳來到書房，不耐煩的抱怨道：“你怎么還坐在這兒沒動？太慢了??！”
孩子原本只是有點慢，但是一聽到抱怨，大聲反駁：“誰說我沒動？我已經(jīng)用鉛筆畫好了不同的區(qū)域?！?br> 爸爸并沒有為自己的“沒注意”道歉：“這么晚了，才畫出區(qū)域，什么時候才能完成睡覺？”
孩子嚷嚷起來：“這能怪我嗎？我叫你過來，你一直坐在那里看手機，回信息。”
爸爸也沒好氣：“我不是讓你先做，我過來再完善嗎？”
孩子撅著嘴巴生氣的說：“老師說讓家長和孩子一起做的！”
爸爸：“那你說說這些不同區(qū)域要做什么？”
孩子：“這里畫花，這里畫草，這里寫名字……”
爸爸不耐煩地打斷道：“你總得有個主題吧？這些東西代表啥意思呢，和你的內(nèi)容相關(guān)嗎？”
孩子感受到不被尊重：“??！讓我說完不行嗎？我不說了！”
爸爸生氣的說：“不許叫。9點了，還不趕緊，還做不做？”
……
最后孩子委屈的到房間找我哭訴。
后來爸爸說，因為手頭有一些事情要溝通，他想催著孩子趕緊做完。
但是用抱怨的方法，不僅減慢了速度，反而讓大家都很氣憤。

又有一次，和婆婆一起去買菜。

賣菜的人推薦“黃瓜”。
婆婆抱怨說：“每次炒了黃瓜都沒人吃，只有我一個人吃，買了也是浪費，買它干嘛？”
老公解釋說：“跟您說過，我們都不愛吃炒黃瓜，你偏要買，你怪誰？”
婆婆：“你們說不愛吃炒黃瓜，我上周就涼拌了黃瓜，你們也沒吃幾口呀？”
老公：“您那次放鹽放多了，糖放少了。我們喜歡吃甜酸口的。當(dāng)時您拌黃瓜的時候我都提醒您幾遍了，非不聽?！?br> 婆婆最后生氣的說：“放那么甜，有什么好吃的？你們嫌我這不好那不好，你們自己做飯去?！?br> ......
我和老公聽了也都不高興。

還有時候，不是抱怨人，而是抱怨事物、環(huán)境。

比如：

這車怎么停的，讓別人怎么過去，真他媽缺德！
該死的鳥，剛洗過的車，又拉一車鳥屎。
這天又霧霾了，煩死人!

02

抱怨就像二手煙，抽煙的人帶來的影響，只要在場的人都是受害者。

爸爸因為孩子太慢占用自己緊張的時間而生氣；孩子感受到爸爸的不理解、嫌棄而委屈；婆婆覺得自己被埋怨做得不好而憤怒，我們則認(rèn)為婆婆太自我，做事不靈活而無奈；而那些與自己貌似無關(guān)的抱怨，也讓聽到的人心情跟著受到負(fù)面影響。

認(rèn)知決定行為，思想創(chuàng)造生活，抱怨什么也許就會得到什么。

當(dāng)我們抱怨的時候，我們的關(guān)注點放在了事情消極的一面，同時也將注意力從我們期待的事情上分散開，長此以往，生活就會實現(xiàn)我們“抱怨的消極預(yù)言”。

正如伊薩克?巴舍維斯?辛格所說：

“如果你一直說不好的事情將會發(fā)生，那么很有可能它就真的會發(fā)生?！?/p>

就像生活中，抱怨身體不好的人，往往健康就有問題；抱怨配偶不好的，夫妻關(guān)系也好不了。

03

即便如此，抱怨，還是有好處的。抱怨者用它來維護(hù)自己的利益。

心理學(xué)博士羅賓?柯瓦斯基曾提出，抱怨有五個目的：

尋求關(guān)注、推卸責(zé)任、引來艷羨、掌控操縱力，為欠佳的表現(xiàn)找借口。

聽到別人抱怨的時候，我們會習(xí)慣性排斥，會與他們對峙，但只會適得其反。

《不抱怨的世界》這本書告訴我們，針對這些不同的目的，可以用不同的方式減少自己或?qū)Ψ降谋г埂?/p>

1.尋求關(guān)注

這類抱怨者，是希望通過抱怨引起別人的關(guān)注，他們害怕不抱怨，沒法與別人建立聯(lián)系。

“最近真背，哪哪兒都不順。上上周腰扭傷了，上周錯過一班飛機......”

