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木木進(jìn)入2歲已經(jīng)1個多月，雖然時間不長，但是經(jīng)過這段時間的陪伴和觀察，

我認(rèn)為，家長之所以把2歲定位為孩子的第一個叛逆期，是因?yàn)榧议L們發(fā)現(xiàn)，孩子開始不受控了，不再是那個任由我們擺布的襁褓中的嬰兒。所謂叛逆，就是不再對大人的話唯命是從，不再跟隨家長的步伐。2歲的孩子，開始萌發(fā)強(qiáng)烈的自我意識，開始明白：我是我。

進(jìn)入2歲之后，木木最明顯的變化就是話多了，而且不再是單純的模仿和重復(fù)，他會開始自己組織語言，有自己的思維邏輯，有自己想表達(dá)的內(nèi)容，開始使用否定詞，會提出自己的條件。并且行為開始不受控，會有自己想做的事，不再以家長的意志為轉(zhuǎn)移，最明顯的就是木木看書的時間變少了，更樂于玩樂，不再是媽媽說過來看書就屁顛屁顛過來的小孩了。

語言和行為是一個人的思想最直接的外在表達(dá)方式，2歲的孩子正在開始明白“我是一個獨(dú)立的個體”這樣一個命題，于是他會通過語言和行為將自己的個人意識表達(dá)出來，有時候?yàn)榱藦?qiáng)調(diào)“我”這個個體，對身邊的事和物賦予“我的意識”，甚至可能會采取比較激烈的方式，這勢必會對家長們造成沖擊，打擊到了家長們的權(quán)威。于是，家長們就把孩子的這種行為定義為“叛逆”！

我不是很喜歡“叛逆”這個詞，相比而言，我更愿意用“terrible 2”。 作為父母，也許無法適應(yīng)孩子突然的變化，那么他可以是可怕的，令人擔(dān)心的，但是不能把孩子思想的成長定義為“叛逆”，這個詞在我心里總有那么點(diǎn)貶義的味道。這是孩子必經(jīng)的成長，并且他相當(dāng)重要。

我覺得進(jìn)入這個時期，首先家長們要從心里接受孩子的這個階段，不能帶有不好的負(fù)面情緒，而是坦然的見招拆招，在幫助孩子塑造良好的個人意識的同時，也要讓他明白：這個世界除了自己，還有別人，還有規(guī)矩。

就目前而言，我采取的方法有以下一些：

1. 轉(zhuǎn)移注意力

這招相信很多家長都用過，就是在孩子對某一樣?xùn)|西感興趣的時候，吸引他關(guān)注另一樣?xùn)|西。只要保證新的東西有足夠的吸引力，孩子會馬上改變主意的。不多說了。

2. 倒計(jì)時

這招再很多育兒文章中都有提到，我也是看了之后開始實(shí)施，然后事實(shí)證明非常管用。告訴他還可以再玩一分鐘，或者倒數(shù)三下之后不能再玩，90%的情況下，木木都會很自覺地停止手中的游戲。

或許是對即將結(jié)束的游戲有了預(yù)期，在真的停止的時候，沒有太大的激烈反應(yīng)。當(dāng)然，孩子不會懂多久是1分鐘，家長控制好時間就好，我覺得這也有利于他以后的時間意識把控，所以千萬不要在說完1分鐘之后10秒就說停止。

當(dāng)然，在木木興趣極度盎然的時候，這招就會失效了，強(qiáng)迫停止會引起他的反感，就需要想想其他方法了。

3. ?講道理

這個是我和趙先生一直對木木采取的措施，當(dāng)然這個一定要在雙方都心平氣和的情況下進(jìn)行討論，如果孩子在哇哇大哭，你講再多都是沒有用的。不妨先給彼此獨(dú)立的時間和空間冷卻下來。然后，可以先問孩子的邏輯，或者先講自己的邏輯，并詢問孩子的，如果孩子不愿意說，你可以把你對他的認(rèn)為描述出來，再和他確認(rèn)。

一定要詢問孩子的邏輯，第一，這表達(dá)了你對他的尊重，你承認(rèn)了他的個體，他的思想，而不是單純的把你的思想強(qiáng)加于他；第二，可以知道孩子的真實(shí)想法，邏輯思維有沒有問題，需要怎么糾正，這也是講道理的切入點(diǎn)。

舉例來說，木木一直是很溫和的性格，跟隔壁哥哥也一直玩的很融洽，基本沒有爭吵，可是最近一次，木木主動和哥哥搶起了玩具（在我們自己家，木木的玩具）。很明顯，木木開始有了占有欲，對于某些我的寶貝，或者正想玩的玩具，不再愿意分享。

