2016年8月10日 占了中國人喜愛的各種數(shù)字，6是順，8是發(fā)，10又是十全十美。然而，對于我和家人來說，這一天永生難忘，而且記憶中的痛苦無法抹去。就在這一天，爸爸突然離開了我們?，F(xiàn)在已經(jīng)到了2018年，我用了很長的時間說服自己相信這樣的事實，于是，終于動起筆，把那一天的情況記錄下來。

【晴天霹靂】

那是一個晴朗的午后，我坐在靠窗的工位上，迎著并不強烈的陽光，懶洋洋的抻了個懶腰，收了盤的電腦被我嫌棄的丟在一邊。這時，接到了媽媽的電話。先是媽媽哭的聲音，然后旁邊似乎是一個護士接過電話，和我說爸爸心臟病發(fā)，讓我抓緊時間回家。我心里一驚，一是擔心會不會是假的，二是判斷媽媽的聲音是不是真實的。即便如此，我還是趕緊抓起鍵盤開始查最近的飛機票，但是當天從上海飛的飛機并不多，五點多的來不及到機場，九點多到只有商務艙，而且還只有一張票，我不知道應該買幾張票，所以一時拿不定主意。

這時候，大哥家的嫂子又給我打了個電話，讓我回家路上一切小心，現(xiàn)在不著急了。她聲音是那種低沉的，我仍然能聽到哽咽。這通電話雖然看似平靜，但是我卻感到了這或許是最壞的事情發(fā)生了。即使心里再不愿意承認，我還是告訴自己，現(xiàn)在最重要的就是回家，一切還是要先回家。給老公打了電話，讓他準備下，然后買了從南京回長春的機票，此時已經(jīng)是下午的四點了，買了9點10分的。然后跑著回家拿身份證，一路上腦子里面都是最后一次和爸爸視頻聊天時的模樣，心里默念阿彌陀佛，就算心中仍有不好的念頭，依然希望他等著我。地鐵上，老公電話我，什么也沒聽清，只記得讓我穩(wěn)住，別太慌了。一路上，難以抑制的淚水肆意的奔涌而出。

下午五點到家。前幾天預約的空調(diào)安裝師傅還沒有來，我和鄰居大叔交代了半天，然后就開始收拾包裹，沒錯，我拿了黑色的衣服和一些衣物，背了個包裝好了證件，鄰居阿姨過來看著我弄，讓我別急，別亂，安全回家。我滿口答應，但是腦子似乎已經(jīng)開始不太清醒了，只想著得快點啊，我爸得等著我啊。甚至還坐了小區(qū)門口的小摩托，就想著再快一點！

下午六點，和老公匯合之后直奔上海虹橋，畢竟動車都是從虹橋發(fā)的。網(wǎng)上已經(jīng)不能買票了，我們只能去柜臺買，當時以為飛機都要趕不上了，但是還是硬著頭皮想先去南京再說。感謝鐵道部有一趟G8，只需要一個小時就可以到南京。奔波幾個小時，感覺身體要透支了，終于可以坐下緩緩。忽然想起來，地鐵里的通話，我問他，你當時說了什么？他說，我一直大聲和你喊，爸沒了。

【近鄉(xiāng)情怯】

下午七點順利從虹橋出發(fā)，奔向南京。但我從來沒有到過南京，更不用說能知道南京南站里面的構(gòu)造。當時uber還在上海流行，南京也可以打到，我出門就開始找車，但是就是沒找到，十分鐘后，我放棄抵抗，但是卻迷路了。南京南站的多條出口中，我去的那一邊根本不讓停車，我開始哭著求那個交通協(xié)管，我說我爸心臟病發(fā)，急著坐飛機回去。他估計也是看我真的緊急，把我們帶到了可以停機動車的地方，攔下了一輛出租車。這時距離飛機起飛還有大概五十分鐘。

和出租車師傅說了情況，他說他盡快吧。于是我們從南京南站到祿口機場一路狂飆，中間超車超了好多輛，我已經(jīng)被緊張感占據(jù)了內(nèi)心，盯著車上的時間惴惴不安，大概33公里的路，我們20分鐘就到達了。千恩萬謝老司機，幫我們省出了寶貴的時間，雖然中國沒小費一說，但是我們還是多給了師傅錢，感謝他的幫助。

