千萬記得天涯有人在等待，路途再多遙遠，不要不回來。

>>>我會等你

于我，他第一次離開。

卻沒有再回來。

他走那天。

早晨六點。

寒意微侵時節(jié)。

九月。

他第一次走，離開我三千公里之外。

九月的大理有些冷，整天整夜，風(fēng)從儲物間壞掉的那扇窗子吹進來，我習(xí)慣躲睡在沒壞掉的窗子那一頭。

他說過，我像一只要懶到死的貓。

早晨五點。

那首歌又響了起來。

我睜開眼。我感覺自己無比渺小，天花板和房間一樣大，我一只手一雙手也握不下。

我翻轉(zhuǎn)身子側(cè)睡。我想聽見那首歌停歇。

我壓住一只耳朵，我只用右耳聽。

他沒有醒來，他沒有關(guān)掉鬧鈴。

我放心的閉上眼睛。

我知道，我可以睡著了。

早晨六點。

一道風(fēng)打疼我的耳朵。我驚醒，沒戴眼鏡，卻清楚地看到他的身影。

他站在門邊，他好像看著我，又好像只是在對著門邊的鏡子發(fā)呆。

我不敢出聲，我不敢誠實的醒來，我不敢坦蕩的把眼睛全部睜開。

甚至呼吸，我努力的維持好像自己在熟睡時候的樣子。

“醒了嗎？”

他的聲音有些低沉，他極少這么緩慢地跟我說話。

而他其實比我了解我，在我撒謊的時候，在我假裝的時候。

醒過來道別以后，他就會走。

如果這里沒有我，他會頭也不回就離開。

我如果醒過來，會叫他消失得比我想象中快。

“你不醒來，我就要走了?！?/p>

他輕輕地笑著，坐在我身邊。

我醒來，他也還是要走的。

只是叫我清醒的看著他走。

而現(xiàn)在，而這一整夜，我都很清醒。我的清醒只因為他即將離開。

“好吧，我走了……”

他好像自言自語一般，話里全是心疼。

是我聽得懂的心疼。

眼淚一下子奔跑起來，房子里這么安靜，我們都聽見了。

“你不是不要醒來嗎？”

他無奈的伸手過來揉我的頭發(fā)。

“我醒過來你就要跟我說再見，就要告訴我你要走了。我也不能說什么來留你?！?/p>

心里堆積了一整晚的委屈和辛酸決堤，可我卻真的什么都不能說。

挽留的話對我而言就好像生命的終結(jié)，我擁有卻不能隨便使用，一個為了去愛，一個為了去活著。

“你知道的，我還是……”

“我懂，我不留你。”

我很想留你，因為我愛你。

可我沒留你，因為我愛你。

“我會回來看你。”

