昨天做了一個夢，夢見了自己被人欺負(fù)的時候，男朋友躲在衣柜里裝不知道……我一時竟然沒有感到憤怒，而是無奈，很顯然在我潛意識里對他的感覺就是這樣。

我情商很低，不愛做任何拐彎抹角的事情，我不喜歡，就不想去敷衍示好什么，我就想隨心所欲。其實(shí)我的底線還是很低的，因?yàn)樵谀菢拥膲衾?，那樣的環(huán)境，我并不感覺憤怒，真是卑微啊。

很多時候他做了讓我不開心的事，撒謊，我知道他在撒謊，可我還是會勸誡自己，不可以這樣懷疑別人。他的行為可能過了底線，我卻為了不想離開他，所以一再找借口，所以我時常覺得自己軟弱造成了現(xiàn)在的不快。

他想要什么東西，不會說，你看出來了，想不著痕跡地達(dá)成他的目的，可他卻又做讓我特別不開心的事。比如吃東西，我知道他想吃，我各種找留給他，他卻會說倒掉什么，最后我就會吃掉，但是我很不開心，兩個人并不坦白。這不是我向往的關(guān)系，我是個坦誠的人，開心與否，心里想什么擺在明面上，我與所有人包括他都不一樣，我不知道該如何相處。坦誠信任，不撒謊是良好關(guān)系的必備條件，可他們無時不刻在對人虛偽阿諛，我并不想猜忌，可大家又不夠坦誠。

其實(shí)總是會忽略缺陷，放大美好，然后自欺欺人告訴你，事實(shí)它就是美好的。嘗到苦澀然后告訴自己大家的生活都是這樣的，換一百個人，一百個人都這樣的。這個世界不存在和我契合的另一半，童話是不存在的。他們的幸福都是偽造的。

我時常承受他的無休止的苛責(zé)，我抗議，講道理，他表示理解，會改變，可永遠(yuǎn)在重蹈覆轍，我覺得一再原諒，放低底線，只是一次次加重他對我的傷害。可我又會告訴自己，一切原因出于我，是我不夠善解人意，是我不會他們互相膈應(yīng)虛偽的相處方式……我實(shí)在分不清是哪里的原因。

我知道童話是假的，可我就想他變的真實(shí)。父母的關(guān)系并不和睦，所以我一直向往和平的婚姻生活，可我并沒有得到，我很努力，想要平衡關(guān)系，可難過大于開心。

異類不合群其實(shí)真的只有一種孤獨(dú)死去的下場吧……

很多很多時候想，換一個正常，懂得虛偽，懂得他們那種社交方式的女生，他會幸福很多，是不是我耽擱了他還有自己。我始終做不出改變的勇氣……所以有了這么多個痛苦的日夜……