四月的天，沒有汗流浹背的熱，但也稱得上是半個夏天，早早兒的長袖換半袖，屋子也是開窗扒門，每個白天晚上都覺得熱極了。
但今晚卻冷的發(fā)抖，雞皮疙瘩密集身體。往日那顆隨著天氣一樣熱騰騰的心也不知去哪兒了，只覺得它是冷空的，孤單的，我呆呆的坐在那里，淚水順溜而下，打濕在臉上卻滴落在心里，我該去往何方？我不知道。
我不記得這樣的不歡而散有多少次了，我也不記得今天出現(xiàn)的同樣的情景是第幾次了，因為太多次了，多到我疼過，糾結(jié)過，郁悶過以后，依然會忘記。我想不通，為什么你永遠(yuǎn)在拿自己的生命爭取別人的明天，不錯，因為愛，是愛的很深沉，可是愛的代價的背后是用生命在付出，也無所謂嗎？
因為你對家庭的愛，對兒女的愛，已經(jīng)遠(yuǎn)遠(yuǎn)超過愛自己了，你就是用生命愛孩子的人，為了讓我們的生活更舒適一點兒，你拮據(jù)自己。為了愛我們，你愿意把命豁出去。你知道嗎？你已經(jīng)無私到對自己自私了，可這太過濃厚的愛，我們又怎么能甘之如飴的一直索取呢，這份愛我并不想要的這么擔(dān)心。
在這期間，我們也發(fā)生了不少不愉快，為什么老是不聽話，自己是病人了，還要心心念念著別人，到底要付出多少才能夠啊。
今晚通完電話知道你又開始上班了，這比什么都讓我難受，不痛快的抱怨你，我以后什么都不管了，啪的掛斷了電話，過后又后悔的不得了，只能埋怨自己，懲罰自己。
早上就發(fā)過去微信了，沒回復(fù)，中午繼續(xù)，仍然無回復(fù)。好吧，下午再來一次，同前兩次還是無回答。
下午和一個親戚聊起了微信，聊著聊著，我問她我媽怎么也不說話，她說，她肯定是忙的顧做飯了，顧不上說 ，一會兒和你說呀。我說，我上午，中午，下午都和她說話了，一直沒人理。我迅速的想起來了，我媽前幾天和我提過再上班兒的事兒，當(dāng)時我是極力反對的，然后她自己也拖泥帶水的含糊的敷衍著，說只是考慮考慮不一定要上這個班兒。這個事兒就這么擱淺過去了。
今天在微信上一直杳無音信，我也是后知后覺的才想起來肯定和上班有關(guān)系，立即問這個親戚我媽是不是去上班了，親戚說，你這還不知道呢。原來是真的。
這句“你還不知道”如雷貫耳般的又震了我一次，2013年我被這句短短的話嚇到不知所措，那時候我覺得就算天塌下來都不是什么大事兒，而媽媽的一切才是我的大事兒。
至今都覺得這句話是那么嚴(yán)肅而認(rèn)真，無關(guān)乎是聽到誰說的。
當(dāng)時是那么無憂無慮的上下課，中午再來個幸福的午休，美翻了?？缮钏坪醪粫屇阋恢边@么愜意，所以它著實讓我體驗了一次前所未有的比身體更疼痛的痛苦。
那一天，吃完飯，躺在床上享受著精彩的電視劇，突然被哥哥的來電打斷了，接起電話，那頭沉重卻提不起神兒的聲音:“你知不知道媽……”被一頓痛罵。我懵了，懵了，全懵了，空氣也凝結(jié)了，都快喘不過氣了。腦子空白的跟一個空殼一樣，這不可能是我的生活啊，這怎么會發(fā)生在我身上，如果有事兒怎么辦啊，我又該怎么辦，我覺得哪怕是被刀割，被鞭抽也不會比此時更痛苦了吧！
第二天快馬加鞭的請假往回趕，什么時候路程變得這么遠(yuǎn)了，時間變得這么長了，大概是心里變得著急了，覺得什么都變了。記得最清晰的是，手里的汗浸濕了緊緊握在手中的手機(jī)，就連手機(jī)滑動解鎖都變得那么困難。一路上再也顧不上抱怨火車上擁擠的人潮了，再也顧不上琢磨周圍人的目的地是哪里了，會不會和自己到達(dá)同一站。原來心情變了，連火車上的人都看不見了，更無心于他們?nèi)ツ睦锪恕?/p>
我想看手機(jī)又不敢看，想看的是還有多長時間能到達(dá)，不敢看的是怕看到或聽到什么更壞的消息，心里早就糾結(jié)成一團(tuán)糟了。又是哥哥的電話，我知道他也一直催促著我趕快，這一次次的電話又把我逼得是各種想。
終于到站了，再轉(zhuǎn)車到下一站，越接近越緊張，難過的，后悔的，抱怨的眼淚排著隊的往下落。心里復(fù)雜的就像打了死結(jié)一樣理不開還剪不斷。再加上哥哥的叮囑要怎么說，怎么做，更是傷心難耐。
當(dāng)我親自看到媽媽后，一下放松了很多，她看起來依然精神抖擻，談笑自如，沒有一點點看起來是病人的樣子，我的心終于可以不那么懸著了。
我知道這才是剛開始啊，與病魔抗?fàn)幍娜兆舆€在后面呢，這四天假期根本不算什么，很快就到期了，而媽媽也要轉(zhuǎn)院了，我便回到了學(xué)校。接下來才是精神與身體二合一的煎熬呢，我的星期天留給了媽媽，泡在了醫(yī)院病房，學(xué)校，醫(yī)院兩地徘徊，還時不時的請假專程去醫(yī)院看望。那段時間的神經(jīng)緊張遠(yuǎn)遠(yuǎn)大于身體勞累。
值得慶幸的是三年了，媽媽現(xiàn)在好很多了，可以說和健康人沒什么兩樣了，但作為家人，我們不得不小心翼翼的注意著，重活一類的都要她遠(yuǎn)離，所以恢復(fù)的還不錯?？伤情e不住的人，總有上班的想法，這讓我不能接受。我不忍心看著她再受一次化療的罪，我不忍心讓她與病魔無休止的糾纏，我不忍心讓她住沒完沒了的醫(yī)院病房，這比讓我自己承受更痛苦。
我不想她還沒好好兒的生活就累倒了；我不想她還沒看到我有能力掙錢時，就來不及享受；我不想她還沒好好兒感受年輕，就老了；我不想她一輩子滿腦子都是孩子哭了，笑了。
