? ? ? ? 我奶奶活了94歲，我爸照顧了她十年，聽上去很孝順。

? ? ? ? 前幾年不覺得什么，后幾年我越來越看不下去。

? ? ? ? 先說我爸，本身是一個特別愛旅游的人，但是十年中也就出去了一兩次，因為他出去沒人照顧奶奶。偶爾出去會有負(fù)罪感，也玩不踏實。我爸沉默寡言，每天做完家務(wù)，把奶奶收拾利索，就在電腦前看抗日神劇。奶奶走后，他也快70歲了，很多地方也去不了了。

? ? ? ? 再說我媽，不習(xí)慣跟我爸住奶奶家，又不放心我爸，就每天騎車往返，直到有一天下雪摔了，才開始小住。然后因為生活不習(xí)慣，或多或少地抱怨。

? ? ? ? 最后說我奶奶，腿不好，下不了樓，又胖，最后就很少出門，喜歡坐在廚房看街景。很少有人來看她，我爸伺候她吃完飯就去看電腦了，她自己看電視。我回去的時候陪她聊天看電視，她就說我是唯一愿意跟她坐會兒說說話的人。她生日和節(jié)假日時，姑姑和孫輩會回去，吃飯打牌，但我奶奶還是一個人看電視。后來幾年，她看不懂電視了，就坐在那里打盹。我爸不愛說話，我奶奶醒了有事沒事就叫他，他就去看一看她。

? ? ? ? 最后幾年，我奶奶活成了一棵植物。我爸是綁在植物上的一只飛鳥。奶奶家成了一個囚籠。我媽無論在不在籠子里都受不了。別的親戚，呵呵。

? ? ? ? 至于我，一年回兩次家，每次兩個星期。之前覺得我在的話，可以陪奶奶，我爸能松口氣，我媽為了我會住奶奶家。然而我走之后一切恢復(fù)原狀。那種難以改變的無力感，讓我越來越不想回去面對現(xiàn)實。

? ? ? ? 我爸無法推卸的責(zé)任，我媽無法兼顧的糾結(jié)，我奶奶無人知曉的孤獨，我無可奈何的逃避，讓每個人的生活中充滿了道德綁架，冷暴力，和深深的內(nèi)疚與自責(zé)。

? ? ? ? 后來奶奶走了，我們都松了一口氣。奶奶的房子賣了，親戚們分了錢，爸爸出去玩了幾次，媽媽終于和爸爸住回自己家了，我假期也不用一直守在家里。

? ? ? ? 但奶奶人生最后的十年，深深地影響了我。我沒有要孩子，我也不想活得很長。因為看過人生盡頭的樣子，我想到父母的養(yǎng)老問題就會失眠。我是獨子，沒有人跟我分擔(dān)，我希望自己足夠強(qiáng)大，可以照顧好自己和父母的余生。

? ? ? ? 真實的生活是盤根錯節(jié)，一言難盡的。

其實十年中最讓我無法面對的，就是奶奶最后的日子中，摻雜著麻木的孤獨。

? ? ? ? 我無法強(qiáng)迫爸爸去跟奶奶溝通，我也不能要求媽媽去哄奶奶開心，我更沒有資格讓姑姑們和他們的兒孫多回奶奶家看看。因為我一年才回兩次家。雖然每次回家我都住在奶奶家，但漸漸地我也不愿一直陪奶奶了，找機(jī)會就會溜出去玩。

? ? ? ? 奶奶生日的時候，全家人回來唱生日歌，奶奶穿著紅毛衣，帶著生日蛋糕附送的金冠，一臉茫然。接下來大家吃飯打牌，小孩子跑來跑去，奶奶一個人坐在客廳看著電視，又睡著了。那一天，大家都說她已經(jīng)擁有一切，但在我看來，她一無所有；而奶奶自己，則沒有任何喜怒，根本不在乎這一天和渾渾噩噩的每一天有何區(qū)別。

? ? ? ? 十年，奶奶從一個體面要強(qiáng)的老人慢慢變成這樣一株令人心酸的植物，家里每個人都難辭其咎，包括奶奶自己。但每個人又都有讓人不忍苛責(zé)的理由，各種讓人完全可以理解的理由。

? ? ? ? 至少在我家，這不是有護(hù)工，社工或者進(jìn)養(yǎng)老院就能解決的問題。錢也許能解決，也許不能，也許帶來更多問題。

? ? ? ? 不想再寫了，很抱歉讓氣氛變得沉重而悲傷。

? ? ? ? 其實還有一些養(yǎng)老院方面的經(jīng)歷，也不說了。

? ? ? ? 最后，我發(fā)自內(nèi)心地支持安樂死。

? ? ? ? 在我生命的最后一段時間，我不想任人擺布又無計可施，不想了無牽掛又勉強(qiáng)度日，不想傷害也不想被傷害，不想被愛也不想假裝被愛，我就想在孤獨中平靜，在寂寞中自由，一直到最后的最后，我跟世界和平分手時，還能保有一分生而為人的尊嚴(yán)。轉(zhuǎn)自網(wǎng)絡(luò)，歡迎關(guān)注。