昨天有人無意說了一句：是我配不上你。瞬間封了我周身大穴，四肢百骸動彈不得。

我想他很難理解這句話的份量，重得我稍微喘不過氣，就像歌詞里那樣，我措手不及，只能愣在那里。

而后，紅塵往事，呼嘯而來。

因為這句話讓我想起一個人，這個人在我過往的三十多年里只是小小的一段插曲。

或許，我想起的并不是這個人，而是沒出息的自己吧。我是個容易被誤會的人，生人勿近，溫婉成熟，熱情大方，心直口快？不管是哪一種吧，所以，萬萬不會有人想到，真相是，我就是個沒長大的孩子，每天玩著一個游戲，123木頭人，誰先動誰就輸。

是我配不上你，這句話突然和十年前某個人和我說的重合。今夕何夕，我又被裹挾著回到那段錯亂的回憶里。

我又語無倫次了，沒關(guān)系，我寫過那么多文章，到底有幾句是真得想讓別人看懂的呢？別說他人，我自己都忘了那些故作瀟灑的句子到底想表達(dá)什么，又是給誰聽的，遺憾啊。我剛才又去看了又看，真的，只知道這是個藏了很多心事的女人寫的這些深深淺淺的文字，藏的太深，連自己都找不到來處了，哈哈。

這輩子屈指可數(shù)喜歡過的人，也從來沒有說出口過，唉唉唉，這個懦夫，玩木頭人玩多了，不敢動，后來終于不會動了。

有個問題特別好，從未擁有過的愛情遺憾還是擁有過又失去遺憾呢？這我回答不了，可我知道，起初不敢說出口，后來沒有了說出口的機(jī)會，最終消散成煙不見。

別人不敢說出口是不敢和對方說，我這個沒出息的，寫給自己都不敢，我想笑兩聲覆蓋這尷尬，難成。

你瞧，我都準(zhǔn)備坦白從寬了，又繞來繞去顧左右言他。妄圖又這樣不清不楚的完結(jié)這一篇沒頭沒腦的表演。

我很知道自己喜歡一個人是什么樣子，當(dāng)我不像自己的時候。

第一次喜歡一個人是高中的時候，很奇怪，不知道你們會不會這樣，喜歡一個人的時候，就硬生生覺得你們有緣，每次相遇，每個對話都翻來覆去的琢磨。對視的時候怕看他臉紅，又怕不看他被勘破，想大大方方的和他說話，又想每句話都給他留下好印象。當(dāng)然，我多羨慕那些勇敢的主動說愛的女生，可我明顯在勇敢的對角線上。所以我就患得患失，多愁善感，創(chuàng)造一切能遇見他的機(jī)會和方式，其實(shí)我只是沒說出口，可眼神，行動，心思，哪有一個可以騙得過人，除非對方只是不想懂。并且，我也看不懂對方的眼神，行動，心思，除非他就站在我面前親口告訴說出那幾個字，就是這樣別扭的，忐忑著。后來也分不清這似有情若無情的關(guān)系，恍惚也記不得一個小小的紙條上揪揪巴巴寫著：我喜歡你。這樣的字句到底是自己的幻覺嗎？應(yīng)該是幻覺吧，不然他怎么忍心我一次又一次獨(dú)自一人坐著一個小時的公交車來到他家附近，漫無目的的行走，耳機(jī)里都是傷悲的調(diào)子，讓回憶里都氤氳著水汽，纏繞不清。后來我們分班了，后來我們畢業(yè)了，后來我們上大學(xué)了，后來我們工作了。。。幾年的時間回首一看，好快啊，我把這個人放在心里四五年，卻不知道他知不知道，更不會知道他心里可曾有我，我們后來見過幾次，他大學(xué)畢業(yè)后交了女朋友，還帶來和我一起吃飯，我的演技那時候已經(jīng)爐火純青，談笑風(fēng)生。那是我夢里都忘不掉的少年啊，永遠(yuǎn)是清瘦靦腆的樣子。喜歡一個人的時候，自己真的會低到塵埃里，少年的自卑的我，無數(shù)次想過，也許我配不上他吧。

后來呢，大學(xué)的時候我喜歡上大我兩屆的學(xué)長，他和我的少年長得一點(diǎn)都不像，卻有什么地方相似，就是那種堅毅而脆弱的氣質(zhì)吧。聽說他是某個支助留守兒童的社長，我拼命的想辦法進(jìn)社團(tuán)，結(jié)果未遂。由于我也是學(xué)校里的活躍分子，我知道他是認(rèn)識我的，但，我的木頭人游戲自動開啟。每次去上課的路上我都特別期盼遇到他，可是遇到他的時候我又故意看向別處假裝沒看見的樣子，我邊唾棄自己.下一次遇見又故技重施。。。。我們保持著認(rèn)識且不熟的狀態(tài)從大一走到大二。