這是他第一個承諾，也是我漫長等待的開始。

“好?！?/p>

好，我會等你。

好，你不在我會照顧好自己。

好，我不會闖禍。

他俯身輕吻我額頭。。

他起身走了。

我想起來擁抱他，可是我已經(jīng)聽到他開門的聲音。

我想再叫一聲他，可是我已經(jīng)聽到了門合上的聲音。

我翻身坐起來，長久的發(fā)呆。

一會我要自己洗臉?biāo)⒀朗犷^發(fā)，沒有人會從背后來擁抱我了。

一會我要自己出門吃早餐買奶茶了，沒有人會禁止我把面和奶茶一起吃了。

一會我要自己去上課，不能再遲到了。

一會，為什么一會有那多事情要做？

什么時候才能到晚上？什么時候才能到明天？什么時候才能到你說來看我的那一天。

他剛走，我便這般想念。

而我從來沒有認(rèn)真對待他為什么就決定離開這件事。

我怕我太懂事，我怕我一不小心就會得堅強，就會控制自己的思念。

我很不愿意成長，我希望我不長大，這樣他就不敢放心的永遠離開我。

垂下頭，我無法承受陽光的溫暖，只因為他不在身旁。

而說到底，這場別離，終究因為他的順命，我的卑微。

只是我從來都不愿意坦坦蕩蕩地承認(rèn)和接受。

我終究沒有忍住，食指還是按下了撥號鍵。

“喂……“

我似乎做錯了什么。

”怎么了？“

他那邊聲音嘈雜，我知道那是車站人流穿梭的節(jié)奏，可我執(zhí)拗的不愿意接受，他真的離開。

”你上車了嗎？“

我的輕聲細(xì)語，只有他聽得到。

”馬上了。“

”……“

”我盡快回來。“

”好?！?/p>

溫暖從電話那頭傳來，我知道我會等待，不顧一切，無論如何，一定會等待。

放下握了很久的手機，嘴角揚起微笑，伸一個懶腰，起床，這些時光值得期待。

離開多久，不要不回來，我在等待。

>>>我卻負(fù)你

于我，她是個可愛的小孩。

我卻負(fù)了她的愛。

她始終不能是我的女人，即使只有三歲的差距，即使與我齊肩，即使不再需要時間過多等待就能是一個美麗的女人，一個對任何男人都充滿誘惑的女人。

可是長不大，她就只是個小孩。

早晨五點，鬧鈴響了。

我沒有伸手去關(guān)掉它，我看著它一直響，聽著它一直鬧。

那個小孩，睡在我房間，一扇門能減弱響聲，卻減弱不了她的敏感和警覺。

她說她喜歡貓，每次她扯著我的袖口撒嬌，我便覺得她像極了那動物，現(xiàn)在她更厲害點，她是黑貓警長。

單純的人容易把自己變成另外一個人的樣子，因為喜歡他。

來這里七年，無數(shù)次離開，回來，已經(jīng)習(xí)以為常。

這一次，卻異常艱難，似乎走了，就回不來。

我想是因為她的依賴太強烈，讓我放心不下，可是連我自己，都不確定的事，我很擔(dān)憂。

”以后不許留在我家了。“

我希望她生氣，然后回去學(xué)校，那我走，她不用看到。

”那我去哪里等你回來？“

她有些傷感，我很心疼。

”你好好的，我總會回來?！?/p>

我一直警告自己，不要承諾，可還是承諾了。

”那我就在這里等你，我會掃地，我會收拾屋子，我會給你的植物澆水，我還會把窗簾洗干凈，我來給你看家，我怕你不在，有人來偷東西?！?/p>

她忍著眼淚，一口氣說了這么多，我如何舍得下。

”不用，你好好學(xué)習(xí)，別讓我擔(dān)心?！?/p>

那些奮不顧身，那些無所畏懼，哪怕拿出一個不走的勇氣，便能保護她，可是我連一絲一毫都給不起。

我有我的無可奈何。

”我聽你的話，你是不是就會很快回來？“

她的固執(zhí)，我一直很頭疼，可每次只要是她，我就會鬼使神差般妥協(xié)。

我想我是愛她的，她的幼稚，她的任性，總是千方百計想讓她改掉，卻還是喜歡得不得了。

”是?！?/p>

我揉揉她的頭發(fā)，堅定地回答。

我不會不回來了吧，不會的。

”你說的喲，不許騙我，不然我就把你家燒了，讓警察去找你?！?/p>

她破涕為笑，得意的抱著我的手臂搖晃。

長久的打工日子，我學(xué)得虛與委蛇，對許多人，都不輕易付諸真心。

眼前的這個小孩，我卻隱隱覺得，自己對她，似乎要特別一點。

然而我還是有太多的無可奈何，對父母，對責(zé)任。

合上門的一刻，我想轉(zhuǎn)身回去再給她一個擁抱，卻又害怕自己舍不得走掉，更害怕這是最后的相見。

“哐?！?/p>

大門應(yīng)聲而閉，我必須不回頭，而最終確實頭也不回。

掛掉電話，車站人潮涌動，每一張面孔都是一個人生，像七年前我來時，像如今，我離開。

只是，我不確定，什么時候再回來。

卻還是給了她承諾，我想履行，沒有欺騙。

車子晃動，一如這些年搖蕩的生活，遇見她，第一次想要安定。

遠方的安排，又將是怎樣的動蕩？

也許，我會負(fù)了她。

我很害怕。

>>>她的一年后

追憶錯過的月亮，不如珍惜眼前的繁星。

究竟你我，還是要隔著，如這天地相望。

>>>他的一年后

婚后一年。

對不起。