孩子為什么不愿意跟父母聊天？美國(guó)心理學(xué)專家告訴你其中奧秘
“今天在學(xué)校過得怎么樣？”
“還好。”
“你做了些什么？”
“很多。”
這樣的對(duì)話確實(shí)讓人覺得沮喪，但是這是事實(shí)：通常孩子不喜歡跟我們或者任何人談起他的壞情緒。當(dāng)孩子表現(xiàn)出不愿意交流、抵觸、不愿意參與任何對(duì)話，甚至只是聊聊一些很普通的事情時(shí)，父母會(huì)非常擔(dān)心。
作為兒童治療專家，許多父母找到我們，希望我們能夠幫助他們的孩子變得開朗，告訴他們哪里出問題了，跟孩子聊聊。當(dāng)然，從某種程度上來說，這些父母是對(duì)的：兒童治療確實(shí)需要一些技巧，我們也一直致力于做得更好，為每個(gè)孩子量身定制解決方案，調(diào)和同理心與耐心、趣味與幽默的權(quán)重，幫助孩子認(rèn)識(shí)談?wù)摬涣记榫w的重要性，至少在某些情況下是十分有益的。確實(shí)有技巧，卻不存在魔法。即使是最和藹可親、最受孩子喜歡的治療師，用最老練的問題詢問孩子他們最顯而易見的情緒困擾，或僅僅是昨天或上星期發(fā)生了什么，孩子也可能只會(huì)簡(jiǎn)單回答“我不記得了”或“我不知道”。更令人著急的是，孩子似乎不愿意我們提起這些。有經(jīng)驗(yàn)的兒童治療專家，精通兒童治療，通常也會(huì)說：“和平時(shí)一樣，我的話基本沒用。”
孩子把他們的壞情緒藏起來，我們沒法觸及，向他們傳達(dá)我們的體恤也十分困難，至少用直截了當(dāng)?shù)姆椒ㄊ寝k不到的。
我們應(yīng)該怎么做？
我們要一如既往地從我們關(guān)注孩子的興趣所在為起點(diǎn)。這一點(diǎn)很重要，所以要再次重復(fù)：作為父母，對(duì)孩子的興趣表現(xiàn)出熱情是開啟親子間有意義的對(duì)話和互動(dòng)的最有效途徑。
還要加上我們的換位思考，理解孩子的委屈和痛苦。在我從事兒童心理治療的過程中，我學(xué)會(huì)了與兒童聊天的第二原則：孩子表現(xiàn)得郁悶、抗拒交流時(shí)，如果我跟他聊聊生活中不公平的事情，通常都可以打開話匣子。
這種對(duì)孩子的興趣表現(xiàn)出熱情，看到孩子的委屈的基本態(tài)度，讓孩子愿意參與對(duì)話，聊聊生活中遇到的問題，盡管有時(shí)這種對(duì)話非常簡(jiǎn)短。
但是我們能做的很多，也愿意去做很多。我們希望孩子明白談?wù)搲那榫w再正常不過，而且頗有裨益。
孩子生氣時(shí)，我們應(yīng)當(dāng)接納他們的反抗情緒。我們需要用話語(yǔ)或行動(dòng)傳達(dá)出我們關(guān)注那些他們重視的東西。我們要讓自己看起來更幽默并運(yùn)用幽默的技巧。通常和孩子聊聊自己的挫折和失落是很有幫助的。
沒有比讓孩子明白每個(gè)人都有壞情緒更有效的方法。我們，他們的父母都曾經(jīng)歷過挫折和失敗、否定和排擠，甚至于被欺負(fù)，然而我們都挺過來了。治療中，我與孩子聊過“當(dāng)……時(shí)，多數(shù)孩子都會(huì)感覺很糟糕……”，這也是所有孩子都曾經(jīng)歷過的感受。當(dāng)我們這么說時(shí)，我們讓孩子覺得不再孤單，也沒那么丟人，不再充滿負(fù)罪感。
我們都有壞情緒
孩子為什么不愿意跟我們談起壞情緒？我們明明知道并非這樣，為什么他們還總是說“一切都好”？小孩子為什么總是捂住耳朵，大聲吼叫，根本不理會(huì)我們的問題，或者說“我不會(huì)告訴你的”。他們?yōu)槭裁纯偸蔷芙^聽從我們的想法？我們?cè)撛趺崔k？
