剛接到5歲放學(xué)的女兒，說讓我給她買一個(gè)套裝美甲，說明天給她班2個(gè)女孩兒分享。是這2個(gè)女孩兒讓她買的，分享給她們了，就和我女兒做朋友。這兩個(gè)女孩兒從去年開始我女兒就經(jīng)常提她們，有時(shí)回來說她們成好朋友了，有時(shí)又說她們不和她玩了。

其實(shí)當(dāng)我聽到她說她朋友讓她買時(shí)，我立刻就有情緒了，我腦海中立馬出現(xiàn)一個(gè)詞:討好。當(dāng)這個(gè)詞在我腦海中出現(xiàn)時(shí)，我就覺得這事情必須得給女兒聊聊了，雖然我不知道怎么說她才能明白，但我不會像之前那樣告訴自己:算了，也不是什么大事，她自己慢慢會悟到的。

我開始求助導(dǎo)師班的家人們，重量級、大咖、大愛的王老師開始引導(dǎo)我，在她的引導(dǎo)下，我慢慢覺察到這更多的是我要面臨的課題。

也許孩子想法很簡單呢？就是分享？這過多的擔(dān)心過多的定義是不是對自己呀？

為何不去多聽聽女兒的聲音？

為何滿腦子都是“討好呢？”

聽了王老師的分析，為何急于和女兒去聊呢？為何不弄明白弄清楚是自己的感受先入為主，再面對內(nèi)心的小女孩不滿意，偏偏要把自己觀點(diǎn)強(qiáng)加到她身上呢？

她有自己的思想，自己的判斷方式，當(dāng)時(shí)她也許聞到了媽媽說那么多無非就是不給我買的味道，我偏不，就不上“鉤”，就不滿足媽媽的“自戀”。

當(dāng)聊天失敗時(shí)，我終于爆出了:就不給你買。

她也爆發(fā)出了她的委屈:哭了。

這時(shí)幸好王老師的提醒讓我踩了急剎車，事情沒有嚴(yán)重化。

理清自己的感受后，帶著王老師說的允許犯錯(cuò)又聊了一次，她還堅(jiān)持要買時(shí)，我答應(yīng)了。簡單的說明了答應(yīng)的原因。

到了超市她的做法隨之改變了。

到家她的想法也隨之改變了。要把漂亮的留給自己，不和她們分享了要分享其他的貼畫。

通過繪本《瑪麗.居里》，她把話匣子打開了，她開始說了交朋友的方法，告訴我她們?nèi)齻€(gè)也是有共同愛好:喜歡畫畫，私下里都有為對方起的小名。還把我第一次和她聊的話帶著搞笑的語氣說出來了，看來孩子是聽進(jìn)去了。

像她爸爸一樣主意很正。

她有自己的一套方法，自己的規(guī)則。

我這么著急上火無非是無法面對自己的課題罷了。

我把這課題攻克了，不是對孩子最好的示范嗎？

對，就這么干！