準(zhǔn)備辭職，所以很焦慮。
今年和一個姐姐在聊起這些焦慮不安時，姐姐說：我自始至終把你當(dāng)成親妹妹，所以不用擔(dān)心，姐姐說你的后盾，放心大膽的去找工作吧。在北京沒地住了就來姐姐著這，實在找不到喜歡的工作了來跟著姐姐干。
當(dāng)時，我的眼淚就流下來。因為我知道姐姐說的是發(fā)自內(nèi)心的的話。坐上地鐵想起姐姐的這些話，突然有一個很大的悲傷在，然后一直哭到家。
我的人生中，幾乎沒有聽過這樣的話。
我記不起小時候的事情，任何一件。而當(dāng)我學(xué)習(xí)過心理學(xué)之后，我知道忘記小時候的事情是有原因的。
回憶起家庭，我唯一的印象就是弟弟妹妹跪在課客廳里挨個挨打的情景。而我躲在房間里哭。很多人說：挨打的又不是你，你怕什么？其實，人最恐懼的是未知。因為不挨打，或者說為了不挨打。需要有其他的事情做作交換。而那些事情現(xiàn)在讓我想起依然覺得惡心，不堪。我以為我忘記，或者說是我想忘記。但卻依然存在在腦海中。
初中，有很長一段時間，我就想著讓自己如何死去。或者是放把火把所謂的家燒了。一了百了。
最終我沒有死去，也沒有燒了家。
我依然是那個外表樂觀，討人喜歡的小女孩。
可是，沒有一個人知道，夜晚的我，常常整宿整宿的睡不著。一點風(fēng)吹草動立刻醒來?；蛘哒f夜晚是我的噩夢，我不敢入睡。
高中時，自己一個人住。常常情緒崩潰。大半夜起來摔東西，爬到樓頂一坐大半夜。而白天我又是一個陽光少女。我的體內(nèi)只有開心和笑這兩個情緒機(jī)制。
當(dāng)學(xué)習(xí)過心理學(xué)之后，我知道了有種抑郁癥是看起來很陽光。
我常說，如果我沒有選擇心理學(xué)，也許我已經(jīng)自殺了。
我也常說，如果我沒有學(xué)習(xí)心理學(xué)，或許我會比現(xiàn)在開心。或許隨著時間的推移，那些傷痛真的就忘記了。
可惜沒有如果，我學(xué)了心理學(xué)。也開始面對這些曾經(jīng)逃避過無數(shù)次的傷痛。
爺爺家庭暴力。
信奉棒棍低下出人才。
父親叔叔們都是被打大的。
所以，當(dāng)?shù)艿苊妹冒ご驎r，父親叔叔都覺得很正常。
所以，所有的人都說我是最幸福的。因為我從不挨打。
所以，他們都說，你多幸福呀，為什么還不知足。
可是沒有人知道我的恐懼不安憤怒。
因為我為自己帶了一面樂觀積極陽光乖巧的面具。
我以為這些事情，我都不記得。
但隨著年齡的增長，時間的推移。
這些藏在陰暗角落，已經(jīng)腐朽潰爛的傷一點點的擴(kuò)大，擴(kuò)大，直到在一次吞噬我。
直到再也無法用面具掩蓋。
心理學(xué)上一直講創(chuàng)傷的代際傳遞，于原生家庭和解。家族力量對個人的發(fā)展的影響。
這些我都知道，但是知道不代表我能接受。
就像我能理解父母他們因為在他們的原生家庭中一直是被忽視的，所以他們也不知道怎么和子女相處。
就像我理解因為父輩的父輩是一個重組家庭，所以對于孫輩之間是有差異的。
但，這不代表我能接受這一切。
不合格的父母就是不合格。
造成了傷害就是傷害。
這都是無法否認(rèn)的。
我就是無法與家庭和解。
心理學(xué)有太多的理論，方法教如何和解，如何原諒。
似乎只有和解了，故事才是happy ending。
這和中國人傳統(tǒng)的大團(tuán)圓結(jié)局也有關(guān)吧。
中國是一個父母永遠(yuǎn)不會錯，晚輩不能生長輩的氣的國度。
但，父母和孩子都是一個獨立的個體。每個個體都有表達(dá)自己的愛恨情仇的權(quán)利。
所以，為什么孩子一定要原諒父母呢。
父母常會用一句：等你們有了孩子就知道做父母難了。
其實，這句話何常不是在增加孩子的愧疚感呢。
對于從初中開始生病一個人去醫(yī)院掛號排隊掛點滴
高中一個人住
大學(xué)自己賺生活費
工作之初沒錢交房租向父親借三千塊錢被拒的我來說
我真的不大理解與家庭的和解的意義在哪。
