“我喜歡和我相似甚至一樣的人！”這家伙某天轉(zhuǎn)過話題突然說。
“相似的人在一起都會相互厭惡的！”我自然是不同意這種觀點。
“我知道你想說缺點，但是如果是相同的人，都能夠包容接納一樣的缺點吧！”
“這就是問題所在，人哪會那么容易接受自己的不足，好人難以和自己的遺憾和解，壞人難以和自己的理想和解。更何況加上兩個人的磨合矛盾，你以為兩個相同相似的人很容易磨合，其實他們只是把自己同樣的缺點展示在眼前讓他們逐漸遠離厭惡罷了?！?/p>
“你這句話只能說明人很難接受自己的缺點，但是不能充分說明人就不能接受在其他人身上和自己相同的缺點?！?/p>
“我認為這種事，不在于自己接受或者他人接受共同的缺點，而是應(yīng)該去改正這些缺點。”
“你說的未免有些想當然了，那么容易改變?nèi)秉c那么世界早就都是完人了?！?/p>
“大多普通人的缺點都是一些行為小細節(jié)，性格缺陷，認知固執(zhí)，要是堅決改的話并沒有多大難度?！?/p>
“可問題不就出在難以直面，難以察覺，難以接受上嗎？即使是一些細小的問題，一旦難以接受，便難以改變，剛才你也是這么認為的吧？”
“那你也承認認識難以接受同樣的缺點的！”
說著說著我們的觀點都因為認知不足實踐不深而互相矛盾起來。其實想起來，當時我和這家伙的討論只是想說明白，這家伙或許喜歡和其相似甚至一樣的人，但不代表和其相似甚至一樣的人也持有同樣情感?；蛘哒f這世上真有與自身相似甚至一樣的人存在嗎？
歸根結(jié)底，之所以想表達這種觀點，也是因為我本身同樣是更喜歡和自己相似甚至一樣的人。這種人通常孤僻，性格別扭，擁有平凡的生活和工作，正是對現(xiàn)狀無能為力的時候，也是從前缺乏被他人愛與主動去愛的經(jīng)驗。從而導(dǎo)致這種人做事習慣從自身體驗出發(fā)，但又由于缺愛的經(jīng)歷使之自卑，對生活缺乏對責任的信念，而異?？紤]他人的感受。當然從自身的體驗出發(fā)又考慮他人的感受，時常這種人其實并不完整知道他人的需求，他者的想法是怎樣的。這就會導(dǎo)致自身和他者產(chǎn)生生活期許的割裂，使之在生活中無法體會到自己真正有參與到這個世界的存在和發(fā)生的感受，而對自我，對他者，對世界覺得自欺，覺得虛妄，在考慮如何去愛的猶豫中不知道如何去愛。
最近我才第一次會喜歡別人，也嘗試追求她。她是我工作上的同事，雖然我也與其工作兩年多了，但是交流甚少，甚至我都記不清她的姓名，只在必要的工作交流中互稱職務(wù)。
我之所以會突然喜歡她是因為有一天，在午休時有一個同事講起了她的一個事情。說到有一次她帶著她的貓回老家，或許是她第一次養(yǎng)貓的緣故，她的貓很喜歡往外跑，最終她的貓跑進了山林里沒有回來。她自己進山里一邊喊著貓的名字一邊找，每喊一次貓的名字山林里的烏鴉也跟著叫一聲，像是說貓已經(jīng)神隱了一樣。
當然，她的貓的確也沒再回到她身邊。
當時同事在說這個事情的時候，旁邊的其他人都聽到有趣的事情一樣笑了。不過我對于聽到的這個關(guān)于她的事情很傷感，感同身受般在腦海中浮現(xiàn)出，她在林中抬頭郁悶地喊著貓的名字的模樣。
引起我感同身受的原因是我曾經(jīng)也有過類似的經(jīng)歷。小時候我是沒人管的狀態(tài)，養(yǎng)了一只烏鴉。我羨慕它會飛，也希望它能永遠待在我身邊。它會飛之后經(jīng)常會中午飛出去晚上回來，久之有一次它晚上沒有飛回來。我便打著手電筒去它經(jīng)常飛往的林子找，一邊喊著烏鴉的名字一邊找。不過沒有找回，它自此再也沒有飛回來，我不知道發(fā)生了什么事，那晚回應(yīng)我聲音的只有草叢里不停歇叫喚的蟲子。而且也是那一次，我察覺原來我只有自己一個人，而我面對必然遠離的事物什么都做不到。
也就是這兩件事的相像吧，我以為跟她是個很相似的人。我便時常找她聊天，給她做文件，或者買點水果送她，邀請她和她朋友到我家吃飯。的確我不清楚怎么去追求人，我能察覺隨著時間，她或許其實是厭煩我的。
