《你真的有被討厭的勇氣嗎》晨讀讀書會
第三次時間：11月10，周六6點……7點
內(nèi)容：Part 3為什麼和那個人處不來？
主持人：霍林河可媽
記錄員：悅遐
Part1
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P168主張表達的四種類型:1.主張式行動，不傷害對方試圖讓對方接受自己的要求/主張。2.非主張式行動，為了不傷害對方，隱忍自己的要求/主張。3.攻擊式行動，即使攻擊對方，也要達到自己的要求/主張。4.復仇式行動，傷害對方，同時放棄自己的要求/主張。
P169這四種類型的判斷重點有兩項:一項是，能否不傷害對方，并提出個人意見。另一項則是，自己和對方是否都OK。
P169~170主張式行動雖有逼迫對方讓步的感覺，但前提是，自己和對方都OK。也就是雙方在情感上都不會留下疙瘩，可算是爽快的行動，并能讓彼此建立與維持良善爽朗的人際關(guān)系。
P170 原本應該對等的人際關(guān)系，因為把自己放在較低的位置，結(jié)果變成卑躬屈膝的姿態(tài)，在承受壓力、不斷隱忍的情況下，說不定哪一天會因為再也無法忍耐而爆發(fā)出來。
P172 雖說沒有人一開始就采取復仇是行動。但事實上，每個人心里都潛伏著這種自我毀滅的種子。
P173停下來想一想，就是當復仇式行動即將發(fā)展成自我毀滅的時候，有另一個自己跳出來，關(guān)照自己所有的行動，并像控制影片播放那樣，適時的暫停、倒帶，好控制自己，避免被情緒的洪流淹沒，走向悲劇。
P173關(guān)閉“自我毀滅式行動”三個訣竅:1.停下來想一想。2.采取對自己與對方都具有建設性的行動。3.開創(chuàng)并充分享受幸福人生。
P174開創(chuàng)并充分享受幸福人生，就是開創(chuàng)一個能及時導正不幸福的開端，并徹底改寫故事的幸福人生。
P174采取對自己與對方都具有建設性的行動，就是不聚焦于事件發(fā)生的原因，而是以未來取向為出發(fā)點。
P178“就算你拒絕對方的要求，對方所受的傷害也沒有你想象中那么大，因為說不定本來就是一件不可能完成的事?！?/p>
P178 擁有自我主張的三個要點:1. 就算你拒絕對方的要求。對方所受的傷害也沒有你想象中那么大。因為說不定本來就是一件不可能的任務。2.與其在職場和朋友之間當個工具人，不如成為獨立自主、有責任感的人。3.你是自己人生中的主角，毋須遵守和依附他人過日子。
P178“就算你拒絕對方的要求，對方所受的傷害也沒有你想象中那么大，因為說不定本來就是一件不可能完成的事。”? 以前總是不知道怎么拒絕別人，后來學會拒絕發(fā)現(xiàn)很輕松
P179一旦在人際關(guān)系中采用課題分離的想法，對方如何不高興，如何焦躁不安，都是對方的課題，和你無關(guān)。我們的文化往往習慣將別人的不悅和焦躁當成自己的責任，并為此感到內(nèi)疚，想要一肩扛起。
P180共同課題的條件包括，1.自己和或?qū)Ψ接惺乱土硪环缴塘?、請托?.自己因為對方覺得困擾。
P180只要把課題分離的概念運用于日常生活，將事情分為自己的課題與他人的課題來思考；進一步避免剝奪他人解決問題的能力、不使對方變得依賴，也防止自己涉入他人的課題、產(chǎn)生弊害。
P185“期望眾人喜愛只是一種幻想，自以為遭大家厭惡不過是一種錯覺。”
