文/韓大爺?shù)碾s貨鋪
自打一年前在網(wǎng)上寫東西開始，我的簡書、微博、公眾號的消息欄就完全當(dāng)成樹洞來用。
可能是陌生人效應(yīng)的關(guān)系，并且我也從不對外透露讀者的名字，大家都比較放心，更加敢于將心底最真實、甚至是最私密的故事與想法分享給我。
一天，我接收到一條私信，一個還在讀大三的姑娘說：我和室友一起參加某項考試，她考上了，我沒考上，這幾天聽她給別人打電話時常常激動的通報喜訊，我在旁邊就氣不打一處來，心煩得不行，現(xiàn)在已經(jīng)到了無法同在屋檐下的程度了，怎么辦。
說實話，當(dāng)時我看完回都沒回，覺得這事兒簡直太稀松平常了，不就是嫉妒人家嘛，壓根都不值一提。
又過了幾天，有另一位讀者發(fā)來條類似的私信：我最好的哥們升職了，我們倆一起經(jīng)歷過很多事，我真的為他高興，但另一方面，辦公桌離他不遠的我，也是真的很鬧心……
再過些時日，類似于這種“別人過得比從前好，比我好，從而使我很焦慮”這樣的心事不斷的在我消息欄中蹦出來，我才第一次，沒有一棍子打死，而是老老實實地想了想這個問題。
這不是單用一個“嫉妒”“你不行”“你邪惡你腹黑你惡心”就能完全概括得了的問題，這是我們每個人都曾經(jīng)、正在也總會面臨的內(nèi)心窘境。
“看你過得比我好，我確實會有點受不了”這是多少人壓在心里不敢承認更不愿承認的小秘密啊，我們打小就被教育“這種心理是可恥的”，導(dǎo)致有太多人聞風(fēng)喪膽，畢竟，誰也不想否定掉自己。
一個同學(xué)考試考得好，就總會有另一位或幾位同學(xué)覺得：呸，學(xué)習(xí)好有什么了不起。
一位美女約到了大帥哥，就總會有身邊人，甚至是閨蜜爆料：其實他們是一對狗男女。
一個本來蠻幸福的家庭，總會在妻子搓完麻將回家后，響起這樣的抱怨：你瞧瞧人家隔壁老王，以及生出來的孩子，小明！
一個國家在某一方面強于另一個國家，就總會在后者的媒體上聽到這樣的聲音：隔壁國的真實狀況啊，其實是細思恐極。
在攀比的世界里，沒有誰是圣母式的幸存者，也不存在絕對的道德高地。
不得不承認，我們心中最厲害的自我保護機制，就是一個潛藏的邏輯：過得好的人肯定有“內(nèi)情”，比我強的人全都是傻逼。
沒必要因為自己暫時還沒沾染上這種情緒沾沾自喜，真相是，很多情況下，對方和我們的差距尚沒超過心理承受距離。
其實這事分析起來肯定是荒謬的，就拿在簡書上寫文來舉例子：一位作者如果人氣和數(shù)據(jù)平平，那么他會很安全，會聽到很多聲：加油，我們一起進步，一起努力！
但時光輪轉(zhuǎn)，有一天，那位作者特別受歡迎了，你總會聽見關(guān)于他酸溜溜的聲音：你算個什么東西，罵你是替天行道，損你是為了重審正義！
你問肚子氣的鼓鼓者為何如此刻薄，說好的一起努力呢？他搖頭晃腦，抑揚頓挫：哎，莫要以小人心度君子腹，我只是路見不平，看不過去。
是啊，我的眼里只有你與老子就是看不過去之間，只隔著一個警報器：自我認同危機。
誰人背后無人說，哪個人后不說人呢，被嫉妒者與嫉妒者都是兩面一體，今天埋怨左手邊同伴對自己說三道四的那個，明天看見右手邊的同胞彎道超車，心里也難免會嘀咕：哎呀我去？
