很久之前，我不懂男女之間是怎么回事。我所知道的愛(ài)情，是河邊那棵許愿樹(shù)，是恩熙哭著問(wèn)俊熙“我呢度”，是紫薇的山無(wú)棱，是依萍離別的車(chē)站，是小蔓與世俊的半生緣，是楊過(guò)的黯然銷(xiāo)魂掌，是逍遙的莫失莫忘鈴，是步步驚心若曦的想要忘記的一切，是不負(fù)如來(lái)不負(fù)卿……
所以，自小我的愛(ài)情觀便是愿得一心人，白首不相離。一段兩情相悅的感情太不容易，如果我說(shuō)喜歡你的時(shí)候你說(shuō)好，你不會(huì)知道我是有多幸運(yùn)。
也許，是我自己生來(lái)悲觀。有些事明明還沒(méi)開(kāi)始就能看到結(jié)果，明明有旁觀者清的提醒還是做了當(dāng)局者。很多時(shí)候，我不愿意去在意以后有多渺茫，我只想要一刻，你牽著我的手不會(huì)放開(kāi)。
生來(lái)悲觀，自小缺乏安全感，不愿意坦誠(chéng)喜歡把心事憋在心里，嫌麻煩不愿意表達(dá)，寧愿自己解決也不想讓對(duì)方多想一分。那個(gè)被責(zé)備什么都自己扛的我，那個(gè)被心疼總是吃虧的我，那個(gè)被感動(dòng)一點(diǎn)就能哭好久的我，現(xiàn)在越來(lái)越冷漠，越來(lái)越不愿與人交流，越來(lái)越不喜歡說(shuō)話，越來(lái)越像你。
我是誰(shuí)？我究竟是誰(shuí)？我為什么會(huì)變成這樣？
是不是愛(ài)一個(gè)人，離開(kāi)了后，就會(huì)變得越來(lái)越像他。我不想。我想要一個(gè)自己，一個(gè)刀槍不入的自己。沒(méi)有誰(shuí)的影子，不是誰(shuí)的曾經(jīng)。我想我只是我。
說(shuō)了很多次的再見(jiàn)都沒(méi)能做到。我承認(rèn)自己確實(shí)還懷有希望。不再反感“耽擱”，自己沒(méi)做好，沒(méi)資格說(shuō)別人。
以后若有人再問(wèn)我為何冷漠，為何不相信，我不會(huì)再回答了。傷已入骨，此生不愈。走好。