在考慮這些問題時(shí)，要始終牢記不愿承認(rèn)或談?wù)搲那榫w的孩子并非少數(shù)。相比于我們自己，孩子對(duì)談話的抵觸（我們稱之為“抗拒”）有時(shí)似乎更加明顯。但其實(shí)我們多多少少都有一點(diǎn)。像孩子一樣，我們用逃避來隱藏自己的焦慮、不安和自我懷疑。在日常生活中，我們不愿意考慮新的想法，并反對(duì)一切對(duì)我們的安全感產(chǎn)生威脅的事物，這些其實(shí)都表達(dá)了我們的抗拒心理?？咕芫褪俏覀兺ǔo法了解自我（和彼此）的原因所在，也是心理治療師花費(fèi)大量時(shí)間診療的原因所在。孩子不愿意跟你交談是由于他預(yù)見到可能產(chǎn)生的痛苦情緒，而做出的一種本能的自我保護(hù)行為。
孩子不跟我們交談，是因?yàn)樗麄兩鷼饬嘶蛘哂X得很丟臉，或者害怕我們會(huì)批評(píng)他們，又或者交談并不能讓他們好受一些。一般我們問孩子問題，他們聽到的絕不僅僅是問題本身。他們聽出了話外之音和暗示。直覺告訴他那些聽起來很中性的問題其實(shí)并不中性。他會(huì)懷疑我們這么問的用意何在？在與各年齡層孩子的交流中，我發(fā)現(xiàn)了孩子不愿意交談的四個(gè)基本原因。
原因一：“談話次數(shù)太多了”
治療中，孩子經(jīng)常抱怨“談話次數(shù)太多了”。其實(shí)是他們擔(dān)心談話只會(huì)讓他們重新經(jīng)歷糟糕的感覺，這種擔(dān)心確實(shí)有一些道理。孩子并非時(shí)時(shí)都處在壞情緒中。某個(gè)時(shí)刻，可能他已經(jīng)經(jīng)歷了一種盡管脆弱，但足夠完美的情緒平衡，壞情緒有所緩解，他不希望這種平衡被打破。
如果我們讓他自己待著，他確信壞情緒會(huì)消失。當(dāng)我們向孩子表達(dá)自己的理解時(shí)，例如我們會(huì)說“我認(rèn)為孩子有時(shí)害怕一旦談起這些問題，他們只會(huì)覺得痛苦……他們不想重新再經(jīng)歷這種糟糕的感覺……他們覺得聊天沒什么用”，許多孩子都會(huì)承認(rèn)這種擔(dān)心。當(dāng)然，我們也要承認(rèn)，有時(shí)候“談?wù)撏纯鄷r(shí)，那一刻你確實(shí)再次覺得痛苦”。之后我們可以加入自己的意見“有時(shí)候聊一聊也很好，因?yàn)槟銜?huì)找到解決問題的方法，這樣你會(huì)感覺好受一些”。
原因二：“我沒有問題”
孩子不愿意聊天最深層次的原因可能是害怕自己哪里出問題了。孩子經(jīng)常會(huì)被說“你是不是哪里有問題啊”，例如，父母生氣時(shí)會(huì)問“你怎么回事？”或者說孩子“真壞”。這時(shí)，孩子保持沉默，以保護(hù)自己，免得表現(xiàn)出很羞愧。
這就是為什么孩子愿意談?wù)撟约旱膿?dān)擾，卻對(duì)那些糟糕的情緒閉口不提，因?yàn)閾?dān)擾不會(huì)像被同齡人排擠一樣，直接危害孩子的自尊心。
因?yàn)楦杏X太痛苦，孩子不愿提起。他們害怕聽到我們的回答，害怕這些回答會(huì)證實(shí)他們那些說不出的擔(dān)心（即都是他們的問題），或者我們會(huì)責(zé)備他們（他們因此會(huì)激動(dòng)地責(zé)備他人）。
當(dāng)孩子意識(shí)到我們的問題中隱含或暗示出我們覺得他的問題很嚴(yán)重，不是多數(shù)孩子都存在的普遍問題時(shí)，他會(huì)立即變得防備起來，不愿意繼續(xù)聊下去。如果我們告訴孩子，很多小朋友都這么覺得或都有這種問題，大人有時(shí)也有這種壞情緒，孩子通常會(huì)明顯放松下來，之后會(huì)敞開心扉。
原因三：反抗和爭(zhēng)辯