一路小跑到了機場檢票口，現(xiàn)在已經(jīng)完全忘記了當時的場景，只記得安檢過后發(fā)現(xiàn)飛機晚點了，坐在候機室里面才有時間打開手機看看群里的聊天，開始和老公開始正面現(xiàn)在的情況。家里的兄弟們都紛紛發(fā)聲，而這個時候，剛剛聯(lián)系到我的妹妹，親妹。這就要說到我家了，家里兩個女兒，我排行老大。爸爸在爺爺那邊排行老二，媽媽在姥姥那邊排行第六。走的比較近的是媽媽這邊的親戚，所以舅舅家的哥哥很多。九點半，給出差在外的妹妹買了從濟南回家的機票，因為時間太晚，只能買第二天最早的一個航班。

候機的時候接到了蘭姨，一個媽媽好朋友的電話，和我說，你現(xiàn)在要把握家里的大事了，穩(wěn)定好你媽媽，諸如此類的話。要知道，在這之前，我也沒經(jīng)歷過什么生死之事，我一直認為這離我很遠很遠，然而卻突然近在眼前。要登機了，我關(guān)掉手機，握著老公的手默默流淚，他不停拍著我的背，安撫我。甚至開始和我說以后即將面臨的狀況，爸爸走了，媽媽要如何安置？家里的小店應該怎么處置？小妹的學費是不是夠？……其實，我當時完全聽不進，也不想面對這樣的難題。。越要回家，越覺得事情變得非常復雜。我要怎么做？我該怎么做？

路上一直奔跑，手機里同事的問詢短信也沒回。我給麗麗回了一條微信，我沒有爸爸了。然后放肆大哭。

【直面悲痛】

時隔一年多的時間，現(xiàn)在回想那個時刻仍然淚流滿面。

飛機雖然遲了，但是仍然在晚上11點左右到達了機場。我在飛機上一直思索，并沒休息，雖然悲痛，但是仍然算是比較清醒。弟弟和弟妹來接我們回家，弟妹哭著過來攙著我的時候，我的眼淚又奔涌而出。車上聽我弟斷斷續(xù)續(xù)的說著當時的情況，我沉默的不發(fā)一言。車子開進了小區(qū)，家里這個時候已經(jīng)聚集了很多的人，我一回來就有很多哭泣著的親戚過來帶我進屋。平常開心活潑的媽媽躺在床上，頭發(fā)一下子白了很多，眼睛也已經(jīng)哭到紅腫不堪。我被當時的場景嚇到了，我感覺她已經(jīng)變了一個人。巨大的悲痛之下，人已經(jīng)抵抗不住這樣的重壓。那一刻，我心里一個聲音在發(fā)問，失去了父親，現(xiàn)在難道要失去母親？

我和她抱頭痛哭了一通之后，再也抵不住這樣的悲傷，轉(zhuǎn)而奔向靈堂。爸爸的照片放在正中，想著幾個月前過年的時候我們?nèi)疫€在開心的拍全家福，而現(xiàn)在卻天各一方，就難以抑制心中的悲傷。而我注意力最多的竟然是在他的照片上。畢竟就在28個小時之前，我們還在視頻聊天，他把我當成我妹，用拳頭沖著鏡頭揮舞，嘴里喊著“哐哐哐”，淘氣的妹妹總是和他開玩笑，叫他小猴子。因為時間太過緊急，他的遺照是從證件照上翻拍的，完全沒了精氣神兒。直到現(xiàn)在我依然耿耿于懷。

親人們七手八腳的把孝服套在了我身上，我回避了母親，在靈堂邊看著他的照片愣了一會神兒。老叔也來了，他最疼愛的弟弟幫他守靈，我似乎停止了無休止的哭泣，變平靜了些，畢竟，我已經(jīng)回到了他的身邊。我們家的人有一股子悶悶的勁兒，老叔一言不發(fā)，抽著煙，時不時的也給爸點上一根，像平常一樣。

那天夜里，我們就這樣一直坐著，我在老叔旁邊靜靜的待著，甚至沒怎么哭，因為感覺爸爸并沒走。

ps：2016年8月1日我做了試管嬰兒的取卵手術(shù)，（卵泡數(shù)少）沒有打麻藥，身體稍稍有些不適。8月4日接到醫(yī)院電話，說培養(yǎng)沒成功的消息，心中有點悲傷。8月10日，下午三點左右，爸爸突然離世。。。這個月份，在我的生命中，變成黑色的。