P185人際關(guān)系的三項準則:1.歷史上根本找不到任何一位能獲得所有人喜愛的人物。同樣的，也沒有任何人遭受所有人厭惡。2.期望受眾人喜愛只是一種幻想；自以為遭大家厭惡不過是一種錯覺。3.人，其實不像你以為的那樣關(guān)注你的一舉一動。大家光是自己的事，都自顧不暇了。
主張表達的四種類型:
1.主張式行動:自己和對方都OK。
2.非主張式行動:對方OK但我不OK。
3.攻擊式行動:對方不OK但我OK。
4.復仇式行動:自己和對方都不OK。
不會拒絕時承擔了許多不必要的事情。
P185重點是，我們不可能和每個人都保持良好關(guān)系。也不可能跟所有人都合不來。
Part2
Q1本章講述了主張表達有四種類型，你是屬于哪種類型的？分享自己或他人這四種類型之一的案例及感受。
Q2說說你對“擁有自我主張”的看法，擁有自我主張的要點是什么？
不傷害他人，不委屈自己
尊重自己，尊重他人，尊重環(huán)境
不能太過在意別人的眼光和看法，遵守界限。不傷害他人，不委屈自己。
擁有自我主張，我的理解是建立界限，堅守界限。
2.要點，我的理解是，積極態(tài)度，合作
擁有自我主張的三個要點：
1.就算你拒絕對方的要求，對方所受的傷害也沒有你想象中那么大，因為說不定本來就是一件不可能的任務。
2.與其在職場或朋友之間當個“工具人”，不如成為獨立自主，有責任感的人。
3.你是自己人生中的主角，毋需遵從和依附他人過日子。
生活紛繁復雜，四種表達方式在不同的具體情況下，我們都會選擇性來使用，原因只有一個，在那個當下是我最好的選擇。
原來工作中同級之間出現(xiàn)利益問題時，我都會表現(xiàn)出非主張，比如兩次主動讓位，堅持職位讓別人來擔任。老板很無語，現(xiàn)在想想我也是醉了。
主張式行動一般會表現(xiàn)在家庭和工作關(guān)系中，非主張多表現(xiàn)在社會關(guān)系相處的時候，特別是對于不熟悉的人或事，不觸及底線的時候會讓步，約會時跟隨朋友的喜好等，但是也不會有很大的負擔。偶爾也會出現(xiàn)攻擊式行為，一般是在家人重復發(fā)生我認為“不好的”行為的時候。
拉下臉來能放下面子去處理事情，都用了好長時間。
在自己情緒不好的時候，一定就會去做讓自己和對方都難受的事情。結(jié)果導致大家都不爽。事后又后悔。又拉不下臉來去求和。
我覺得自己主張、非主張、攻擊并存吧，評分表結(jié)果是“多少會表達自己的主張”。
P180共同課題的條件包括，1.自己和或?qū)Ψ接惺乱土硪环缴塘?、請托?.自己因為對方覺得困擾。
我自以為是主張型 但往往最后變成攻擊型對越親密越自己人的對方越如此。分離一下原因 通常是自己在過程中 將界限分離的不夠 將主張采納與目標實現(xiàn)分離的不夠 將對方反應與自己情緒分離的不夠
Q3在生活中，你會使用課題分離嗎？說說你是如何理解課題分離的？本章講述的課題分離到共同課題對你有什么啟發(fā)？
學會課題分離，我自己感覺到很輕松。
只要有一點這個想法就會解決很多問題
我的事，你的事，老天爺?shù)氖隆?/p>
我經(jīng)常會問自己說，這是誰的事兒呢？去體會界限在哪里。
原來工作中課題分離的還可以，對同事充滿信任和期待，大家真的有困難的時候再施以援手，一起解決。在家庭生活中，課題分離使用的太少了。對家里人提出種種要求，其實很多都是個人成長的問題，我介入的太多。讀完書以后發(fā)現(xiàn)，有的問題純粹就是別人的問題，他有自己的人生經(jīng)驗和方法去處理，我們作為旁人過多的干涉或者建議對于自己和對方不見得多有效，反而徒增負擔。