孩子也會(huì)用拒絕談話作為表達(dá)抗議或爭(zhēng)辯的手段?；貞浢恳淮伪慌u(píng)，或預(yù)見到可能的批評(píng)都會(huì)激起我們心中的防御意識(shí)，每一次情感傷痛都會(huì)讓孩子的保護(hù)殼變得越來越硬。如果我們經(jīng)常批評(píng)孩子，他們會(huì)不再與你交流或選擇離開。
在許多家庭里，批評(píng)、爭(zhēng)吵和無結(jié)果的爭(zhēng)論成為一種常態(tài)：孩子形成了防御習(xí)慣，心底里在爭(zhēng)辯。當(dāng)你讓他聊聊時(shí)，他預(yù)見到可能招致更多的批評(píng)，或者太氣憤了沒辦法聊天。在這種情況下，孩子不愿意交談其實(shí)在表達(dá)抗議。
原因四：“聊天沒有用”
許多孩子覺得聊天根本沒用，并堅(jiān)信聊了也不會(huì)有任何幫助。他們可能曾努力與父母交談，解釋他們的感受，尤其是傳達(dá)他們感受到的不公平的感覺。但是交談進(jìn)行得并不順利，父母可能掌控了整個(gè)對(duì)話，并沒有花時(shí)間好好聽他們的想法。因此，孩子覺得，聊天實(shí)際上是“被聊天”。
孩子不愿意交談還有其他的原因：他可能因?yàn)槟愕姆磳?duì)而覺得很焦慮，或者他需要保護(hù)自主權(quán)（“我想自己做”）。有些孩子甚至根本就不知道如何談?wù)撟约旱母惺堋?/p>
如何提高孩子參與親子交流的積極性？
以下多數(shù)建議已經(jīng)在家庭關(guān)系的其他困難的討論中呈現(xiàn)過了。孩子交流的問題，看起來也是同一類問題，主要取決于我們是否在乎，是否去傾聽并給予支持。
跟他們出去逛逛。一起收看電視節(jié)目。眾所周知，孩子在空閑時(shí)間顯得更健談。
每晚留出十分鐘作為聊天時(shí)間—傾聽孩子的想法，分享彼此故事的時(shí)間。如果他告訴你沒什么可說的，你可以聊一聊自己當(dāng)天的經(jīng)歷，可能是感覺很興奮或很沮喪的瞬間，或很好笑的事情。問問他明天有什么期待，或有什么困擾的事情。
傾聽生活中他覺得委屈或不公平的事情。在告訴他哪里錯(cuò)了之前，應(yīng)承認(rèn)他有些地方說得很對(duì)。
聊聊自己。跟他聊聊自己的故事，告訴他自己小時(shí)候的事情。
要充滿趣味。用點(diǎn)兒幽默（而不是嘲笑）。在給孩子做治療時(shí)，我會(huì)假裝自己是一名絕地武士，努力使用力量控制孩子的思維和行為；或者是最近我從當(dāng)?shù)匾患視曩I到的“讀心術(shù)”，讓我覺得自己能夠了解孩子的想法。幾乎所有的孩子聽到這種愚蠢的玩笑之后都會(huì)笑出來，他們明白這種東西根本不管用，他們的能力足以打敗我。趣味和
幽默并非魔力。幽默可以點(diǎn)亮孩子的情緒，但孩子不會(huì)立即敞開心扉。但是，我們至少為下次交談打下了基礎(chǔ)。
耐心。給他們時(shí)間。
談?wù)撍藭r(shí)要小心。如果你頻繁評(píng)論他人，孩子會(huì)覺得你也會(huì)如此批評(píng)自己，而感覺很焦慮。
修復(fù)那些憤怒和批評(píng)帶來的傷害。
承認(rèn)你的錯(cuò)誤。
還有許多流傳下來十分有效的促進(jìn)親子交流的方法。通常孩子愿意通過畫畫、寫字或通過玩偶、公仔表達(dá)自己的想法，而并非通過聊天。這些方法留給孩子足夠的距離，去表達(dá)他們不敢直接告訴我們的想法和情感。但是即使他們寫下來，他們可能還是會(huì)寫“不想聊天”。 ? ? ? ? ? ? ? ? ?
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