這一年我認(rèn)識了另一個大我一屆的風(fēng)云學(xué)長，他和他的女朋友是學(xué)校最高調(diào)且恩愛的情侶，才子才女配成雙。說起來我們更加有緣，各種校園活動遇見，有一次竟然他的班級和我的班級跨屆抽到同一個比賽項目，分到一個小組大獲全勝，聽說他偷偷在學(xué)校辦了個英語六級培訓(xùn)班，好多人參加，好死不死輪到我和室友報名，剛上了一課就被舉報停辦了，我們寢室等于白嫖。一來二去的交集，我們的關(guān)系變得很好，我們常常評論對方的文章，我還送他女朋友小說。寢室的人一直說找機(jī)會要請學(xué)長搓一頓飯，表示感謝和惋惜。你們應(yīng)該知道我的，是的，只要我沒動心，就可以表現(xiàn)出熱情開朗的正常人類形象，并且人見人愛。

直到大二快結(jié)束的某一天，他畢業(yè)了，我自己偷偷坐了一個多小時的公交車來到老校區(qū)看他的畢業(yè)典禮，我對他的感情應(yīng)該崇拜多過喜歡吧，我就隱身在臺下幾百個人當(dāng)中，他永遠(yuǎn)都不會知道，有個女孩特意來和他告別。

然后一切都是命運(yùn)的安排，我每每回憶起那一天，都不得感嘆，逃不過吧，逃不過啊?；爻堑墓簧衔矣龅搅怂?，我們幾乎一起開口說，這么巧，是的，你們能猜到是誰吧。我一看時間，就說，學(xué)長，剛好，我們寢室一直想請你吃個飯，我就全權(quán)代表了。然后我們吃飯的時候就閑聊了一堆，聊的什么不重要了。對了他和她女朋友甜蜜的高調(diào)，分手也高調(diào)，傳言甚囂塵上，都說是那女生出軌了。我是有那么點(diǎn)八卦，但是畢竟沒熟到問的地步，他問我為什么來老校區(qū)，我輕易揭了過去。很多細(xì)節(jié)我真的記不住了，也許是不想記得吧。后來我們在一起了，又分手了。我記得某天夜里他抱著我哭，像個委屈的孩子。我記得分手時候他說，是我配不上你，我們做朋友好不好。學(xué)校新的謠言四起，謠言的主角里還有我，特別特別精彩，我恨了他很久，可我聽說由愛故生恨，想了好久，沒有愛啊，哪來的恨啊，呵呵。

某一天，我清醒了，過去的兩個月可能是我進(jìn)了幻境或是入了蠱。那些過往我牢牢地記在恥辱柱上，想放縱，想忘記。。但是自從那一天起，我好像多了個技能，就是我可以看眼睛知道的事，再也不用問了。

我也忘了怎么和之前崇拜的學(xué)長有了交集，我們一起出去玩，他還幫我介紹了第一份工作，但是，我已經(jīng)找不回那個上學(xué)路上期待的我了。

更遑論多年后的某一天，我突然想起學(xué)長，想問候一聲，結(jié)果他以為是我要結(jié)婚求份子錢都是后話了。

17歲到33歲。我還是會夢到我的少年。我知道我不是想著他，是青春留下了太多了遺憾和疑問?？偸悄菢拥膲簦诮淌以诓賵鲈隈R路，總之他模糊成剪影，有時候說傻姑娘，我喜歡你啊，有時候我追著背影遍尋不見，有時候是在沒開門的教室門口，只有我們兩個，他問我一句，原來你也來早了。

是啊，我是故意來早的，那你呢？

然后我鼓足了三十年的勇氣，那天把自己的心意寫成信，發(fā)給他，我只是想做個了斷。我不玩木頭人了好不好，你就告訴我一句，你喜歡過我嗎，別讓我這輩子糊里糊涂，別再入我夢來，那是魔障，我只想除去。他是怎么回答的，他說不要胡思亂想，我看不懂。于是我把他刪了。

于是我鼓起的勇氣瞬間崩塌，碾碎。

那些我喜歡過的人兒啊，我現(xiàn)在沒有資格說喜歡了。所以這個魔障我只能自解，我只是想和自己和解而已啊，你們難道不懂嗎？

我想過為什么我會喜歡劇本殺，是想彌補(bǔ)遺憾嗎，是想借著那些不是我的我，說出我想說的話嗎？可是我發(fā)現(xiàn)，原來這樣也不行，面具戴了太久，一層一層，連假裝成別人都說不出口。

懦弱的自己啊，那你就一直玩吧，123，123，123。。。是你自己不配吧。