再有兩天就開學(xué)了，甜寶為趕寒假作業(yè)就沒陪我一起去姥姥家，傍晚我一回家就看到甜寶還在埋頭苦寫作業(yè)，隨口問：“白天干嘛了，寶貝，，作業(yè)到現(xiàn)在都沒寫完？”甜爸說：“玩兒新買的多功能棋盤了?！薄芭?，這棋好玩兒的都讓你忘記寫作業(yè)了？”“沒有！”甜寶堅(jiān)決果斷的說，“我沒有玩兒，我只是研究一下這七種棋法都怎么玩兒！我是在研究，根本沒玩兒！”
甜爸看到的事實(shí)是甜寶在玩兒，還玩兒了兩個(gè)多小時(shí)。而甜寶卻說她沒有玩兒，她是在研究。面對孩子如此回應(yīng)，你會(huì)有什么樣的反應(yīng)？會(huì)覺得孩子是在狡辯而生氣嗎？你又會(huì)怎么做呢?
或許有人會(huì)覺得這算啥呀，根本不是事兒；有人卻會(huì)火冒三丈。我只能說每個(gè)人的情緒觸發(fā)點(diǎn)是不同的。你覺得不是事的事在他人看來卻是大事，否則他也不會(huì)生氣了。
之前之前的我的反應(yīng)就是后者。我一定會(huì)很生氣，本來應(yīng)該回姥姥家的，你說要在家趕作業(yè)，我妥協(xié)聽你的自己回去就罷了。你不好好寫作業(yè)，還去玩兒跳棋，好吧，新買的你新奇，玩兒就玩兒吧，也不說啥，可你居然還狡辯！明明錯(cuò)了，明明玩兒了兩個(gè)多小時(shí)居然還說是“研究”？！我一定會(huì)火冒三丈，把上邊寫的那些想法一一說給她聽，讓她承認(rèn)錯(cuò)誤。（此狀態(tài)就是不知不覺，沒意識到自己的行為有什么不對。）
后來學(xué)習(xí)了正面管教，知道不能吵孩子，要溫柔，要和善而堅(jiān)定。碰上心情不好，一而再，再而三的挑起我的怒氣，我還是會(huì)生氣，不過會(huì)在事后平靜下來給孩子道歉，說剛媽媽態(tài)度不對，不應(yīng)該吼她等等等等。（這個(gè)狀態(tài)屬于后知后覺，事后去彌補(bǔ)。）
如果心情還可以，沒有發(fā)火的情況下我會(huì)這么說：“甜寶，媽媽知道，新買的跳棋剛拿回家我們就去版納了，你一直沒來及玩兒。好不容易到家了，忍不住就想玩兒，媽媽理解你的心情。我要是收到我想要的禮物，也一定想趕快打開玩兒，這沒錯(cuò)。但你不能撒謊呀，爸爸看到了事實(shí)是你下午玩兒了兩個(gè)多小時(shí)，你還不承認(rèn)，說自己沒玩兒。這是不對的，不能狡辯，知道嗎？”當(dāng)我這么做的時(shí)候，我覺得我很了不起，看，多好，有共情，有理解，有包容。（這個(gè)狀態(tài)算是當(dāng)知當(dāng)覺了，我的大腦蓋子本來快打開了，我卻控制住了自己，沒有對孩子發(fā)火，和善而堅(jiān)定的面對我的孩子。）
當(dāng)那天晚上事情發(fā)生時(shí)我既沒有生氣，也沒有共情、引導(dǎo)、說教。我欣然接納甜寶的說辭“研究”，因?yàn)槲依斫猓何覀兇笕丝吹绞聦?shí)是她玩兒了兩個(gè)多小時(shí)，可對于甜寶來說，她確實(shí)是在研究，她在研究這個(gè)東西怎么玩兒。我很平靜的問：“甜寶，你是不是這樣認(rèn)為的：我還不會(huì)玩兒呢，怎么去玩兒。我只是先研究下它怎么玩兒，研究透了，知道怎么玩兒了，就去寫作業(yè)了？”（這話也是共情哈）“是的，媽媽”甜寶很開心的回應(yīng)我，“事實(shí)就是這樣的。爸爸他冤枉我了，他要給我道歉?！?/p>