積極的對策：可以問抱怨者，“最近有什么好消息嗎？”

2.推卸責(zé)任

有些抱怨是想告訴別人做某些事沒有希望，以此為自己的懈怠或無能找理由，以鞏固自己“受害者”的地位。

“時間這么緊，怎么來得及準(zhǔn)備演出項目呢？”
“我是南方人，從小沒有學(xué)過做面食，饅頭餃子我們做不了。”

積極的對策：“假如這件事能做到，你會怎么做？”

3.引人艷羨
有些人抱怨，是為了自夸，或者表現(xiàn)自己沒有某些別人身上的缺點。

如：

“如果是我來做這個菜，絕對不會做成這樣，真是不動腦子！”

積極的對策：不要跟他抬杠子，而是夸贊他的這個優(yōu)點，“炒菜確實是你的拿手好戲！”

4.掌控操縱力
抱怨有時候也能成為獲取對別人的操縱力。

“你做的什么呀，我說了很多遍，按我說的這樣做！”
“沒聽見孩子在哭嗎，別寫了，快去抱孩子！”

積極的對策：雙方直接好好談一談，如：我是這么想的......你先去抱一下

5.為欠佳的表現(xiàn)找借口
與“推卸責(zé)任”不同，這類抱怨是為已經(jīng)做了但做得不好的結(jié)果找借口。

“報告提交得晚怪不得我，是數(shù)據(jù)提供得太遲了?！?br> “就是你早上沒有早點叫我起床，害我遲到了?！?/p>

積極的對策：“下次可以怎么做得更好呢？”

當(dāng)一個人抱怨的時候，可能是出于其中的一個或多個原因。對策可以是提醒我們自己，也可以是回應(yīng)抱怨的對方。

04

人們能覺察別人言行中的消極內(nèi)容，但總是容易忽視自己的消極的情緒和言行。

就如上面的兩個例子中，我很容易發(fā)現(xiàn)家人的“抱怨”，但其實我自己也不經(jīng)意的時常抱怨。

這是一種不自知的狀態(tài)。

如果要改變，首先要讓自己有意識的“知道”自己在抱怨。

研究人員發(fā)現(xiàn)，不論做什么事，我們都要經(jīng)過四個階段才能培養(yǎng)出相應(yīng)的能力。

無意識無能力，即不知道自己不會；
有意識無能力，即知道自己不會；
有意識有能力，即開始掌握此技能，并有意識練習(xí)和應(yīng)用；
無意識有能力，即達(dá)到了精通，并無意識地使用。

記得小時候?qū)W騎自行車。

最初我看著媽媽騎很輕松，以為很簡單，此時不知道自己不懂。

后來，吵著媽媽給我買車，拿到車的那一刻，才發(fā)現(xiàn)坐在兩個輪子的車上保持平衡挺難。

沒有人幫我扶著車，只能自學(xué)。從一只腳溜車練習(xí)駕馭車；到兩只腳分別都跨上兩個腳蹬，來練習(xí)一邊騎一邊保持平衡；最后到坐上坐墊騎車。這個階段是有意識的練習(xí)和應(yīng)用。

熟練到一定程度，我們可以一邊自如地騎車一邊聊天或聽歌，而不用刻意想著每一個動作該怎樣做，怎樣協(xié)調(diào)。這就是無意識有能力階段。

要成為不抱怨的人，也要歷經(jīng)這四個階段。

當(dāng)我們沒有意識到自己發(fā)出了多少抱怨時，處于“無意識的無能”階段；

當(dāng)我們覺察到自己在抱怨時，就進(jìn)入了“有意識無能力”；

當(dāng)我們刻意提醒自己不抱怨，或者用積極的對策去化解“抱怨”時，我們又進(jìn)入了“有意識有能力”的階段。

當(dāng)我們已經(jīng)習(xí)慣以積極樂觀的態(tài)度發(fā)表看法或溝通，已經(jīng)沒有抱怨時，就進(jìn)入了“無意識有能力”階段。

05

傍晚，在書房，孩子要找剪刀剪一個立體圖形。

她左右掃了一眼，就習(xí)慣性的問人：“媽媽，剪刀在哪兒呀？”

我一看，剪刀就在附近。

按我的脾氣，自己不經(jīng)過一點努力張口就問別人的行為，我一定要教訓(xùn)一番。

話正要出口，突然想起這里是“不抱怨區(qū)”。

于是思想進(jìn)入“有意識的有能”的思考環(huán)節(jié)，用一種幽默的方式提醒她：

“剪刀正看著你呢，你沒有看見它嗎？再仔細(xì)看看?！?/p>

收住一句即將出口的抱怨，看起來很不起眼，但是一次又一次的不抱怨，就能幫我們打破根深蒂固的消極習(xí)慣。

美國哲學(xué)家莫提默.J.艾德勒說：

“習(xí)慣是通過不斷重復(fù)某種行為而產(chǎn)生的。重復(fù)次數(shù)越多，習(xí)慣就越根深蒂固。但是我們也可以通過不斷重復(fù)截然不同的行為來打破業(yè)已養(yǎng)成的習(xí)慣，培養(yǎng)截然不同的習(xí)慣?！?/p>

通過有意識地覺察、不斷練習(xí)，新習(xí)慣勢必會發(fā)展壯大，幫助我們變成新的自己，生活也將煥然一新。

（無戒訓(xùn)練營第三期作品）

-End-