最近工作特別特別多，很多事都堆在了月中這個時候，想從周二開始梳理一下自己。

周二是中科院論文的deadline，總共7門專業(yè)課上萬字的論文作業(yè)，可是沒有完成。

和小伙伴一起制作的親子日歷15號要更新+發(fā)布課程，也有工作要做。

周末要開始帶領第一次游戲力工作坊，要磨課備課無法推走。

我老公最近一段日子天天加班，晚上還要帶孩子。

報名了助教的工作但是好像自己這幾天真的沒有經(jīng)歷去好好的陪伴群里的大家。

所以早上起床就感覺到特別特別的煩躁。但是這個煩躁的情緒很快就被繁忙的日程壓下去了。

上午第一個活動是和游戲力講師小伙伴的團體備課，大家的交流碰撞還是讓我很開心的，煩躁的情緒消失了。雖然文字不匹配，但當我在討論的時候4號的圖片感覺更貼切我，眼睛都在閃光。

到了中午助教團進行溝通的時間，感覺到自責，因為自己還沒有聽課，也沒有梳理自己，也沒有陪伴大家。覺得非常的自責。高估了自己的能量，給自己安排了太多工作，自己已經(jīng)超載了。以為自己是超人，但其實只是普通的自己啊。

下午開始各種工作混雜在一起，非常忙碌，感覺自己就是一個沒有感情的機器人。此處沒有想去找的情緒。

傍晚接完孩子依舊很忙碌，還好兒子很理解我，他自己玩了很久都沒有打擾我。大概快2小時到了，我兒子自己待不住了，于是來找我陪著玩。因為他在在幼兒園的打卡讀英語活動堅持了一個月，得到一個拼插小玩具，可是太難了拼不上，想要我?guī)兔Α?/p>

我讓他幫我做一些簡單的工作，我負責拼插，可是這個小玩具質量不太好，真的很多bug很難拼，本來開心的一件事，給我搞得很煩躁。

察覺到我把對玩具的情緒已經(jīng)擴展到和我兒子的溝通過程中時，我及時的停下了。

再晚一點老公回家了，提前一天約定好拿的快遞也沒拿，因為有一個我兒子愛吃的零食我也許諾給孩子了，所以沒拿快遞這事讓我立刻情緒溫度升了起來。感受到我的攻擊，我老公也開始推卸責任，還質問我為什么不拿，立刻就惹惱了我，跟他吵了一小架。

一天的疲憊和焦慮積壓的我，此時太容易爆炸了。

吵完架也可以理所應當?shù)膩G給老公去帶孩子了，因為他這個時候不會向我求助了，我也安心去工作。

正好寫一篇有關婚姻關系的論文，我把晚上吵架的事當做案例寫了進去，書寫了幾千字后，覺得平靜多了。但還是感覺有點糟糕。

看了一圈卡片，好像沒有特別貼近當時的一張。

開始瘋狂的工作，到了半夜一兩點覺得有點累了，在快點干完活睡覺還是現(xiàn)在放松一下自己晚點睡之間我選擇了后者。

開始看一個無腦總裁文小說，放松一下自己。結果一放松就不想再工作了，感覺時間過得很快，轉眼就三點多了。

時間的壓力讓我繼續(xù)工作，終于到了凌晨五點半一切都搞定了。很久沒有熬夜了，覺得頭上頂了一個洗衣機，說話嘴巴都瓢了。

依舊只選圖像不選文字，就是這種麻木、死魚一樣的感覺。

結果躺在床上，反而不困了。又開始繼續(xù)看起了無腦小說，想讓自己無聊就睡著了，結果就這樣一直到了早上7點。

天亮了，我開始害怕了，再不睡就沒時間睡覺了。

強迫自己關掉手機，也就睡著了。

寫的累啦，周三的故事晚點再繼續(xù)。

寫了這么多，最大的收獲就是認識到自己的不足與平凡，雖然做完了這么多工作，但是負面的感覺壓過了成就感，感覺并不是很好。

同時也要努力克服拖延癥了，很多事情，其實可以再早一些完成，而不是拖到現(xiàn)在。而逃避的過程并沒有讓我真正好起來，只是當下那個時刻輕松一小會，更大的焦慮在這之后努力吞噬著我。