我沒有按照甜寶說的讓甜爸給她道歉。我只是告訴她：從爸爸的角度來看，他看到的是你擺弄棋盤兩個(gè)多小時(shí)，你說的研究爸爸認(rèn)為是玩兒，他的理解也沒錯(cuò)，你的理解也不錯(cuò)。角度不同罷了。就像瞎子摸象，摸到耳朵說大象像大蒲扇的沒有錯(cuò)，摸到象腿說大象像柱子的也沒錯(cuò)。但是如果摸到腿的說那個(gè)摸到耳朵的人錯(cuò)的話，那就錯(cuò)了。我們不能否定別人的感受。
甜寶舉一反三：“嗯，我知道了，就像紅燒肉一樣，我覺得好好吃，爸爸卻覺得是世界上最難接受的東西。我沒有錯(cuò)，爸爸也沒有錯(cuò)?！笔虑榫瓦@樣過去了，孩子開心認(rèn)真的寫完作業(yè)，拉著我說：“媽媽，下午我都研究過了，7種玩兒法我都會(huì)了，我告訴你怎么玩兒?！?/p>
沖突，很少和事實(shí)本身有關(guān)，大部分是和一個(gè)人看問題的觀點(diǎn)、角度、對這個(gè)問題的詮釋，以及雙方的價(jià)值體系有關(guān)。剛我說的瞎子摸象的寓言故事相信大家在小學(xué)時(shí)就知道。站在各自角度每個(gè)人都沒有錯(cuò)，但如果你直觀武斷的去否定對方是錯(cuò)的話這就錯(cuò)了。
所以我們要學(xué)會(huì)換位思考，學(xué)會(huì)站在對方的角度看問題。
如果是面對孩子，可能我們的寬容心會(huì)更強(qiáng)些，容易做到些（并且還是看心情的）。但如果是面對伴侶，恕臣妾做不到哇。
憑什么呀？憑什么我要站在他的角度替他考慮?他為什么不站在我的角度替我考慮呢？
對呀，憑什么呀？
一憑你想要幸福，你想要改變。誰不舒服誰改變，你覺得不舒服了你就去做出改變吧。不改變？那就接著不舒服下去吧。二憑，你已經(jīng)察覺到了這一點(diǎn)，說明你已經(jīng)成長了，比他覺悟高，比他厲害呀。心情好時(shí)就讓讓他。
當(dāng)然，想要做到換位思考，不但要我們自己覺悟高。還需要兩點(diǎn)：一需要平時(shí)多存款，存款豐厚了，兩個(gè)人關(guān)系好了，愛會(huì)遮掩一切，會(huì)讓大事化小，小事化無。因?yàn)橛袗?，心里暖暖的，感念對方的好，?huì)更愿意試著站在對方的角度去看問題。二需要自己做情緒疏導(dǎo)，先共情了自己，安撫了自己，就容易換位思考了。
可是，這個(gè)方法似乎治標(biāo)不治本。只是接受而不是接納，心里還是覺得我是對的，他是錯(cuò)的。不過是基于種種原因不計(jì)較罷了。
到底怎么破？
我們沒有辦法不讓別人不惹我們生氣，但我們可以改變自己的心理程式，還是那個(gè)人，還是那句話，那個(gè)眼神動(dòng)作，我們卻不再生氣。就像書里那些得道高僧所言“老衲三十年前，看山是山，看水是水；后來看山不是山，看水不是水；現(xiàn)在看山還是山，看水還是水?！鄙揭恢笔悄亲剑€是那池水，人也還是那個(gè)人，但觀點(diǎn)改變了，心境不同了，“看到”的也不同了。
所有的親密關(guān)系都是親子關(guān)系，所有的親子關(guān)系其實(shí)是童年的自己和父母的關(guān)系，是長大的自己和童年的自己的關(guān)系。
我對甜寶的“狡辯、頂嘴、撒謊”的接納就源自于那次的看見——看見了童年的自己。上過將愛的工坊的學(xué)員應(yīng)該記得我在去年課上分享的，甜寶喝牛奶那件事吧?