意識到自己也未能脫俗，對別人的這種反應(yīng)也就更容易原諒了：那也許并非來自惡意，那僅僅是我們不太想攜帶，但又不得不植入骨髓的基因、本性之一——虛榮、攀比、嫉妒催發(fā)出的自我保護心理。
所以說有人問我：當(dāng)遭遇他人誹謗與嘲諷時你生不生氣。
我說：有點生氣，但后來更多的只是感興趣，就像我看見我拿出一塊骨頭，對面的小狗就會自動流哈喇子一樣，我越來越知道，這不是心理層面的“就盯住你丫死磕”，而僅僅是生理層面的條件反射和應(yīng)激反應(yīng)。
這種條件反射與應(yīng)激反應(yīng)人人會有，就像性生活沒保障的男人見到性感女郎會勃起，就像你會立馬給出答案，當(dāng)我問你一加一等于幾。
所以反過來，當(dāng)我意識到我自己也偶爾會嫉妒起別人時，我也不會過分自責(zé)，但我會提醒自己說：矮油，看見沒看見沒，生理有反應(yīng)了哦。
當(dāng)幾個家庭主婦在一塊看似親切友好地聊天時，你會嗅到這種強烈的生理反應(yīng)。
當(dāng)幾個妹子站在看似切磋球技的籃球場邊時，你會嗅到這種強烈的生理反應(yīng)。
當(dāng)三五十人于某幾張飯桌上搞老同學(xué)聚會時，你會嗅到這種強烈的生理反應(yīng)。
當(dāng)山峰沒有棱角的時候，當(dāng)河水不再流，當(dāng)你發(fā)現(xiàn)我寫一段歌詞大家都有人愿意看的時候，你會嗅到這種強烈的生理反應(yīng)。
這都沒什么，這種反應(yīng)也是保證人類能夠一路打怪獸，征服環(huán)境走到今天的原因之一。
但若要取其精華，去其糟粕地利用起來，不妨早點意識到以下兩個問題：
1.越少的攀比，越多的自由。
你要是問我：在錯綜復(fù)雜的人際關(guān)系網(wǎng)中，你什么時候過得比較輕松，自如，愜意？
我可能會告訴你：當(dāng)我開始下意識地與各種濃烈的友情與寡淡的敵意保持一點距離。
廚房太小，兩個人做菜難免就會磕磕碰碰，所以你也知道老祖宗為什么耳提面命：再好的兄弟，也別總搭伙做生意。
有人說那些不常發(fā)朋友圈或默默無聞的人都比較心機，未必的，那里面也許有對“處理自我”的明智，你揮手也夠不著我，我放屁也蹦不到你，大家雖然有交集，但仍把自己的生活做重心，彼此清茶一杯，偶爾歡喜。
更重要的是：從各種應(yīng)激反應(yīng)中抽拔出來的人，打點起自己小世界的方方面面，更容易專心，安寧。
2.我們都是普通人。
一個人的自卑，源于覺得自己無用且平庸；一個人的自戀，源于自命不凡，常戴主角光環(huán)；
一個人的自負，源于覺得自己什么都第一，什么都能，什么都爭。一個人的自信與比較正的姿態(tài)，源于看清自己：微觀上有酒有風(fēng)，中觀上有血有肉，宏觀上普普通通。
讓人承認自己的普通無疑是件困難且略顯殘忍的事，但邁向成熟的第一步，恰恰就在于你知道：論如何做好道路養(yǎng)護與垃圾分類，我甚至還不如一個清潔工。
我問一個我比較欣賞的朋友：你覺得自己概括起來說，是個怎樣的人？
朋友答：就一草包嘛。
我們哈哈大笑，空氣放松。
草包的我與草包的朋友都有一個幸福小秘訣分享給大家：不從外在汲取認可，不過分追求標配的人生，不太拿自己當(dāng)回事兒，但要保持對自己的坦誠。
End.
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