八段錦，心理科普作者，建筑師。作品《與最好的自己在一起》、《東坡心理傳記》。
周六的微課上有人提問，其中有一個問題我最在意。
他說，和朋友交往的時候會擔(dān)心自己說的話讓別人不開心，不知道該不該說；講課的時候，對學(xué)生講一些思考人生的看法，也擔(dān)心學(xué)生回去會和家長說，有不好的評價。不知道如何表達自己真實的想法，這一直困擾著他。
難道不是應(yīng)該由學(xué)生害怕老師評價嗎？老師還會害怕學(xué)生評價，而且因此就不敢說話了？我心里 “咯噔”了一下，有點心疼他。
最后他問，“是我注意力放錯地方了嗎”?
1、 舞臺感
作為社會動物，處在靠人與人之間的聯(lián)系建立起來的社會里，在意他人評價是需要的。
完全不在意他人的人，一定會招人討厭，沒有良好的關(guān)系反過來會影響我們在社會上立足。更何況，有時候他人的評價對于更好地了解自己也很有幫助。
最在意他人評價的時期是青少年階段。這個階段，自我還沒有完全成熟，自我意識卻高漲了起來，開始特別關(guān)注外界，需要他人的評價和反饋來幫助認清自己。
青少年并非不關(guān)注自己，但是關(guān)注自己不是完全靠向內(nèi)探索，更多的方式是向外求證，看看別人眼中的自己和自己認為的自己是否一樣，所以特別在意他人的看法。
我們可能都經(jīng)歷過那一段時間。別人一句無心的批評就能讓我們輾轉(zhuǎn)反側(cè)，別人一個無心的眼光就能讓我們琢磨半天，甚至就此認為就認為自己出了什么問題，陷入深深的自卑之中。
美國兒童心理學(xué)家戴維?艾爾金德提出，人在青少年階段可能會發(fā)展出“假想觀眾”，他們想象自己就像是站在舞臺中心表演的演員，有一群“觀眾”正在全神貫注地觀察著他們的一切，就像他們自己那么在意。
這些觀眾既可能是我們身邊的人，也可能就是無意中遇見的、完全沒半點關(guān)系的路人。
因為他們是觀眾注意的焦點啊，穿衣打扮，一舉一動，一言一行都在探照燈的映射下毫發(fā)畢現(xiàn)。必須得時刻提高警惕??！他們堅信別人對他們的想法和行為都特別感興趣，就像對明星一樣。
這樣的信念導(dǎo)致了自我意識的強調(diào)、對他人想法的過度關(guān)注，和對現(xiàn)實和想象情境中他人反應(yīng)的預(yù)期。比如，特別害怕拒絕。所以，他們?nèi)缏谋”苊庾龀鋈魏慰赡軐?dǎo)致嘲笑或拒絕的行為。
戴維認為這種“舞臺感”是由于青少年初期過高的“自我意識”所造成的。青少年的自我中心主義一般到了15－16歲會日漸消退。
但是，很多人到了成年，“舞臺感”依然沒有完全消退，他們會放大外界對自己的反應(yīng)，揣測可能遇到的拒絕和嘲笑，從而產(chǎn)生自卑感。
2、不自信來自于不接納
開始提問的那位朋友，讓人感到深深的不自信。并非是沒有自我意識，能感覺到他其實還是很在乎自己，希望找到真實的自己。
但是他的方法還停留在青少年階段，過分在意外界的反饋，希望能得到正面的評價。
為什么會這樣呢？
他說到一句話，怕學(xué)生回去和家長說，家長不認可他。這句話的重點是“家長”。他其實怕的不是學(xué)生的評價，而是家長。
也許學(xué)生還很年輕，不足以在他的評價體系里占據(jù)地位，但是家長是成年人，他害怕成年人的評價，這說明他可能還是以一種孩子的姿態(tài)去面對成人的評價。
還有一種可能，就是他也曾經(jīng)害怕過自己家長的評價。
也許在他的成長過程中，他很少得到父母正面的回應(yīng)。也許他的父母對他有比較高的要求，或者對他的失誤或者哪怕正常的行為都很挑剔，不夠?qū)捜荩屗杏X不到完全的接納。
成長過程中最需要的就是足夠的接納，如果不夠，我們一輩子都渴望得到。那個肯接納我們的人，會讓我們感激涕零得恨不得想以身相許。
這也是為什么會有非常好的女孩會喜歡一個，只會甜言蜜語、貌似非常理解和接受自己的渣男，因為她從未得到過足夠的接納。
3、接納自己
在成長中是否有人能給你足夠接納，我們是沒辦法選擇的，即便是父母，因為也許他們也不曾獲得過足夠的接納，又怎么能給你呢？
所以，從現(xiàn)在開始，還是靠自己吧！已經(jīng)成年了，我們不必再像個孩子，苦苦乞求別人來接受我們。
提問的朋友，字里行間里有種希望和朋友親近、希望對學(xué)生負責(zé)的態(tài)度；而且提的問題和主題聯(lián)系緊密，對于一個素不相識的講師也不是抱著單純來消費的態(tài)度的，應(yīng)該是個在意別人感受、善良的人。
你的問題那么長、那么認真，我知道你一定很想改變自己，這就是成功的第一個條件：你愿意解決現(xiàn)在的問題，而不是逃避。
只是，你的注意力的確放錯了地方。更多地了解自己，學(xué)會接納自己，你會建立起自信的。
? ? 期待看到講臺上的你，神采飛揚。