去年9月份吧，家里買的袋裝牛奶，甜寶要喝，拿去廚房沖洗袋子。我聽到“啪”一聲，牛奶掉地上了，心里一笑，想這小孩，也不小心點(diǎn)兒，正想著呢，“啪”又一聲傳來。“甜寶，牛奶掉地上了?！?/p>
“沒有呀！”小孩回答的斬釘截鐵。
內(nèi)心的火騰的就起來了，“怎么沒有！我明明聽到了，還是兩次，你說沒有？！”
“就是沒有！牛奶沒掉地上！”
內(nèi)心大火熊熊燃燒，和善堅(jiān)定也早拋腦后了，“你還嘴硬！我都聽到了，不是一次，是兩次！你這是撒謊!你知不知道？”
甜爸在旁扯扯我的衣袖（這是我們之前的家庭約定，當(dāng)誰控制不住情緒發(fā)火時(shí)，第三方要提醒對方暫停），我一下楞住了，偃旗息鼓坐那里不說話了，也慶幸學(xué)習(xí)了這么久哈，如果過去我極有可能轉(zhuǎn)頭把炮口對準(zhǔn)甜爸轟炸，把這個(gè)爭執(zhí)升級到家庭大戰(zhàn)。
我問自己:為什么發(fā)這么大的火？為什么一碰到頂嘴、撒謊我就無法控制自己？過往我到底經(jīng)歷了什么，讓我無法忍受頂嘴、撒謊呢？
我爸爸脾氣暴躁，典型的大男子主義，不允許家人忤逆他，更不允許孩子頂嘴。我內(nèi)心根深蒂固的觀點(diǎn)就是“孩子必須聽父母的，不能和大人頂嘴?！彼缘搅宋矣泻⒆恿?，我也不能忍受甜寶跟我頂嘴。
那撒謊呢？撒謊的根源在哪里？
童年的生活像電影一樣，一幕幕的在眼前播放。突然出現(xiàn)一幅畫面：農(nóng)家小院的槐樹底下，媽媽拿筷子敲我的手，小小的我淚流滿面想縮手又不敢縮，只一味的哭著喃喃著“我再也不敢了，我錯(cuò)了?！逼鹨蛑皇俏彝浪臀乙粭l小手絹，我高高興興拿回家，我媽卻說我是偷人家的，說我撒謊，不誠實(shí)，做錯(cuò)事就要承認(rèn)，并要我把手絹還回，說我想要她可以給我買，但我不能偷東西。
看到這里，我突然明白了，原來我自以為的我做的很好的和善而堅(jiān)定的共情、鼓勵(lì)什么的方法，我的那些當(dāng)知當(dāng)覺，都是我的自以為是！我以為我看到了，但那其實(shí)都是我的投射！我以為很好，但根本沒有接納孩子，我內(nèi)心深處還是覺得她不好、不對。我以為我愛她，但其實(shí)還是在束縛她。
只有先接納了自己，接納了那個(gè)不完美的自己，才能真正的不加投射的接納他人。就像榮格說“所有外在的一切都是內(nèi)在的顯化”，還有張德芬說的“親愛的，外面沒有別人，只有你自己?！?/p>
當(dāng)你真正的看到了，你就知道如何做了。
明白了這些，我鄭重的真誠的給甜寶道歉，不但為我的態(tài)度（對孩子發(fā)火），還為我的行為（否定孩子的感受和想法），甜寶趴我懷里嗚嗚哭，說:“我真的沒撒謊，第一次是不小心，第二次是好玩，但只是牛奶袋子掉地上了，牛奶沒有掉?！边@就是孩子的認(rèn)知。
后來我再一次認(rèn)真的回想，反省，之所以出現(xiàn)“撒謊、狡辯”事件，一是我沒有耐心，憑自己的經(jīng)驗(yàn)武斷判定，根本沒給孩子說話的機(jī)會(huì)，沒有站在孩子的角度看問題；二則是甜寶出于害怕的防衛(wèi)，因?yàn)樵谒氖澜缋锼X得碰到這樣的事我鐵定會(huì)吵她，她擔(dān)心我吵她，所以條件反射的為自己“辯解”。
原來，不知不覺我已經(jīng)在壓制甜寶的自尊了，警醒自己，不能再犯這樣的錯(cuò)誤了。