我給他講的道理是這樣的：這些玩具的確是木木的沒有錯，但是由于他們都放在客廳，哥哥來我們家做客，看到了就會想玩，就像木木去哥哥家想玩哥哥的玩具一樣，如果哥哥不給木木玩，木木會不會不開心呢？如果你確實(shí)有不想被別人玩的玩具，以后我們就將他們收到房間，不再放在客廳。你可以有獨(dú)享的玩具，也必須得有可以和大家分享的玩具。然后就看到木木偷偷的把好幾個小玩具給藏了起來。

4. 立規(guī)矩

對于某些絕對不能逾越或者必須要做的事情，那么只能立規(guī)矩了。孩子不知道什么叫規(guī)矩，但是能明白什么是絕對。就是說這一項(xiàng)就必須是100%的禁止，或者100%的必須，沒有可以商量的余地，一旦逾越，需要有相應(yīng)的懲罰。這就是要讓他明白，并不是所有的事情都是以他的自我意識為轉(zhuǎn)移的。

譬如，木木很喜歡玩球，但是在家里玩球容易砸到東西，并且比較重的球會砸到他自己。因此，我們允許他在家里拋扔一些比較輕的球，但是對于比較重的球則不允許。但是僅僅說不可以是沒有用的，你必須得告訴他什么可以。我們對不同球的功能做不同的規(guī)定：比如西瓜球可以扔，足球只能踢，并且在他還比較小不大會控制方向的時候，明確只能在走廊里扔球（走廊里沒有家具）。

于是就會出現(xiàn)木木教育趙先生的一幕：趙先生拿著足球在客廳顛球（木木認(rèn)為顛球就是拋球，不是踢球），木木就會主動跑過去給他一個西瓜球，告訴趙先生：足球，踢踢踢，西瓜球，扔扔扔。因?yàn)樗呀?jīng)認(rèn)可了這個規(guī)矩，并要求周圍的人執(zhí)行。

所以，在給孩子立規(guī)矩的時候，大人必須先以身作則，只有自己做到了100%，孩子才會認(rèn)可和執(zhí)行。

5. 事先告知

這個和倒計(jì)時的用意是一樣的，就是提前知會，讓孩子有心里預(yù)期，但這里不僅僅限于時間，可以包括很多東西。

比如，帶木木去游樂場玩，出門之前，我和趙先生都會明確告訴他今天可以玩幾個項(xiàng)目，并且讓他自己將想要玩的游戲想好并告訴爸爸媽媽，雙方達(dá)成共識。當(dāng)然，一旦到了游樂場，孩子就會被那些五光十色所吸引，這個那個都要玩。

我們允許木木做替換，就是在總數(shù)不變的情況下，可以替換之前已經(jīng)想好的游戲，需要他明白他的每一個決定既會有收獲，同時也會有失去，需要認(rèn)真對待每一個決定。如果，木木想玩的游戲已經(jīng)超過了之前給的數(shù)量限制，則必須及時喊停，絕對不會有妥協(xié)，因?yàn)檫@是他和爸爸媽媽的承諾，即承諾則是不可違背的。

6. 選擇題

在孩子的自主選擇超出你預(yù)想的范圍的時候，不妨給他做個選擇題，縮小他可以天馬行空的范圍，給他選擇的權(quán)利，但是范圍由你掌控。但得注意保證每個選項(xiàng)對孩子的吸引力差不多，或者為了突出你想要的選項(xiàng)，可以配合一個不那么有吸引力的選項(xiàng)。千萬別你想讓他看書，結(jié)果問他，你想看書還是游戲？那孩子肯定不會選擇看書。然后選項(xiàng)的內(nèi)容自然是越具體越好。

像這兩天木木就很不愿意“上課”（指在家里教英文或者識字），問他要不要上課，必然是否定回答。于是就給他做選擇題：你現(xiàn)在想上中文課還是英文課。他只能二選一了，比如他選了中文課，但是英文課我也想要他上啊， 所以我會再加一句：現(xiàn)在我們上中文課，那么我們下午就可以上英文課了，對嗎？這樣對下午即將發(fā)生的事也做了預(yù)先告知，下午再進(jìn)行的時候排斥感也不會那么強(qiáng)。

每個孩子都有自己的脾氣和秉性，只有和孩子朝夕相處的家長才能了解并且把控的好。雖然我對木木的種種說的頭頭是道，但是碰到其他孩子，也不一定統(tǒng)統(tǒng)適用。木木在外面碰到一些熊孩子，我也只能兩手一攤，無能為力。

孩子的成長不可怕，可怕的是那些把這種成長魔化了的家長們。不要輕易給孩子定性，遇到問題坦然面對，見招拆招，每天都會有新的問題，但是每天也都會有新的驚喜。

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部分圖片來自網(wǎng)絡(luò)。

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