晚上十一點鐘，我打開微信，點開訂閱號，例行瀏覽一番。

忽然發(fā)現(xiàn)，我關(guān)注的簡書簽約作家安梳顏更文了，便迫不及待的打開閱讀了起來。

安安是我最早關(guān)注的簡書簽約作家，也是因為這個名頭，我才認識了簡書，開始在簡書表達自己的所思所想。

而簡書也是大佬眾多，無論哪種題材，首頁上總有很多的爆文，各種專題中的文章也是百家爭鳴。但在這么多作者中，我唯獨鐘情安安的文字，或許是安安的文中總有一種難言的孤獨，讓我無比的共鳴；也或許是我對會寫文的妹子毫無抵抗力（捂臉）吧……而之所以關(guān)注安安，也是因為在比較早的時間之前，在網(wǎng)頁中胡亂瀏覽的時候淘到的一篇安安的文章《你都不敢孤獨，還談什么卓越》。

而今天我最想說的，也是跟這個有著莫大的關(guān)系的。

還是從頭開始說起，我打開訂閱號之后讀到了安安最新的更文《你到底知不知道自己想要什么》，文章大致要告訴我們有目標、有理想、有信仰的活下去，而我卻在讀到文中安安的一句引用“《孤獨小說家》里有句名言，十年前的夢想，如果還沒熄滅，就讓他永遠燃燒吧”時，整個人都燃起來了。

翻滾著爬下床，開啟電腦，點開Word，寫下了這篇文章。

十年前，我的夢想是什么？我已記不清，只記得那時候的我，很孤獨。

因為是獨生子女，沒有哥哥姐姐的陪伴，而爸爸媽媽為了生計在外打拼，早上天不亮便出門，晚上我迷迷糊糊睡下時才聽見兩人匆忙的回來。這樣除了每天上課的時間在學校可以和小伙伴們玩耍以外，五點鐘下課回家以后到睡覺的時間都是我自己，所以，我那么小就知道了孤獨。

也感謝這份珍貴的記憶，讓我現(xiàn)在無論身處何方，都能享受孤獨，品嘗孤獨，能與自己和解。

高中時代是住校的，每天早早起來，晚晚睡下，沒有時間矯情，而回家也是兩周才有一次，其他的同學很多都會想家，而我因為從小就自己玩耍，所以自己是在校一住半個月，也未曾想家一次，只是每次回家更跟爸爸媽媽一起吃兩頓飯感到格外的喜悅與親切。

可青春總不會讓你平穩(wěn)的度過，青春期該有的叛逆遲遲的到來了，而那時候的我，已是高考結(jié)束，準備填報志愿。雖然成績不是很理想，但為了逃離，也是因為那虛偽的自尊心，我所有的志愿全部都填報了遙遠的外省，記得最遠的一個填報了內(nèi)蒙古的一所大學。

而最終我被江西省的一所大學錄取，而我也匆匆忙忙的背著行李來到了這個距離我家一千公里的地方。初次來到是跟媽媽一起來的，因為不放心我自己獨自去那么遠的地方，于是跟我一起坐了接近20個小時的火車。

到達大學整頓好一切以后，媽媽也坐火車回家以后，我開始慶幸終于離開了那個我待了接近20年的地方，從今以后，我可以隨心所欲的過我自己想要的生活了。也是因為這種放縱，很快我便被大城市的繁華迷了眼，跟著同學舍友胡吃海喝、“揮金如土”，僅僅不到半月，我便將媽媽給的一個月的生活費花的精光。萬般無奈之下，只好再開口要錢，而父母也未有絲毫猶豫，我要多少便直接打了過來，于是我便將心中曾有的一絲愧疚拋之腦后，又開始了新一輪的“紙醉金迷”。

或許是小時候的孤獨讓我顯得很乖，這個高中時代結(jié)束之后才堪堪到來的叛逆期格外的久。從讀大學開始，格外的不服管教：逃課、抽煙、喝酒、泡吧、紋身、約……似乎除了打架，一切壞孩子應(yīng)該做的我都做了。

可放縱過后帶來的卻是空虛，沒有想象中做盡壞事的快感，有的只有無盡的空虛。于是，因為一些事情的發(fā)生，也因為受夠了這種空虛，我離開了那個曾讓我深陷其中的虛假繁華，孤身一人來到了浙江，拖著笨重的行李，獨自行走在川流不息的街道，漫無目的的前行，在那一刻，孤獨仿佛洪水猛獸，沖刷撕裂了我的內(nèi)心。

或許是因為孤獨能讓內(nèi)心沉靜，獨自一個人的時光才能好好思考自己到底想要什么。所以我又一次回想起來，我十年前的夢想是什么，這樣漫無目的的漂泊在他鄉(xiāng)真的是我想要的嗎？

或許是因為孤獨讓我沒有了退路，靜靜躺在臥室中看著天花板，想著十年前的可笑的天真。有人說，成熟就是看著過去的自己越來越傻…而我卻看著過去的自己越來越羨慕。

抱歉，我沒能遵守孩時的承諾，我終究還是活成了曾經(jīng)討厭的自己。

可是，愿我在繁華中尋回曾經(jīng)的自己，在孤獨中感受曾經(jīng)的堅持。

孤獨是最堪品嘗的佳肴，愿我嘗盡萬般苦澀后，依然不忘初心，獨自一人走向旅途的終點，悍然前行！

因為時間拖得太久，第二天起來修改這篇文章，雖不在像昨晚寫時的前言不搭后語，可卻沒有了當時的心情。