比如女兒整理習慣的問題，雖然是個人問題，但是如果影響到了家庭整個環(huán)境的變化以及情緒帶來的關(guān)系問題，那就成為了共同課題，可能需要家庭會議來一起探討和解決。
P180只要把課題分離的概念運用于日常生活，將事情分為自己的課題與他人的課題來思考；進一步避免剝奪他人解決問題的能力、不使對方變得依賴，也防止自己涉入他人的課題、產(chǎn)生弊害。
P179一旦在人際關(guān)系中采用課題分離的想法，對方如何不高興，如何焦躁不安，都是對方的課題，和你無關(guān)。我們的文化往往習慣將別人的不悅和焦躁當成自己的責任，并為此感到內(nèi)疚，想要一肩扛起。
尊重自己，尊重他人，尊重環(huán)境。
真實表達自己很重要
當然拒絕的話有的人說出來就很生硬，或者還要解釋清楚，就是因為心里過于糾結(jié)，比如我。其實大方表達自己沒有那么難，別人也更好接受，雙方就都OK了。
感受到你學著圓融些背后的愛意。
我感受到了成長的力量
其實我們之所以常常沒有清晰的分離 甚至一開始默認某種混沌 其實內(nèi)心是有一部分懼怕自己承擔不來的自卑在的
積贊離心力
對 只要開始覺察 就是才積攢離心力 逃離那種混沌在一起的漩渦
在條件允許下盡量分離，是對自己人生最好的尊重。
我們需要時間和勇氣去打破我們的限制性信念。
這么看 分離 才有可能讓我們做到自己人生的主角
我是很長時間的心理矛盾，先跟老公講清楚自己的想法，因為不敢做決定的是他，他把“不跟老人住”和“不孝”畫了等號。我用了六年的時間才等到這個結(jié)果，他現(xiàn)在也很享受這種狀態(tài)。
分離自己和他人的問題，搞清自己的需要和情緒，合適表達。這條路很漫長
?隨著你功力升級，他們來或者不來，你都可以享受。
而不是將精力消耗在無限推諉上
是 因為這樣的每一步都有成長
好好享受自己承擔和面對的狀態(tài)
位置遠了 才容易看清角色和分工
我到現(xiàn)在都無法主張他們不用再來 只是偶然的原因他們離開一段 但真心享受這種 自己承擔和面對的狀態(tài)
謝謝今天主持人和大家的分享，此刻我坐在地鐵里，在反思自己生活中的課題分離，我目前最需要分離的就是，把小朋友的事當作他自己的事。比如之前早上叫他起床之后，我會在他后面不停的催促，不停的提醒他注意時間不多了。這周五的時候感覺這樣很不對，明明是他的事，我卻皇帝不急太監(jiān)急，我把他的事扛在自己肩上了，于是跟他說，我不催他了，遲到就遲到吧，他如果感覺不好自己就該學會自己掌握時間，我只管做好自己該做的事就好，比如準備早餐，自己洗漱好穿戴好，等著送他上學。他周五果不其然就遲到了，到學校門口就開始說，我不喜歡這個媽媽了。也許這種方法不太好，有種忽然不管他的感覺，但至少是個開始吧。還有就是他跳繩，從今年4月份開始練習，從根本不會跳開始到現(xiàn)在能一分鐘跳28個，期間一直不肯好好練，每次都很不高興的應付過去。進入小學體育測試要求一分鐘跳80個，他就遠遠無法達標，我就焦慮的不得了，覺得不及格的體育成績跟著檔案走，非常不好看。在陪他練習的時候態(tài)度非常差，恨不得揍他一頓，現(xiàn)在想想，育兒中該有的肯定、尊重，我都沒做到。而且這明明也是他自己該面對的課題，我也把攬到自己身上去了，所以才會情緒失控，相信這樣也根本幫不到他太多。
? P180共同課題的條件包括，1.自己和或?qū)Ψ接惺乱土硪环缴塘?、請托?.自己因為對方覺得困擾。
