我以為這個(gè)冬天不一樣，其實(shí)真的不一樣了，更多的是悄然而逝。

好久沒有寫文字了，有多久了，連我自己也漸漸的淡忘了，發(fā)現(xiàn)我這人很健忘，卻依稀記得有個(gè)人幫我看過手相，說我愛情線很短，有多短，我一笑而過，一晃幾年，忘記了他是誰，卻記得那句話，不是刻意，而是冥冥中似乎也如她所說。

這個(gè)季節(jié)，還沒有來得及認(rèn)真開始的愛情，卻在途中走失了。有個(gè)女孩問過我：“你信命嗎？”

當(dāng)初我說還好，我是無神論者，只是后來漸漸才明白，孤獨(dú)是一種詛咒，我其實(shí)過得不好不壞，有人心疼，有人試著靠近，只是終究還是自己一個(gè)人。

我不信命，更喜歡說宿命，覺得浪漫一點(diǎn)，如果我的愛情只是一種宿命，那我注定了孤獨(dú)，也許就慢慢的變老了。好奇怪，我不悲不喜，只是有點(diǎn)失落。

我總在想，也許這這輩子很難愛上一個(gè)人，不出什么意外，我就是漸漸地，悄無聲息的淡出了大家的視野，有一天遵循父母之命，聽從媒妁之言，找一個(gè)會過日子的，無關(guān)愛情，就簡簡單單的過一生，一輩子也沒有多長了，也就幾十年，我總覺得我不會活得太老，太老了，不好，四五十歲的時(shí)候也許已經(jīng)很睿智，像一個(gè)飽經(jīng)世事的小老頭，看著世界的溫存想象自己的一生。

深圳是一座城，我縮在一個(gè)小小的角落，有點(diǎn)孤獨(dú)，不過這么多年了，我終究還是沒有習(xí)慣，時(shí)間過的好快，沒有想念的日子我總是平平淡淡的渡過，只是我還是會失眠，所以習(xí)慣了晚睡，太累了，沒有力氣在胡思亂想，于是我就真的睡著了。

每天上班我都是安安靜靜地坐在那兒工作，于是所有人都覺得我是個(gè)靦腆而安靜的人，時(shí)間久了我也以為我是這樣的一個(gè)人，講話柔柔的，像一張白紙，沒有被書寫，過了那么多年，一直沒有人來填充，我還是說著自己的故事。

很多人都想傾聽我的故事，最好與愛情有關(guān)，其實(shí)都沒有愛情，真的沒有。

也許注定了要和北方女孩有關(guān)。我是個(gè)靦腆的小男孩，至少在她們眼里我一直都是。

大學(xué)的時(shí)候有個(gè)女孩曾經(jīng)喜歡過我，北方的女孩，直爽敢愛敢恨。終有一天，你會發(fā)現(xiàn)有這么一個(gè)人，她會耐心的翻看你的每一條動態(tài)，只是想走進(jìn)你那段她沒有參與的過往。我總感覺我是個(gè)沒有溫度，怕冷，一直像個(gè)卷縮在角落里細(xì)數(shù)時(shí)光回憶過去的人，而她試著溫暖我，會在雨天給我送傘，自己卻淋濕了。那個(gè)端午節(jié)，她買了好多粽子，靜靜地坐在飯?zhí)枚强粗衣木捉?，時(shí)光把所有的溫柔都融化了。

只是，我們終究還是錯過了，沒有為什么，最讓我開心的是，她找到了一個(gè)愛她的人，會真心的疼她，關(guān)心她，而不是如我一般需要別人來溫暖，終究不能這樣，有時(shí)候我也舍不得對我好的人太委屈，我總認(rèn)為別人比我更合適，事實(shí)也應(yīng)該也是吧。

也許這輩子，我都不會找到對我那么好的一個(gè)女孩了，我并不難過，至少她過的比我好，認(rèn)識我之前或者之后都是。再也不會有這么一個(gè)女孩會如此貼心的試著溫暖我，如此認(rèn)真的在乎我，即使是，也不再是她。

有些人相濡以沫，卻厭倦終老，而有些人相忘于江湖，卻懷念到哭泣。也許還是會有人，在某個(gè)深夜里想起我，還是會心疼，會懷念到輕聲哭泣，應(yīng)該有吧。

我在這個(gè)陌生的城市里，過著冷暖自知的生活。

我是個(gè)過于平淡的人，太過于平淡，于是乎即使經(jīng)歷再多也會悲傷難過，姐姐曾經(jīng)說過，我們家的人都一樣，總是一個(gè)人背負(fù)，無論是多么的辛苦難過都是私藏心底。是啊，我們都一樣，不曾對外人說，哪怕是親人，也愿意提起。所以我知道，哪天失戀了，我不會酗酒，不會放縱，我不會一個(gè)人躲在角落里獨(dú)自喝著酒淚流滿面，我還是安安靜靜的，還是那個(gè)靦腆的微微帶著帥氣的男子。

也許是我自己想的太多，期望有時(shí)也會帶來失望的惡性循環(huán)，有人說過想陪著我，試著溫暖我，只是我終究是沒有勇氣，當(dāng)某天確實(shí)鼓足了勇氣，卻迷失在了途中，我不怕犯錯，我都小心翼翼，只是才發(fā)現(xiàn)，一旦犯錯卻再也沒有機(jī)會，對不起，我難過了，卻再也沒有和別人提起。