潛意識的力量是意識的30萬倍。別以為一次看到、一次成長就OK了。需要的是不斷的修煉，不斷的刻意的練習(xí)。
之后，還發(fā)生過類似的事情，我一步步的從事后省察、道歉的后知后覺，到剛吐出一個(gè)字后意識到自己腦蓋又開了的當(dāng)知當(dāng)覺，到后來的還沒說話就覺察到自己的按鈕又被觸動(dòng)了的先知先覺，直到這次的真正的放下，這個(gè)情緒卡點(diǎn)完全被我疏通了。
有人可能會(huì)說，那很多時(shí)候確實(shí)是對方錯(cuò)了呀，比如老公給婆婆了1000元，卻騙我說只給了500元，這是實(shí)實(shí)在在的撒謊！不是我的按鈕，怎么辦？
那他為什么會(huì)撒謊？他撒謊的目的是什么？
任何人是不會(huì)無緣無故去做一些事情的，特別是孩子，很多的不當(dāng)行為是為了掩蓋內(nèi)心受傷的感覺而啟動(dòng)的防衛(wèi)模式，就像我牛奶事件后的反省一樣。就像你老公，他為什么撒謊？過去有沒有出現(xiàn)過因給他父母錢而吵架的？他撒謊，恰恰說明他還在乎你，在乎你的感受，擔(dān)心你生氣。他在維護(hù)你們的關(guān)系，不過用錯(cuò)了方法而已。這時(shí)候就需要充滿愛意的溝通方式了。
凡是能引起我們情緒過激的事件里面都蘊(yùn)藏著我們的情緒按鈕，只是暫時(shí)沒看到而已。這里面你的按鈕可能是“需要愛人把你放在首位”或者是“公平”或者是“我的父母最重要”等等等等。
不著急，看的到就是看的到，看不到就是看不到。有時(shí)候你覺得你看到了，但其實(shí)它是投射。倘若你真的看到了，你就知道怎么做了。
你只要記?。喝绻也缓献鞯脑?，沒有人可以讓我生氣。EQ高的人懂得，別人只能按我們的情緒按鈕，但是我們卻要為自己的心理情緒來負(fù)責(zé)。你相像下，你正和你老婆吵的一塌糊涂，這時(shí)候電話響了，前一秒鐘你還大發(fā)雷霆，后一秒鐘接到上司電話，馬上換一副面孔，甚至打躬作揖。你看情緒是能控制的，就看你愿不愿意了。
有的人一輩子都不知道自己為什么有過激反應(yīng)？有的人可能在幾十年后，或者6年后了解情緒的緣由，再通過學(xué)習(xí)覺察，5個(gè)月，4周，3天，2小時(shí)，1分鐘，半秒鐘就有辦法讓自己疏解開來。一個(gè)刺激，一個(gè)反應(yīng)，經(jīng)過6、5、4、3、2、1、1/2的訓(xùn)練，21次的重復(fù)，就會(huì)產(chǎn)生一個(gè)新的反應(yīng)。這是人生很重要的功課，沒有速成——不過可以通過一些課程或某些人協(xié)助你盡快的覺察到。
愛情是人一生之中最千載難逢的機(jī)遇，它可以讓我們過去所有的心靈創(chuàng)傷得到醫(yī)治，所有心中最深的需求得到滿足。然而，這也是我們每個(gè)人一生中最脆弱、最容易傷上加傷的時(shí)刻。就看我們能不能通過學(xué)習(xí)，在我們自己受傷的時(shí)候，不馬上去論斷別人，而是能夠開始自省，用一顆寬容理解的心，去幫助自己和別人都成長，從而獲得高質(zhì)量的親密關(guān)系。同樣的我們也可以通過現(xiàn)在的親子互動(dòng)看到自己童年和父母的互動(dòng)模式，再次的醫(yī)治自己。
“海納百川，有容納大”，祝福大家，通過學(xué)習(xí)，通過一次次的省察內(nèi)心、安撫自己，醫(yī)治自己，一步步的突破那些情緒按鈕，讓我們心的容量越來越大，成為柔軟而有力量的人。