距離 和 界限? 容易贏得自主 尊重
總結(jié)
通過本章節(jié)的閱讀，你的收獲是什么？
總結(jié)：尊重自己和他人的底線；距離產(chǎn)生美！
第一? 主張表達是不必一種類型的 更好的選擇也有更好的效果 第二 你是自己人生的主角 決定如果只是因為顧及別人評價而放低自己需求的話 因為自己需求被忽略的疙瘩 會在以后 一直跳出來磨合你
總結(jié)——課題分離很重要
是別人的不糾結(jié)，是自己的不執(zhí)著。
總結(jié)：不傷害他人，不委屈自己，尊重界限，良性發(fā)展。
這個絕對要點贊，本來覺得不讓婆婆一起住七大姑八大姨都會投白眼，結(jié)果我當然不知道，但是表面上還一如既往，可能大家也都理解。他們沒有一個跟孩子同住的。
以前孩子很無辜，現(xiàn)在對待孩子很是平和了。距離產(chǎn)生美是有道理的。
P185人際關(guān)系的三項準則:1.歷史上根本找不到任何一位能獲得所有人喜愛的人物。同樣的，也沒有任何人遭受所有人厭惡。2.期望受眾人喜愛只是一種幻想；自以為遭大家厭惡不過是一種錯覺。3.人，其實不像你以為的那樣關(guān)注你的一舉一動。大家光是自己的事，都自顧不暇了。
我的想法是有選擇的話可以在一個小區(qū)甚至一個樓，但是也會有一道門把兩個家分離開。
所以寧愿將自己一部分自主的主權(quán)拱手讓人 然后換來一部分支持
現(xiàn)在感覺又輕松又快樂，婆婆那邊該做的也都不會落下。
P185人際關(guān)系的三項準則:1.歷史上根本找不到任何一位能獲得所有人喜愛的人物。同樣的，也沒有任何人遭受所有人厭惡。2.期望受眾人喜愛只是一種幻想；自以為遭大家厭惡不過是一種錯覺。3.人，其實不像你以為的那樣關(guān)注你的一舉一動。大家光是自己的事，都自顧不暇了。+10000
下次換一句：為什么這么爽？
體會一下感覺又如何？
最大的收獲
每每內(nèi)心有情緒出來的時候
總會問自己
為什么這么不爽
為什么
為什么？
? P180共同課題的條件包括，1.自己和或?qū)Ψ接惺乱土硪环缴塘俊⒄埻小?.自己因為對方覺得困擾。
今天的這個課題，真的需要我好好爬樓！我在與女兒的教育上，需要分離！把自主權(quán)更多的給她
所以覺得分離是很重要的課題 學會分離開自己的情緒和需求 然后是厘清自己與別人的界限
我以前大約每天都會跟女兒吼一通，其實內(nèi)心并不想，但是在那個環(huán)境下自己真的會失控，現(xiàn)在基本沒有沒有吼過，大家都很快樂。
我也開始獨自帶孩子 少了干擾 反而更容易承擔和面對
課題分離，老人和我們也需要建立界限
現(xiàn)在是先練習覺察以及反思
人難免會偶爾失控我覺得很理解，只要有進步就好。我以前對女兒會經(jīng)常失控，自從請婆婆搬出去以后，這兩個多月家庭氛圍越來越和諧，我不是抱怨婆婆，更多的是我的問題。
所以 最后的結(jié)果是 統(tǒng)統(tǒng)攪合一起 好心主張與強勢綁架 各種情緒都攪和了 所以感覺分離做不好 實際上是很難做到真正的主張的
堅守和尊重都需要勇氣。避免冷漠的方式，學著圓融些。
我們不習慣拒絕他人，總是以為自己的拒絕會給對方帶來不舒服。
我們是多把自己當回事兒啊，自戀啊。
有自己的底線，也尊重他人的底線。
我也主張構(gòu)建自我界限，并堅守它。同時尊重他人界限。
為自己負責才是真正的為他人負責。