在單位的住房，我住在她樓上，不過除了在工作場所，我和她倒是不怎么會在單位住房照面。她的貓倒是偶爾會跑上樓，躲到我客廳的桌子下一會后又感到無聊般跑出去，或者經(jīng)常徘徊在我房間門口。不過她的貓感覺比較怕我，每次我開門她的貓總會受到驚嚇一樣撒腿就跑。而且近來，倒是傍晚時能偶爾看到她抱著貓或許是出門散步，在我時常出門到超市買無糖可樂回住房時，傍晚時在樓梯口看到她的貓總是不安分從她懷里跳出，撒腿跑上樓，所以我也總是剛和她打了個照面，便看到她著急地追著貓跑上樓，捉到貓后輕聲自言自語地責怪貓的不安分，隨后嘆息一般回到自己的房間傳來關(guān)上門的聲音。我也沒能就此和她寒暄幾句，問她曾經(jīng)在山林里尋找貓的時候，她的感受是什么。
我是知道的，我并沒有機會和她建立親近的關(guān)系。而且或許某些動物真有靈性，能察覺到他人的不懷好意而表現(xiàn)出害怕來，也證明我對于追求她這一事情，或許并不真誠。
然后到了最近，最近我有個心理疾病的朋友去世了，我很困惑，那家伙的死給我傳遞了一種詭異的緊迫感，尤其這家伙在自殺的半個月前還給我發(fā)了阿里的通義千問的適用資格，讓我保持對生活的期待，多去接觸新事物，讓我更對世界感到虛無。我很想找個人聊聊天，就想單獨約她出去吃飯。當然她沒有答應(yīng)，而且說她有男朋友了。
我意料之外的事情，我感到非常尷尬。作為一個純愛戰(zhàn)士，我為自己的行為感到羞恥。當然，我也有兩個遺憾，一個是我估計再也沒有機會跟她說我之所以會喜歡她的原因，一個是不能再懷著過去得心情和或許有過相同心境的人聊聊天了。
她拒絕我之后，我竭力想忘掉這些事情以避免生活上產(chǎn)生尷尬得情緒，而在同一個工作單位，我都盡力避免會和她碰面，不過她卻每次見到我時，總開朗地和我打招呼：
“嗨！xxx！”
猶如大太陽天飄著細雨般讓人無所適從。
從前大家其實都不熟的，也很少會相互問候。這加深了我對生活的疑惑，她這是在同情我嗎？或者她就是如此純良禮貌的人，這只是對于我認為只是些微不足道的幫助保持感激而已。我無法接受這是同情或者禮貌，她如果在此之后實切對我表現(xiàn)出厭惡，倒對我?guī)椭S多，幫助我下定決心離開這里，同時放棄那些喜歡與我相似甚至一樣的人的幼稚妄想。
不過說實在的，我也并非愛她吧，畢竟我根本不知道該怎么愛一個人，而且因為有相似的經(jīng)歷而喜歡她，只是因為故事對她產(chǎn)生好感，說到底這只是我想為自己遺憾的過去而找個人補償吧。
你要問我會不會因為缺愛而感到自卑，對生活失去信心？我或多或少是自卑的，而且也對生活沒有信心。但要怎么解決我也不知道。不過我以前沒想過這回事。因為我想活著。為什么想要活著呢？因為我現(xiàn)在只能選擇活著這件事，如果以后我能自由選擇死亡，那我肯定也會去死的。不過在此之前，我還得在這個已經(jīng)無我的愛的世界中生存下去。只要活著，活著就行。
活下去！從已故的人口中叫我活下去是個悲哀的祝福，自己絕望地叫自己活下去是個無望的堅持。但是活下去！我不可改變過去，但我依然能選擇未來?；钕氯?！世界對于我來說充滿荒謬，絕望，無為，自欺，這既是我的被迫，也是我的自由！
經(jīng)過這兩件事之后，我依然照舊孤僻地活著，不過多了許多對死亡的緊迫感和求而不得的遺憾，我依然因為依賴糖而傍晚或者晚上去超市買無糖可樂。藍牙耳機放著Peter?Bjorn?and?John的《Breakin'?Point》，走在昏黃的街道，跟從前一樣，路燈下會坐著一些農(nóng)民工閑聊，或者一些失意的青年蹲在路燈下頹喪。有的時候，我也會想著自己蹲到路燈下看看是什么感覺，不過我總覺得過于矯情而從未去做過。不過我時常看到有人蹲在路燈下失意的時候，總會想到，我不知道怎么去愛個人，如果無法去愛個人，那就試試去愛集體吧，即使說連個人都無法愛怎么會愛集體，但不是個人集中起來就是集體，所以不能愛個人不意味著不能愛集體。所以去試著愛集體吧，個人會拒絕你，但集體不會，把曾經(jīng)虛妄的對個人期冀的想去愛，想去認識，想去創(chuàng)造，向著為了集體，為了人民去愛，去認識，去創(chuàng)造。
路燈下不能總是坐著失意的青年，而要在路燈上掛起剝削者的尸體。
