早晨，我最討厭的時(shí)間。

無論心情如何，我的早晨永遠(yuǎn)是灰暗的，每天睜開眼睛，拉開窗簾，陽光明媚，刺進(jìn)我丑陋的眼睛里?？匆婈柟夂?，就會(huì)感受到生命的存在，感受到自己的心跳，隨后便開始無窮無盡的思考，思考生存的意義，建立思維，推翻，再建立，無限死循環(huán)。

無論從哪個(gè)點(diǎn)出發(fā)，最后我的結(jié)論都是死才是正確選項(xiàng)。得出結(jié)論后變要開始思考結(jié)論帶來的后果，從此衍生出最終結(jié)果——為了不給別人帶來不必要的麻煩，我必須活著。

這個(gè)結(jié)果，代表著我沒有死的勇氣，沒有看透一切的能力。從而得出“看透一切等于死亡”這個(gè)可笑的等式。

我討厭早晨，明明在此過后我就又能無憂無慮的享受活著的時(shí)光，為什么偏要在此到來之前接受這種思維折磨。難道只有我一個(gè)人這樣覺得嗎？那真是太不公平了。

可惜如果世界是平等的，那就真的太可惜了，人類就是因?yàn)橛X得不公平才會(huì)競爭，在不斷的競爭中進(jìn)步，從而才有了這個(gè)提倡“人人平等”的社會(huì)。

可惜，這個(gè)社會(huì)不適合我。

我生來沒有好勝心，也沒有競爭性，雖知金錢的重要，卻對拜金者嗤之以鼻。我這種人能活到現(xiàn)在，已是一大奇跡。

沉默寡言，不想?yún)⑴c群體活動(dòng)，一意孤行，即是遇到困難，也不向他人求助。我似乎一直都是人們眼中的高傲自大裝清高之類的人物，我之前對此評價(jià)十分在意，為了能與他人相處，我開始模仿著他們的一舉一動(dòng)，一言一行?？上屡c愿違，我不但沒有融入他們，反而讓他們覺得惡心。我也覺得挺惡心的，畢竟我知道我像狗一樣附和他們。

“周圍有很多人都時(shí)候，會(huì)覺得自己好卑賤，于是說著違背內(nèi)心的話，流利地說著慌，深諳此道。”這句話出自《女生徒》，簡直說的就是我啊。

我只是想交朋友啊，他們?yōu)槭裁匆芙^我，孤立我，我明明那么努力，我渴望的真心難道就這么難得到嗎？

我放棄了。不如說是失望。

可當(dāng)我不想再去迎合他人準(zhǔn)備做回自己的時(shí)候，我卻不知道該怎么做。

我迷失了。

我忘記了自己之前的樣子，我把自己逼到了死角。我卡在了中間，分不清哪邊才是真心，哪邊真正的自己。

我之前到底為了什么才這么做的呢？理由是什么？是為了利益？為了父母？還是——我一直都沒有為了自己，沒有遵從本心。交朋友也是因?yàn)楦改冈儐栁谊P(guān)于朋友的事情，然后隨隨便便的安上了“為了能和父母談心”的理由開始行動(dòng)。

想到這里，我又想到了我為什么不能與父母坦誠地交流，而是像應(yīng)付朋友一樣，用虛假的偽物來維持感情。

這時(shí)，我才發(fā)現(xiàn)，我是自私的，我居然試圖用虛假的偽裝來換取他人的真心。

啊，我想起來了，我曾試圖與父親談過學(xué)校的煩惱，向他傾訴著我的壓力，父親冷淡的態(tài)度讓我心灰意冷，甚至起了輕生的念頭。

我找回自我的唯一希望，也因此如同在暴風(fēng)雪中的火苗，毫無疑問的熄滅了。

他怎么能在不了解情況下就妄下定論，將我的煩惱歸結(jié)成是我的錯(cuò)誤和無知所致。我一遍又一遍的在心中質(zhì)問。自那以后，我和父母之間的交流變得越來越少了。我害怕父親那像冰山一般的語氣。

我不愿再去想了，離開房間，下樓看到正在吃早飯的父親，我費(fèi)力的擠出笑容。

“父親?！?/p>

“嗯，坐下吃飯吧。”他與那時(shí)的語氣完全不同，臉上帶著慈祥的笑容。

“好的?！蔽倚χ卮?。

那么，真心，真正的自我，又在哪里呢？